做一个女子，在某一时刻未曾入眠，都是因为，心里无法劝服自己去对一个素昧平生的人已经怦然心动，那些谎言，需要用更多的谎言去弥补，不仅仅对自己，甚至为了幸福，诚如众人所言，抛弃道德，选择自我。无需太多的修饰和挂坠，像coco chanel，简约大方，为这仅有的白衬衫裁剪了一条非同一般的裙子，这样的女子，睁眼世界，闭眼天堂。
做一个这样的女子，be Jane Austen。
不仅仅对着财富不知所谓，甚至年轻，俊朗，以及城堡，一切成为公主的机会全数抛弃，选择惶惶不可终日捉襟见肘的生活，这是个勇敢的女人，我顶礼膜拜但是却缩手缩脚，永远把一切失去的归结于时间和命运，那些逝去的总是美好的，而握在手心里的总是廉价的像街上卖的一块钱玫瑰，但是，你能为谁创造出廉价但妖艳的玫瑰吗？也许你连最后一片花瓣都比不上。张爱玲在她的小说里说，红玫瑰和白
曾听说，人最美好的时刻，无关于降生，婚礼和安享，我经历降生，大家笑的时候我在哭，未曾漫过婚礼及最后的安享，人生并未完整，说话也必定空洞，但是我怎么就觉得这是道理，像是安慰自己的喜剧。
本想着家财万贯或是貌比潘安，奈何并未得此夙愿。前阵子去看电影的时候甚至还落落寡欢，不知怎的竟觉得，那些世界末日来临时，如果一家人相拥而泣，就算没有10亿欧元，我想也未必是件憾事，至少，他们得于安享至死。
以前，我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...那些沉默和难过，像泡沫剧里的眼泪，多而
昨晚大喇喇的做了个主持，在那个美兮兮的花园城堡里把该玩的该吃的都吃了，然后二话不说的收了捧花，果然，生活在你想颓废的时候偏偏给你来点激情，就像那束花一样，之后被抛弃在酒店的房间，尽管我尽心的给它换水，这是为了减轻罪恶感，毕竟，我是喜欢花的，无论什么。
站在哥仑
据，生活是自己的，那么，另外多出来的那个人，如果你不适合我，我会不要你。
说，那些美丽而困惑的女人，我们的优势是，单身却很坦然。
我静静等待电话响起来，本能的想拎起电话来发一顿牢骚，结果还是生吞活剥似的咽了下去，终于我还是柔和的说了一番感人肺腑的话，我怎么突然之间脾气这么好了呢？惊讶于自己的忍耐力又更上一层，仿佛那些地上的青苔，厚厚的但是坚强的被踩踏，就是不放弃自己生存的权利，我想我也快成为一种故事里的卑微小角色，再也不能呼风唤雨，这样我可能就安详的看日升日落，才能真的变成，我自己。
相约和女人去专柜买衣服，前提是工资有多少，当然我永远是没有工资的，我还海口大夸的想说，到时候一起去买，那么，我将意味着承受一段比较痛苦的生活，看着自己卡上的钱在流逝，然后永远没有
九月，终于回忆伴着眼泪静静的走去了，十月，现在看来，又是一半一半，或者又是一段深深远远开始，我断然不敢再次身不由己的想着某某，那些来来去去的背影我也不敢多看了，只是，不要把我推开，当我站在你身边的时候……
想问问你的什么事情，但是都想不起来我们还有什么共同的话题，问着与你有关的人，都说，避开。有一天我只能剩下避开。恐惧的是我的那些寂寞这么放得开，我都不知道我怎么还这么相信，终有一天我还是会重拾些什么，就算到最后我坦然接受一切与我而言的悲哀和抛弃，但是，我都不敢看你，那是因为，我还没有走开。
每次，坐在男男的车里面，闻着里面gl香水，整个人好像不住沦陷，怎么形容呢？那是一种微微的属于你的味道，不过，男男总归没有你那么善于了解我，他总是迟钝我一拍，这让我总是不由自主的想起，你那些灵气逼人和微笑的纯洁，尽管你并不纯洁
兴致勃勃的赶去一场聚会，结果把谁错过了，我遗憾的不得了，但是没有你来的尖锐，我始终不得要领的生活，总是在自我折磨，那么，要不就这样吧，什么都算了，然后让我隐忍，忍着忍着你就会不见了，一直在记着的时候消失。
我曾经以一个文人的口吻对着你说，我是个很傻的人，终于，我被自己不幸言中，那时候，我们应该都是文人，只是我是个没有看穿的文人。
我想，一旦自己是个勇于承认的人，那么，总是要归于平淡的。就像：
娜娜，看的第三次，还是泪眼婆娑的看完了，那个可笑的奈奈，不知道是不是遭遇太凄惨还是因为自己曾经也这么失望的等待过谁，盼着手机上可以出现那个名字的激动劲，还有那些惶恐而失落的表情，如出一辙，我想，那个夜晚之后，奈奈和我都被抛弃，于公于私这只能是一场奢侈的给予，只是那些烛光下的脸曾经被照得通红。奈奈和我一样，端着一颗恍然若失的心去见那个巧，被众人追捧的巧，在他的光芒下面存活了三天，仿若半个世纪的长短，于是，娜娜就像女人一样，而我就是奈奈，不敢说但那时已经什么都不用说了。
其实一直一厢情愿的喜欢成宫宽贵饰演的伸夫，喜欢那个纯真的笑脸，于是在百度上疯狂的找他的照片，可惜看到最后竟然忍不住要哭出声音来，想问问自己，什么时候会喜欢这样的人了，什么时候开始对着这样一张笑脸没有抵抗力了
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...
我想让一些时期都毁灭，但是寂寞的人总是想起自己生命中的每一个路过的人，就象我，总是意犹未尽的想起你一样……
挽着谁的手左右晃荡，都不曾回忆起来，还有，我可以任凭时间流逝，让给我慢慢去喜欢另一个人，但是我还能像喜欢你一样的喜欢别人吗？这个问题ZZ反复问，我也反复想，答案，否定！
始终好像少了点什么的生活，我窃窃私语，同那些人疯了，原来以为只要上帝想毁灭谁，那么谁
明天有一个光明正大的理由出去拉风，本公主22周岁生日了，准备三个女人出去搓一顿，侃东侃西的说上几个小时，还有这个暑假我所得到和付出的一切，我所看透的事实，和我还没有想明白过来的东西，曾经也都一度在我梦里来来回回很多遍，或者我真的可以去教堂选择自我告解，那些自我蒙蔽的夜晚对着桌上东倒西歪的空酒瓶我还在想着，要不要自己变成一块布景，照着你们，让你们互相珍贵，我就好聚好散吧。
不想过于多说些什么，只想收到什么人的祝福，什么人的微笑，什么人的洋酒，什么人的鲜花，以及什么人的糖果，我绝望的盼望那些礼物的出现，但是心里还是矛盾到不要让我出现，只想呆在家里吃碗面，想起小时候的生日那么默默无闻，我觉得自我膨胀的太快，还不如自己给自己一份芝士蛋糕，开心的捧着蛋糕的自己是最开心的，就算现在，可以收到大的吃不下的我最爱的巧克力蛋糕，我可
哥哥的爷爷还是就这么走了，未曾谋面，我又一次遗憾，哥哥还信誓旦旦的说，等爷爷好一点就陪我一起去看爷爷，还要给爷爷说很多话，但是现在，又一次我错过了……想那时的我应该是最无助的，看着哥哥那么迷失的自己我也就自我折磨，在同等的条件下，我想我们是互相可怜的孩子，单亲的孩子总是要承受多一些些的压力，在需要的时候我们都没有得到，结果，像我和哥哥一样变成默然，想起来，真是一场可笑。
跟着很多的人来来往往，我还是发现，自己是个恍然大悟的人，幸运的是，碰到的人和事都怜悯着我，就算被抛弃，最后也会有人愿意收留我，我是不是应该好好庆幸自己？
临别的时候还是想听一句再见，说起来都诚恳，伤感的那些个话都藏起来吧，拿出来炒冷饭也没什么意思，所以还是内敛吧，慢慢的跟一些正确的轨迹走，走到适合我的地方，然后停下来，或者，陪着哥哥，一起，
不是灰白的人生也未必彩色。
小三是不是适合也是个问题。。。
来到一个城市之后是不是在重复你走过的路……
小三其实很可怜，没有尊严和自由的活着，我悲泣，小三也是有感情的，但是我做不了，真的。
有时候情非得已的不只是你，还有。。。
很多人对我很仇恨，但是我对于很多人都是仁慈的。。。
想想，真傻。
我不喜欢说话，也不喜欢吃饭，但是我看着你的时候容忍自己的难以下咽。。。
我还是算了，认真不贪心。
但是为什么还没疯呢？
