加载中…加载中…加载中…加载中…（NOTE：本篇极其少女，妄想，私人，形象崩坏，慎入！）
那天晚上虽然过得吵吵嚷嚷的，其实我情绪相当低落，为了赶回来洗最后的热水澡，和大家一起跨年，我们几个女人在大马路上追着43路狂奔，然后继续一路奔入学校，一边还在大喊大叫。
那天晚上我喝了不少酒，包括难喝的金威和葡萄酒，可还远不到喝醉的程度，顶多是睡觉时会有点难受。
然后我就听见你从楼上大声喊我。（不是喊别人）
于是我也大声地喊你的名字，喊了好几遍，越喊越是高兴无比。
然后我抬头找7层你们宿舍的窗口（显然眼神不好一时半会找不到），再抬头，就看见冬天夜晚的天空，那么蓝的天空，上边有几个星星（虽然只有那么几个）简直亮得刺眼。
虽然这还远远算不上什么关键的时候（就是那天上课想破头我也没想出来的时刻），可也是一个非常深刻难忘的时刻，同时还是一个美好的时刻，虽然你可能都不记得了（好吧我承认自己就是妄想系）。
听你喊我的名字，一下子觉得温暖极了（当然深圳的冬天远远不冷），就好像一杯热乎乎的米酒一口气灌进来。
好长时间没写日志了，而且好像越是有该写的理由，反而没了写的时机。另外就是越来越不想在这边写东西了...
就比如今天，新年第二天，好多人还沉浸在跨年的情绪中不能自拔（以前还以为跨年这词是特指),喝酒过量之后吃饭变得小心翼翼，从北京带来的止疼药也只剩下两粒了。外边在下雨，新买了破破烂烂的裙子（为了安抚自己破破烂烂的心），屋里气氛一片慵懒，还是硬着头皮看统计。
身为外表淡定其实自律过度所以经常自暴自弃的金牛座，我还是看完统计再来写日志。不过也是糊弄着看完，然后就决定糊弄着写完。
好多人都在总结和展望，对于滥情的2009实在不好意思晒出来，而愿望的话也还是老生常谈，就像每年圣诞左右都应景地再听好几遍MURK电台当年播的禁色（再这么矫情岂不是活生生成了蓝宇，好吧我承认在亲密关系上自己就是个别扭受）。马上就要23的人了还会被李献计，还有“这是你所拥有的时间，这是你能决定的生活”打动，果然身体虚弱的时候人会更滥情（这个词再次出现啦）。
作为一个资深世界末日狂，我唯一盼望的新年就是最后一个新年，不过在此之前，还是想生个小孩看看。
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深圳现在非常非常冷（脑子里的蜉蝣还是躁动不已），和其他地方一样。
这边的博客也荒废很久了。谜底如下：
薄红乱れて 真夏の夜の梦梦
飞び立つ蜉蝣 恋焦がれる
眼に映るのが 悪い梦なら 目をつぶるのは 悪い癖なの
ただ今だけは 酔いしれていたい ラム酒の海に 沈む太阳
狂おしい 谁かの名前口ずさむ
なんて素敌な この世は梦だ あなたと梦で会える
薄红乱れて 真夏の夜の梦梦
飞び立つ蜉蝣 恋焦がれる
あなたを想えば 梦に梦に梦见る
溢れる悦び 永久に永久に
燃え尽きてゆく 梦のかがり火 波に煌めく 命の残滓
狂おしい 谁かの面影揺れている
舞い上がる様に 舞い散る様に あなたと梦で踊る
薄红乱れて 真夏の夜の梦梦
飞び立つ蜉蝣 恋焦がれる
あなたを想えば 梦に梦に梦见る
溢れる喜び 永久に永久に
爱しい あなたを想い暗駆ける
扉が开く 世界が开く この世に生きた证
薄红乱れて 真
从北京又回到深圳，继续自己都认为忙碌得不可思议的研究生生活，只不过偶尔想到选导师的决策不当还是有点懊恼。
补发一点摩登天空音乐节（要干的活堆积如山，还是跑来写了这个），尽管这个活动很装很讨厌，北京的秋夜也冷得要命，痛仰上台的时候，看到那些青少年终于找到机会撒欢，居然也差点哭了。
不多扯，发一点图：
2004迷笛时的高虎，那天我都快穿上了羽绒服，他汗流浃背。
到深圳居然已经第十天了！
第一周各种凄惨和不适应在这里就不暴露了，想来都是那回事。最惨的是电脑坏了，日常生活土崩瓦解，醒来不知道自己在哪里，相同的话在脑海里响个不停。
年龄大了，对新环境回避反而更深了。自己都觉得窝囊得要命。
好在现在多少走上了正轨。
路和人脸都认清了，椰子树也看得顺眼，时不时跑到镇里（我们住在沟里），每天再来一杯本地特产绿豆沙。
原来深圳是我国第四大GAY都阿，北京居然位居第六（还在南京之后，真不忿），深研院更是同人男女的聚集地（不用提老近邻清华和新好男校哈工大）。
新宿舍的布局和结构和检查卫生的严肃度都与当年80中类似，让我顿生错乱之感。当然最好的是居然能和同样80出身的一个女人同寝（我们都爱莲，高中时都听摇滚，都有好多破灭的破想法，真是80特色），好像遇到另一个自己。
所以，周末洗完衣服，在宿舍阳台上，听到楼上居然在锅碗齐备地做饭，忽然也觉得错乱的安心。
假期异常充实美好，不过还是要走了。那么抵触反感的原因当然不是深圳本身，但如果换成别的地方，大概不会这样，比如重庆兰州哈尔滨（口味还算广）。而如果（彻底妄想状态），有P大拉萨研究生分院的话，我肯定已经拉着箱子眼巴巴地在门口坐等开学了。
为了缓解焦躁的情绪，这一阵正在干一个没什么钱又很累的活儿，不知道将来哪个满脑子时尚一心学英语的小孩（估计是女孩，不排除小0的可能）倒霉地拿到了我拼凑的乱七八糟的东西，其中还夹杂着灌输各种亚文化知识的险恶用心。
其中，以关键词编一段对话是最有乐趣的部分（当时写的是各种城市），于是就有了米兰搭讪人，悉尼海滩人，上海吵架人，圣保罗被抢人，东京宅人，香港购物人，洛城电影人，巴黎旅游人，赌城醉酒人，纽约失意人，罗马文艺人（设定两个男的讨论米开朗基罗，隐晦的意图非资深腐女不能明了），不过我最得意的是伦敦愤青人，对话的俩人男的命名为SID， 女的当然是NANCY。
虽然是无谓的执念，我就是想让那孩子知道，SID这个名字，是和NANCY在一起的。
（这么无聊的事居然写了半天，看来总是生产文字垃圾自己也变罗嗦了）
其实想写的重点
话说这片剪得如此烂效果又如此差，我居然还给发了，土豆审核了一天终于通过了（一个小DV能有什么河蟹内容阿。）
http://www.tudou.com/programs/view/tuI3APBDGNs/
这种风格的片子还是第一次剪，不过发现自己真是爱剪片子，对我来说，这已经是最能付出耐心的事了，（如果学术上也能这么乐此不疲就好了）。
以前也想过做电影，纪录片，或者电视节目这类型的工作，如果能剪片子为生该多好啊。
不过比起电影的剪辑（精致，有趣），我还是喜欢纪录片那种完全追求真实状态，那种最好一点也不剪辑的自然感。
这里说的纪录片，可不是“探索”那类型的，而是我超爱的杜海滨。
这种纪录片最可怕的一点是节奏太慢，看不下去，跟真实生活一模一样。
从西藏回来，就如同换错了台一样被卷入一种狗血的状态不能自拔，自己多少也变得有点傻里傻气。
不过，现在我终于决定完结这种狗血的状态，一件很有感觉和美感的事变得如此庸俗琐碎无聊实在是让人受不了。不得不承认，非现实的我在讲究现实的三次元再一次败北。
去高原之前，其实很担心会失望，因为那对我来说，也是一个非现实的理想，就像我最爱的自由城CHRISTIANNIA一样。
值得庆幸的是，虽然没在高原发现自己能有丝毫进步的希望，倒是多少获得了自我肯定的力量。就好像雪山和大湖，仅仅存在在那里，根本不需要向任何人（包括自己）解释什么。
回到狗血事件的话题，毕竟从题目上就可以知道，本文不是单纯写给自己看的，但好像要写的东西已经到此为止了。
PS（就让我最后狗血地抒情一把）：天气太热，喝了很多啤酒，连出的汗都好像变成啤酒味的了。要是有人问起干嘛这么喝，回答肯定是中暑了，其实还是有点难过。
（早上六点醒来再也睡不着了，就是想写这篇凄惨的日志。）
“我过的是一种充满耻辱的生活。”看完第一句已经喜欢上太宰治了。
前一阵走火入魔地看日本古典纯文学（其实不算古典，只是相对于以前看的村上龙之类），高中以后好久没这么认真投入地看小说了：日式SM推荐了《春琴抄》，从此对谷崎印象不坏；从图书馆借来泉镜花和永井荷风，意外地挺容易理解；地摊上买来三岛，以前对他莫名其妙地讨厌，这回“情有可原”地接受了，而且觉得《禁色》非常好看；同是“无赖派”的坂口安吾，如果能找到他更多的作品肯定会喜欢。不过太宰治是不同的，那种非常亲近的感觉。
因为，“我过的是一种充满耻辱的生活。”
有那么多人喜欢太宰，难道他们真的有同样的耻辱感么？我可不这么觉得。不过，可能我的耻辱感和太宰的也并不一样。耻辱这东西，归根结底还是个人的。
“我觉得自己打一出生便是一个见不得人的人，所以一旦遇到哪些被世人斥之为见不得人的人，我的心就不由分说地变得温柔善良了。”
与其说我喜欢不正常的人（我也喜欢那些怀揣秘密的人，比如没有出柜的同志），不如说一看到那些正
(又一篇多少有点酸有点毕业怀念情绪的日志,跟银他妈其实关系不大)
1:
整理文档看到保存下来的和源的站内信,从两年前的暑假一天一封发到寒假,写了5万5千多字.( 现在和组长的豆邮也1600多封了,唏嘘)那时候从抱怨假期在家的无聊,到评价刚看的动画,描述各自的春梦无所不谈.
其中最感伤的一句,好像是我写的:'不知道银魂什么时候完结,真希望起码到毕业阿.'
没想到真的毕业了,银魂还是越来越没劲地没完没了.
2:
无聊中看了丹麦间谍片<火焰和柠檬>,片本身那么回事,自己却看得激动异常, 倒不是因为那两个孩子配合默契的搭档爱(最后'同穴而葬',隆重葬礼还要强调灵柩'side by side'),只不过是丹麦阿，二战时期的哥本哈根，钟楼和街景（几乎没变),道具嘉士伯，“轰炸TIVOLI公园”，“VESTBRO（可能拼不对）的宾馆”，真是心潮澎湃。原来我也是很爱丹麦的。
我能听懂的台词有：早上好，是/不是，他们是，干杯，谢谢，爱，你做什么，对不起。
两年过去了会说的还是这么些。
3：
逛家这边新开的家乐福，居然又看见了DARS，而且买一送一很便宜。于是在西安买到DARS那种“命运
