远处的爆竹响起来，再一个多小时就是新年。回首一年，身子垮了，房子赚了，孩子大了，自己老了，呵呵～还是满怀感恩，让我得以感知我深爰的一切，并沉浸其间。
再见，痛与乐交织的２００９。
来吧，２０１０。我等待着乐的延续，痛的告别。
祝我们新年快乐！

很久以前喜欢过一首歌，多雨的冬季总算过去／天空微露淡蓝的晴．也不知是谁写下的话：仍然感谢你，赠我空欢喜．用平静装饰的伤口在淡淡的口吻里很深，越是这样的不在乎，越是说着＂记得要忘记啊＂，越是藏在内心的红色烙印，也许有一天会淡去，可不是现在．
那些天大的事，到后来薄如烟．更何况，生命中的来来往往，能与自已通透衔接的，只有自已．
曾经编过的童话里的有很多只脚的小虫子，一株青草，一滴露珠是它的全部．海王子说爱它，并吻过它的脚，那些幸福时光的过后，仍然是青草和露珠的现实．它是蜉蝣一样的小虫子，有被拘囿的命运，它的朝生暮死让一生充满紧迫．它是完整的，虽四处伏藏伤害，快乐或不快乐由不得自已做主，但总是一生了．若它老了，像人一样白发苍苍，会很平和，为年轻时所犯下的激烈报以一笑．－－人的一生是否也如此参照？
很多年后会怎样，谁也不知．裹在琥珀里的虫子很美，只是它失去灵魂变成标本，很多人觉得美，有谁知亿万年前它曾经爬过的沙滩，很多只脚留下的足印，风和时光将它掩盖了，留下的，不是灵魂，是标本．

用手写笔一字一字地写，写很多了，一个不小心，全丢了，很沮丧．
丢的字里，抱怨手机写博，进不了状态，访问不了博友的博．排版难看，标点符号更丑．然后，它以牙还牙，那么多字不见了．
我还写了什么．昨天的雪，今天的雪霁散尽，天空放晴，从医院出来打车去逛街，买了平跟靴子和羽绒裤，看阳光下自己行走的影子，虽有不适袭来，仍感觉宛如重生．
在床上又重看了一遍十二册的《十万个为什么》，特别喜欢天文版．觉得自己渺小，小到疼痛可以忽略不计．常常有朋友让我推荐书，读书即读作者，上次给小熊推荐了毛尖和钱红丽，和一千年前的清少纳言，她还写了读后感，很认真．这次小风要我推荐感人的小说，想了想，《平凡的世界》，《穆斯林的葬礼》也是感人的．我想我是有窥探欲的，走入书的灵魂，作者的内心，是件令人愉悦的事．
新年要到了，丹儿的愿望是得到一辆折叠式的自行车，原先那辆太小了．她的愿望实现了，欢天喜地，让她爸把车扛到楼上，没事时，在家里骑来骑去，像一条彩色的鱼．
我也要有我的愿望，从没有过的迫切．希望健康平安，就好了．老天爷会满足我的愿望吗？

在慢慢好转，极慢，用一种难以辨察的速度．
照例每日去做理疗，与固定的病人们碰见，逐渐熟悉，讲讲说说，半个上午很快过去．
有人轻轻推门进来，一位中年女子，面容白皙，有些憔悴，个子娇小，不漂亮，但有温婉的气质．她有事找正在为我治疗的医生,说话声音柔软细腻，很好听．我有似曾相识的感觉又想不出哪见过．
病友认出她，林萍！大悟，是的，是她．将自己一半的肝脏割给一个毫无血缘的绝症女童的伟大女子，几个月前报纸电视争相报道过．一直觉得这样的故事远离身边，却不然她就在身边．
病友们纷纷感慨她的伟大，她只淡淡一笑：这不是伟大，是我上辈子欠着她的，今生偿还而己．病友又问及移植了她的肝脏的女童，她的脸上洋溢起笑容：你们不知道她恢复得有多好，蹦蹦跳跳，与健康小孩没有两样．她笑得很满足，充满母性的慈祥．问及她自身的状况，她很平静：刀口表面恢复得不错，但内部仍有积液．
０９年的夏天，她带给我们一场震撼．只因她的身体与患绝症的女童配型，她答应无偿捐肝给女童．她以为是一个小手术，后来才知手术的后果将重创她原本健康的身体－－取一半的肝，摘除胆囊．她犹豫，斗争激烈，最终仍不顾家人反对，实现对女童

新侨报来了，碳排量，三枪，街拍，夏装的林志玲出现在冬天的本城，爱上大叔的姑娘，圣诞菜谱．
都是别人的世界．只有我的日出日落，隐约又如影随行的疼．还有那棵银杏树．
半夜里常常失眠，辨听各种细微的声音．晚归的车，婴儿的夜啼，冰箱的轻鸣，挂钟的滴答．这一切使空间更静，像回到远古．
焦灼越来越重，虽然一直在按捺．相信了本命年之说，好像一场在劫难逃，唯有黯然承应－－它那样强悍，我束手就擒．
前些时日可以用手机网络访问博友们的博客，这几日不可以了，应该是新浪的问题．这座城池空了，流连街头，家家门扉紧闭，很寥落．
希望有奇迹，在某个云开日出的清晨惊醒过来，发现一切如往昔，不再仅仅是梦．

唤丹儿去小区门口的西饼店买面包和牛奶小饼干．丹儿说店里有漂亮的姜饼卖，希望圣诞节的时候能拥有．
一时间，觉得人是做得糊涂了，今昔何昔，外面世界的轮转如此遥远，与已休关．而年迈的母亲整日劳作，洗衣煮饭端茶煎药，这该是自已行的事，如今统统倒翻过来，除焦灼内疚，也只能焦灼内疚．
昨夜入梦，见自已病愈，高兴得醒过来，悻悻．
隐隐的疼痛．想起一句歌词，来自北方的河．如同即将来临的寒潮，在漆黑的夜里穿过无人的街道，突然在心头筑巢：你的疼痛的深切／我当然不能理解／为什么我们离的远了／其实一直是近在眼前．．．．．．
疼痛真的是一个人的事，如鱼饮水．

一周又滑过去了．依然卧床．并不觉得时间缓慢，只是这样荒废让人无所适从．对于病，也不害怕，但知在未来将如影随行，不时会带来躯体疼痛，并限制一些自由．比如放弃写字爱好，不干体力活，预防劳累和寒冷等．
每日去一次医院，与医生己熟，有时闲聊几句．这便是与外界唯一的联络．大门口的银杏依然顶着一树美丽的黄叶，只是天空的颜色不停地在改变．有时候觉得，它像是心境深处的友人，早己熟识，相见了，淡淡地相互致意．
周一中午从单位回家，是同事送的．躺在车后座上，这是从来没有用过的姿势，一瞬间有眩晕的感觉．但我看见奇异的风景，来自心境深处．灰蓝的天，淡茫茫的阳光，疾速划碎天空的金属路灯，深色叶子的树冠，掉光叶子的树枝梢头，还有庞大的建筑物．它们在往后退，像进行一埸时间的退潮．它们像一部无声的电影，创造着不属于这个世界的蒙太奇．它们像是活的，拥有自已的生命＿＿在我的心境里．
在我的心境里，还有一块秘密花园，就是这里，记叙每一窗昏晓，以及来自心境的人与事．这样好吗，它们就不会离去了吧．

那棵银杏树真好看，站在医院的门口．柔和的黄叶衬向冬天惯有的淡灰蓝的天空．色彩由此分明清晰，仿佛一幅静默的油画，自顾自，不理周遭纷扰．
有幸遇到一位推拿师，和蔼耐心，技术也好，每日按时去牵引与推拿．症状渐渐减轻，剧烈的疼痛己过去，左腿仍酸胀吊筋，但是在可承受范围内．仍不可坐，因吊筋感觉明显．路可稍走几步，一拐一拐，像唐老鸭，朋友戏谑乃＂躺老鸭＂．
在床上己足足躺九天，想着外面世界的美，一棵银杏，都可充满留恋，奇妙着静默与轰烈各自存在，并不纠葛．还温习着那天ＣＴ室外铺泄的阳光，很温暖．一位全身缠满绷带的重伤者被小心翼翼地抬下ＣＴ床，十几位家属紧张地张望，仿佛他们的亲人是脆弱的玻璃人，会在某一个踉跄里分崩离析．瞬时，阳光铺泄的走廊里交缠着凝重，还有悲怆．
明天不管怎样要去公司，因为不能坐，大约只能跪着工作．把因生病延迟的工资单和财务报表做出来，再请假休养．没人可替代，这将是艰难的一天，尽力吧．
病去如抽丝，静下心，把浮躁抑制掉．这个冬天，仍寻找温暖，份佛伤害从未光临过．

九年前的今日，也是这样淡蓝的天，北风也是这样刮，冷与暖并存．绝然没想到，九年后的今日，卧在床上为丹儿过生日．
时间是一种奇迹，那么小的婴儿忽尔那么大，大到萌生出独立的思想和悲喜．仿佛一枚从母体的伤口中结出的果实，渐渐地，塑造出小小的丰盈，渐渐地长成自已的姿势．
蛋糕是丹儿自已去小区门囗的西饼店看中的，蛋糕有一个好听的名字，叫日不落大道．有阳光总是好的，望窗外，一窗昏晓，一际天青色．
丹儿说西饼店的阿姨们都戴上了圣诞帽子，店里悬着小彩灯．是一年将尽，我却与世隔绝般，都忘记时光流逝．丹儿放学放下书包，便伏在我身上作婴儿哭状，我诧异，她点点腕上的手表，下午四点零五分．方悟，九年前她就是这个时刻出生的．恍惚的，这个女孩又化成当年的小婴儿，惊恐着这个陌生世界．
亲爱的，我在呢，让我们在这样广大的世界里，找一个小角落，悄悄地安放温暖．

望着天花板，长时间．不知天是怎样暗又怎样明的．
无数次被疼痛惊醒，以为是天明，原来仍是黑夜．仰卧着拿着手机上网查腰椎病的讯息，以打发这多出来的无聊的时光．
上周末疯狂的逛街，周一陪丹儿看病，两天的折腾让腰椎病又犯了．我竟这样不在乎，以为什么都是过去式，病痛己离自己而去；我竟这样视而不见，这个冬季的第一场寒潮到来时，腰部透露的隐约酸胀，我把自己认作强大的自己，轻视了它们．
很痛，很痛．唯一的姿势是仰躺，左腿连续的抽筋．忍着，仍做着强大的自己，拒绝服止痛药，每天去医院针灸，丹爸成为泰山挑夫，背着百把斤上下楼，很辛苦．
还是妥协了，对着卫生间的马桶痛快的哭一场－－坐下去的那一刻觉得身体被刀硬生生地劈成两半．开始吃止痛药，开始心情平复，开始想乱七八糟的事－－那件新买的烟灰色呢大衣配酒红色的羊毛围巾多好看啊．
可是，难道所有的有跟的鞋子都不能再穿了吗？这让我很难过，生命有多少禁锢需要去自缚，五厘米的鞋跟变成巍峨高山，那些不痛的记忆和痛的记忆，在山脚下被禁锢，如此不甘，又如此甘愿．