痛过哭过也恨过，从未想放弃过。
还是会爱你，一如既往的。
你说，痛并快乐着。这是好事吗？
我这样眼泪吖，什么时候才能痛快的流出。
不能自残，所以已经做了力所能及最能把自己逼哭的事了——献血，400毫升，第一次，晕针晕血，最后还是没有晕。
我不想那么坚强。
活得像个木乃伊。
对人没有威胁。
我想哭。我一点也不不想哭。
我回到家里，只是觉得幸福。
又一次和他分开，只觉得心酸。
承载的种种，在凌晨想起。
我抱着半个西瓜，一边用勺吃着，一边流着眼泪。
我还是不够坚强。
告诫自己别再想起那些事。
向前走。笑一个。
7月30，上京。
这个我多么向往的城市，却让我毫无安全感。尽管S一直在我身边。
也许只是我没有我想象中坚强，也许只是因为太依赖他，所以一切变得很困难，所以我开始很想家。想爸爸想妈妈，想家里的饭菜，想家里的大床。想那一伙，一起唱歌一起喝酒一起吃宵夜一起游泳一起逛街的生活。
8月2，生日。
从0点过到24点，一整天。S，昊，昊的舍友，蛋糕，蜡烛，许愿，长寿面。真是幸福的孩子，我。今年的两次生日，有他们，有她们，有他。这多好。我的愿望，要实现，一定要实现，我一点也不贪心，两次愿望都是一样。
和昊的彻夜长谈，让我想起了很多事。我才明白，有些事我不是不记得，只是一直在逃避，一直告诉自己不要记得。好了，我承认我的所作所为，我只想说对不起，还有我想你。我长大了，一切从头开始。
8月6，东北。
凌晨3、4点，就能感到白昼的来临。来到这儿，没有水土不服，好像一切都很正常，像在家一样，出奇的习惯。也许只是因为有他在身边。
8月7，闹心。
Y和J分手了。呵呵，竟然就分手了。我一直以为他们能一直走下去，我一直对
我是多么幸福一孩子。
只是有病缠身。我自己也说不清是怎么了。浑身上下没有一个部位是舒服的。
那么就什么都不管，吃饭吧，可是吃了也难受，不吃更难受。那么睡觉吧，可是睡觉也难受。
累。
恋上了书房。
爸妈买了一个紫色的沙发放在书房，我很喜欢那个颜色。
邻居太太的无线网没有加密，我能在我家书房搜索到她的网，所以，呵呵。
在这里一切都好。
家里的冰箱总是有很多我爱吃的食物和水果。
卧室的大床我从床头睡到床尾。
家里气温一切适宜，连电风扇都不用开。
这就够了。
我不知道我还能坚持多久。
也许一天，也许一辈子。
无论怎样，自己选择的路，就要自己走下去。
差点就丢了自己的幸福。
我立誓要做一个知性的高EQ女子。
S，我不会放开你的。
要我放开，除非有一个比我对你更好的人出现。我才能放心把你交给她。
这一个月我真TM纠结。
爱情是啥玩意？把我搞的乱七八糟的。还很被动的说。
我很想你放假了来贵阳看我。
但是我就是不要你来不要你来，我说不想见到你虽然我心里不是那么想的。
我没有想过你会真的来看我。
这样一个大的惊喜。你就活生生出现在我面前。我感动得连泪都流不出来。
48小时，这是我们在一起最短的时间。
一切都好。
尽管我还是控制不了自己跟你耍脾气跟你玩任性。
尽管我知道我多不该那样。
你辛辛苦苦坐车来了再坐车走，换来的就是我的无理取闹。
呵呵，我真贱，我问自己难道我就忍心这样对你么？
但你还是那么开心，当然我也一样。
你陪我去了我常常走过的地方，像我们学校的其他情侣一样。
在沃尔玛看书看睡着了躺在你的腿上。
你和我走在学校牵着手走被人看到。
背着我跑然后大骂我太胖了。
疯狂吃宵夜撑到胃疼。
边看鬼片边扭打。
多平淡的生活。
假如每一天都能这样就好了。
我的大猴，我会好好珍惜你。
像你疼我一样疼你。
