妖精都在夜里哭。

流浪很多张双人床、

狩猎无数温暖。

和掠夺很多不属于自己的东西。

然后失去不该失去的，

无休止的征战，和自己。和爱人。和世界。

没有奇迹。无所谓童话。

这个世界平淡无奇

  天气很闷热。在这个脏兮兮的小城市里。每个人都耸拉着脑袋。觉得生活就是一天两天的重复。反反复复的白天和黑夜。没有不同。也没有惊喜。如同嚼蜡。我是那么的刻不容缓的想有个自己的家。然后又接近然后逃离。无数次的相亲然后无数次的逃跑。无数次的想站到阳光下。可是又无数次的逃到黑暗里。你说多么的可笑。我竟然那么的狭隘。以为有个房子和另外一个人我就有家了。所以我冲动的做了房奴。然后负债累累。连首付都是去借的。朋友说我很男子汉。很能担当。我笑。这算什么。夸赞还是贬损。所以我不说。不对任何人说。我的一切。我的无助我的难受我的悲伤或者我的痛苦。我当然也是有小快乐的。也偶尔很天真纯净。我也会没心没肺的大笑。只是我都变得不想和人分担也不奢望有人分享。当人对于生活和人类有了过多的期待然后失望后就变得不相信。任何人和任何事情。只有一个两个朋友能让我觉得这个世界其实有温暖。虽然丁点。但是毕竟是有的。我发现我现在就在不停的给最近下套子。然后我自己不断的往里面钻。然后被使劲的勒住了脖子。

   无休止的想念。我觉得是种习惯。分明的给最近很多次说。算

   我愈发的对自己残忍。对你们仁慈。

  我越发的愚蠢。你们却更加聪明。

      我渐渐呆滞。你们却生机盎然。

    我日益枯萎凋谢零。你们却怒放，

     我哭。你们笑。

    我寂寞。你们热闹。

    我一个人。你们众人围绕。

   我穷困潦倒，你们家产万贯

     天气很闷热。即使躲进冰窖也于事无补吧。心里好像有只发疯了的母猫。使劲的挠啊抓啊。

          我好像只无头苍蝇。心不知道飞去了哪里。即使有人用力的敲我的头我也毫无知觉。

   这是一种什么样的状态。用语言我要怎么形容才能让你们知道了解明白、

   不会有人的吧。感同身受就是个矫情的词儿。冷暖自知才是真实的。

          你看谁和谁能一起分担一起共享快乐。谁和谁又能一起分担痛苦。

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           我和自己对话。很久。

我用自己的脑海当我天马行空的海洋。

  我对我说。傻逼。我笑了。  

我的思想继续脱缰着。

          绞尽脑汁。这个词儿真贴切。呵呵。我想我的脑子要是块抹布的话。

    我现在一定在用力的用双手绞着。使劲滴出的最后一滴水。多么希望是红色。

    从小到大。越是害怕的东西它却越是宿命的纠缠着我‘

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            我需要述说。因为吞得太多。我以为练习坚强或者是沉淀不作声。就可以让人看到骄傲和伟岸的样子。我发现对于我这样的人来说一切伪装和故弄玄虚都是徒劳。可是没有人会安静的坐下来听你的不是故事的故事。和乱七八糟的人生。何况我的表达能力也不是那么好。我就会写一些带情绪的句子，苍白没有内容好像我的生活。每次在这里歇斯底里的发泄后是有些小轻松。可是最近好像发现这样的歇斯底里频繁发作，可是除了写字。我还能做什么呢。 

   不是这里痛就是那里痛。不是这里疼就是哪里疼。身体不知道到底想怎样。在你最悲催的时候总是来捣乱。昨天送朋友回家。回来的路上鼻子突然就流血了。我没有擦。我任凭它流。我看到鲜红的血。感到兴奋和释然。如果有个堂而皇之的理由去死。也是好的。你看我这样的悲剧。即使想死。也想有个光明正大的理由。这样我妈会认为有面子些。我在想那些出柜的孩子们。是多么的勇敢还是多么的幸福。被父母接纳。过自己的人生。或者能那

    我就是个玩物。不，都不是。

    我就是个被丢弃的玩物。。不。也不是。

     我就是个被关在笼子里的玩物。不。更不是。

  我就是个被丢在垃圾堆里然后某天又被人找出来玩的玩物。不。不是

   我甚至连一个做玩物的资格都没有。

     不然。你什么时候珍惜过。

、 想来就来。想招惹就招惹。想虐就虐。想玩就玩。想躲就躲。想抛弃就抛弃。

    夏天开始变得狰狞。毫无预兆的提前而至。 你防不胜防。

   你开始讨厌变了样的东西。包括天气。当然还有你信仰的爱情。你一直喜欢夏天。可是现在却无比的憎恨。

    不是因为臃肿的身体。也不是因为寂寞。就是莫名的烦躁不安。好像热锅上的蚂蚁。你知道你随时可能死掉。

   你期待2012.却又无比的恐惧。你想你还有很多事情没有去做。你还有很多东西没有得到。

    可是你又无比渴望的希望早点结束这样悲剧的人生。

   你就是这样的矛盾。你就是这样的纠结。把自己置于万劫不复之地。

   很旧的时间。每天重蹈覆辙的轮回。赖床。上网。吃很多东西。然后发呆放空。天马行空的想。不切实际。

   没心没肺的笑。也会一个人窝在房间里哭。可乐。咖啡。雪碧。红茶绿茶。能吃的都吃。能喝的也敞开肚子

  管它胖也好丑也好重也好什么都好我不管不问不去计较我无所谓我不在乎我懒得去想象会怎样。

偶尔会想到死。然后就害怕死了就什么也不知道即使知道了也怕遇不到熟悉的人那么在天上也会孤单的。

  然后也害怕自己爱的人死。因为突然没有一个人的那种感觉真的是惶恐撕裂般的疼痛然后你怎么哭白搭。

  宿醉。接二连三。最脆弱。最想念。然后最没自尊。忍不住。

           痛。全身。不吐也不闹不叫。就是痛。想回家。一个人踩着棉花。然后不停的拨打电话。然后暧昧勾搭引诱。

              放荡。抑或是哭泣。重复。乐此不彼。呵呵

      我想我是清醒的。只是身体和大脑不听使唤。然后就让人看到了。最不想让人看到的一面。

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