我决定还是写一下这个总结。

在此之前，我找到了一本看上去很不错的笔记本，并很认真地决定以后就用它来写日记了。我在日记本扉页用黑色签字笔写下了自己的名字。发现字迹还是和十年前一样的帅气飘逸。陶醉了会儿。

 

记日记在十年前几乎是我每天的功课。

特别是上学的时候。那时我不爱说话，有些过份地自闭。我把每天的想法和经过都记在我的日记本里。用锁锁住。但后来还是被我妈看到了。她不仅看了，还用红笔在一些句子下面画上了线，写上了批注，并和我爸一起命令我搬个小凳乖乖坐在他们面前，他们翻开我的日记本，逐句批判我的阴暗思想。不许辩解。

那以后我常梦见自己赤身裸体地走在大街上，树林里，校园中，无比羞愧，却无从解救。

为此我学会了用更隐晦的句子和语言表达我的想法。除了我自己，谁也看不懂。

可想而知，刚开始有网络和博客时我是多么欣喜。

于是我没有再在纸质的日记本上写过字。

可是后来我发现，我依然不能放纵地在这儿写出自己的所有。因为各种各样的原因。比如被窥视，比如被怀疑，比如被担心，比如被否定。

更过份的是，这些字并不属于自己。或者哪一天网络突然没了，它们一个也留不下。这令我以后需要怀旧和回忆的时候，面对的只有一片空白。

所以，我得想办法留下点什么。

 

09年，反复重复颠来倒去的是“得到”和“失去”。我用了一年的时间，说服自己走入这个城市，但现在回头看看，我依然只是个漠然的旁观者。并将保持这个旁观的姿态，到2010。

在这一年，我经历了四份工作。并在第四份工作升职为部门主管并被暗示可升为总监时辞职离开，恢复了自由。

 

我几乎没告诉过任何人，第一份工作，我的月薪只有1500。一周六天，一天12小时，坐在一间小小的居民房里的电脑前处理数以万计的电子文稿。美名网站编辑。

那是我第一次去人才菜市场用100块会员的资格换来的第一份工作。在那儿，“人才”们象一棵棵大白菜，主动凑到买菜的人面前，低价推销自己，忍受着他们淡漠地翻来复去、挑挑捡捡。

那时正值金融危机的寒冬。那个冬天，买房子的钱都成了肥皂泡泡。住在月租3000的屋子里，咬牙静待寒冬走过去。

面试时老总看完我的简历，抬头盯着我，扑闪了好久种在眼皮上钢针一样生硬的假睫毛，开口说道：我不怀疑你的能力。你完全可以胜任这份工作。可是，你最终肯定会走的。我们这的薪酬每月只有1500。包括加班。但我们正在找风投融资，以后会有很大的机会。

我说，不一定。薪酬不是决定我最终去或者留的最终因素。

于是我开始了每天和一帮大学刚毕业的小崽子们，领一样的薪酬，相对无言，默然工作。

我甚至想，如果试用期满老总和我签合同，我也签吧。

然而就在一天陪老总去开会的路上，我扭伤了脚。也丢掉了我的第一份工作。

老总交待一个小女孩电话我说：以后你就安心在家养伤吧，不用再操心公司的工作了。公司融资失败，资金链断裂。希望以后还有机会和你共事。

紧接着说：不要对公司提什么要求，公司没跟你签劳动合同，你还试用期呢。

我说好。祝你们好运。微笑着挂了电话，泪水滴落。

 

脚伤的比想象的要重。整整三个月无法动弹。

无聊之中在网上应聘了一家网站做兼职。月薪仍是1500。一个20来岁湖南的女孩子约见了我后，介绍我见到了网站的老总，一个和我同年的四川男人。他说别做兼职，做全职吧，我需要人手。

于是开始给他做策划文案。

然而深入了解后却发现网站的营销模式类似于传销。和老总谈了自己的疑惑，老总变了脸色。他说我们这不是传销。我们有实体有产品，怎么是传销？！随后给我一个ID和密码，告诉我这是我的网站空间，就送我了，抵我半个月工资。我可利用这个空间，卖空间，发展下线，拿返利。据说发展的下线达到一定的人数，我不需要再工作，也能日进千金。

我说谢谢，我不需要，我不会登陆这个网站。

挥一挥手，没带走一个ID和密码，和一分钱的酬劳，我离开了第二份工作。

 

丢掉第二份工作的当天下午，我打电话给一家曾经面试过的培训机构：还需要人手吗？

他们说：你明天过来上班吧。

于是，我重新面对回了学生和孩子。这种久违的感觉，让我感到安全和平和。我看到了自己的方向。

培训机构的工作，除了周末，都不忙。每天下午两点上班，晚上九点下班。但时间很变态。和家人的生活轨迹全错开了。月薪1800，据说还有课时提成。

很用心地工作。机构里，我几乎是全才加全能。然而校长的苛刻和出尔反尔不讲诚信，眼睁睁看着身边的同事一个接一个地离开。

两个月试用期满，校长说：我很欣赏你，我们签合同吧？我说，不了。

接过校长故意不小心算少一周的工资，头也不回地走了。

 

5月12日，汶川地震一周年，我入职第四份工作。

底薪2100，据主管说，每月底薪加提成不会少于4000。

虽然后来的事实证明累死累活每月也至多只有3000，但我还是在这儿做了五个月。我只希望能有个正规一些的组织，能过上正常一些的组织生活。

这个期望最终当然破灭了。勾心斗角，尔虞我诈，昧着良心做事情……到哪都是一样的吧？

 

11月，我再次辞职。这是今年的最后一次辞职。不会再有第五次。我需要带着自己的心，再找一处安放她的位置，这个位置除了自己，没有人能给。

我现在成了自由职业者。平均每天上班2小时，日薪200。我感谢前面所有的“失去”，让我现在可以有更多的时间陪心爱的小猫猫成长。陪着我的心，在自己的世界里，跋扈飞扬。

 

还有两天，09年的尾巴就踩到头了。

房子的消息依然没影。

老公的官司二审依然没判决。

他依旧一边在絮絮地诉说他的心脏间歇性绞疼，一边狠狠地吸烟。

我依旧沉默少言。

猫猫依然生猛动人。

K依然在。

 

生活，请继续。

 

 

 

 

 

 

 

下午一个人去电影院看《十月围城》。

黑暗里肆无忌惮地流泪。

为故事里的别人，为故事外的自己。

还为摸黑入场找位子时不小心撞在墙上星星四冒的右眼眶。

 

什么也不想评说。

教堂里的钟声响了。此刻，它有似天籁。

 

 

 

 

 

 

猫猫说，妈妈，我会用英语说三种老虎。

我奇怪。问之：哪三种？

一种是Baby Tiger，小老虎，就是我

一种是Mam Tiger，母老虎，那是你。

Daddy Tiger是公老虎。

我说不对，公老虎……Daddy？

猫说行，那就Tiger Man。

 

说毕，起身拿起他的小内裤走进浴室，大声抒怀道：I am a very busy man！

 

 

 

 

 

 

 

我兴奋地把这消息群发：

“广而告之：我竟然在一块地里偷到2000多朵小雏菊哇哈哈哈！”

不时，回复们跳蚤似地纷纷弹出如下：

“女人，出息点！”------方方

“你那啥菜友啊？太牛了！”--------西西

“真的？真的真的？！你咋不早告诉我，我也要去偷！”--------小雪

“象银行的ATM坏了，不停地往外吐钱？太爽了吧？”--------喜莲

“强盗！土匪！恶棍！”------小丽

……

 

 

 

 

 

晚上，突然很想说话。便跟K说，给我写首诗吧。不用马上写，在我死去前能看到就好了。

半晌，K说，豆子，好几年没写过一个字了。我都忘记自己写过诗歌了。

XX，我也一直忘记自己是间接和诗歌发生了关系的人了。

 

最近发现周围的人都在谈诗歌，小斜、小漾，和她们的周围，及她们的周围的周围。

我发现我竟然喜欢上看她们写的断行句了。

 

五年前小邪刚开始改行写诗歌的时候，我曾经绝望过。她那时很竭绝地说，她再也不写那些煽情的矫情的假装纯情的字了，她牛X哄哄地宣布，她要改行写诗，写很牛X的废话诗。天知道我们从2002年开始一起鬼混她去哪我就跟屁虫一样地跟去哪跟的就是那些煽情的矫情的假装纯情的玩意。04年前后吧，她却突然鬼迷心窍般地说不玩了！

我很长一段时间面对着她新写的诗悲愤欲绝。

她那时的确写的很牛X。象邯郸学步，完全不计较别人的看法。我那时看着她的诗，就象怨妇似的说不出一句话。我认定是那谁谁把她给拐带坏了。于是在她去了小报后很久，我都没有过去。

后来我突然想通了。真正该珍惜的朋友，不应该是要求她的特性多么多么符合你的价值标准和审美，而是应该宽容接受和欣赏她的改变和努力。

我象葡萄树下的如来佛一样地顿悟后，便屁颠屁颠地跑小报去注了册。并在那儿遇上了K。

 

就近一年多，小斜的诗突然不一样了------跟初写时的四不象不一样了！里面又出现了几年前我所熟悉的一些东西。那是她在多年前就已经能驾驭得心应手的东西。那些东西都贴着小斜式标签。没什么精雕细刻的技巧，清淡、真实、幽默、自然，潜藏着不自知的智慧（据说这东西叫才华）和悲天悯人。

我现在开始期盼看到她写的每一首诗了。

小样说，诗歌要跳跃，象袋鼠一样跳跃；小邪说，诗歌要有节奏，就象音乐。我觉得，诗歌就得象是一位出色的导演拍的片子，画面简洁却具体、深邃、流光溢采。即使只有一句。

 

小漾也开始写诗歌了。很久以前还没见过小漾写字之前，我就直觉她能写能编能感慨。后来事实证明她果真能让别人刮目。那是一种天赋。我不忌妒。看她们写出来的东西，我会当成是我自己写的一样骄傲的。嘿嘿。

 

我一如既往地只看，不写，我努力把自己的日子过得象诗。当然，得靠谱点儿。

 

 

 

 

 

 

用了两年的手机被小偷扒掉了。一整天，揪着心。

不只一个人说，正好，换个新的吧。

可我无法释怀。衰悼的心不停地想念着，幻想着它落在盗匪的手中后的种种境遇。

陪伴了两年的心爱之物啊，是通了心性的。已经是生活的必须形态。和脖子上从不离身的项链，手腕上的玉琢，和我贴身相伴，甚至更贴近心，贴近每天的思想，和生活，和回忆，如影相随。

恋物是同恋人一样的。而且是最好的恋人。坦白，忠诚，永无背弃。

我把自己关在房子里，诅咒盗贼的罪恶，懊悔自己的迟钝。是我没有看好它。是我错了。

这世界危险遍布。我守不住自己为数不多的心爱。

 

 

 

 

 

 

 

 

这个笑话是第二次看了，还是止不住乐：

 

话说有个山东籍的语文老师在课上要求学生听写陆游的
一首题为《卧春》诗，要求学生听写出来。
    语文老师朗读如左，有位学生听写如右：

 

《卧春》     …… 《我蠢》
  暗梅幽闻花，  …… 俺没有文化
  卧枝伤恨底，  …… 我智商很低，
  遥闻卧似水，  …… 要问我是谁，
  易透达春绿。  …… 一头大蠢驴。
  岸似绿，      …… 俺是驴，
  岸似透绿，    …… 俺是头驴，
  岸似透黛绿。  …… 俺是头呆驴！

 

 

 

 

小斜说，她跟生活始终，相安无事。

这句话把我的目光紧紧粘住了好几秒钟。我承认，我忌妒了。虽然我知道忌妒是一件很不道德的事情。这种感觉让我羞愧。但书上说勇于承认错误的仍是好孩子。坦白是个好品格，于是我心里又释然把自己给从宽了。

 

我的生活总是状态百出。象坐太空棱似的，大起大落。小小的心脏在反复的超重失重，至今没有心肌梗塞，的确是件值得庆祝的事。

 

老爸的病情有所控制，二十四小时背着心电图，最坏的打算安装心脏起博器。

老公的血管将准备接受造影。医生说他是30岁的年轮60岁的心脏。并轻描淡写地说可以从大腿根部大动脉处切个口子，通个管子上心脏去。想干嘛？！

 

小猫的脚底拆线了。他又开始生猛乱跳。早晨把他收拾出门去上学，我还没转过身回房他又BOOM BOOM砸门，急火急燎。

“妈妈我忘带轮滑鞋了我的轮滑鞋呢？”

“你背上背着的不是轮滑鞋吗？……”

“啊！我患少年痴呆症了！”小猫一拍额头，转身又消失了个无影无踪。

 

 

 

 

 

 

 

 

父亲心衰竭。大猫冠心病。

今天同时被医生宣布入院。

 

我想或许我应该表现慌乱些，六神无主，泪如雨下，脆弱无助。

 

可我此刻如此镇静。

 

 

 

 

 

 

 

昨晚我梦见，我在这里写了很长很长的日记。

那些躲在心里最隐匿的话，经过的全部的事，都列在了这里。

然后，我身轻如燕。

我接着梦见，我的一半头发突然全白了。我镇定自若地用梳子反复梳理，但头发依然不停歇地越来越白。我说，索性你就全白了吧。

我回去了大学的校园，在挤满一片黑压压人群的大教室里找到了从小一起长大的兰。我跟她说，我想你，想看看你过得好不好。

但她说了什么呢？好？还是不好？我当时没听清，现在也不记得了。

和兰分手后，我在城里迷了路，不停地走啊走，怎么也找不着回家乘车的站台。我一圈一圈地找着。我知道车站的方向，只是估计这一趟赶不上了。

 

现在，我终于能按自己喜欢方式生活了，平均每天工作两小时，每小时赚的薪酬换成硬币已足够我数到手抽筋了。剩下大把大把的时间，我可以看书，可以浮想，也可以停顿。简单、坦荡、从容。

我该是庆幸的。我感激这人生，并耐心等待着下一个理想开花。