的确，就是路过而已。

    当我走在这座城市的街道上，感觉的却是麻木。当我看到浦东机场新修的3号航站楼里来来往往，穿梭的那些人群，他们面对着我或者留给我一个美丽的背影。他们匆忙的脚步，和电话里礼貌而优雅的交谈。我依然在麻木，我想拥有一些让我兴奋的经历，可我一无所获。

    我去不了张爱玲曾经的住处，到不了豫园，我想我应该会爱上它。可我只能坐在车里，看着城市川流不息的车辆。坐在餐厅里，看着服务员牛逼的表情，叫唤跟在他后面端着盘子的男孩子“还不赶快过来”，男孩说“又不用收拾桌子，不用了”，走了出去。服务员火了，甩开门朝男孩走去的方向大喊“你他妈找死啊！”把我们仍在房间里。

    我看到韩寒，他个子瘦小，幽默狡猾，却始终有柔和的微笑。很多人过去找他，请求拍照，我没有，虽然也很想。我只是怂恿旁边的人去拍，然后拿起相机，去给他留下一个永恒的记忆。她问我为什么不去，我想想，竟然也说不出为什么。她说是不是不喜欢凑热闹，我一时语塞，吞吞吐吐的回答，也许是吧。到底是不是这个原因，我自己都没有想过。

   G15高速

    是否有一份稳定的工作，也许重要吧，但我更愿意用这仅有的生命，来体验生活。

    那些朝九晚五的日子，也许会有吧，但我一定会在想要离开的时候走掉，或者去寻找那份，仅仅属于我的，让我狂热的生活。

    就这样，找个地方，找份简单工作，不用太累，钱不用太多。空闲下来，听听歌，看看电影，到处走走停停，看到好的风景，多停留一段时间，遇见好的人，多与他一起，或者同路旅行。

    走到一处地方，当你溢于言表的爱上它，那就扎根吧，如果不行，还有家。

    10年以后，15年，20年？你会变么？也许吧，可这都没什么，因为我已经确定，我绝不会被生活所迫而放弃我所看重的一切，我不愿做生存的奴隶，我宁愿漂泊度日，就像现在一样。

    至于那些需要面对的残酷现实，那就请你尽你所能的轮番攻击吧。

    但我不会失去拥有爱的生活，我确信。

    我也不会丢失快乐，尽管会偶尔沉默或悲伤。

    付出与得到，谁不会衡量？可这些结果于我也是无意义的。

    不知道什么原因，今天一天心脏都疼得厉害，像针扎一样，伴随着持续不断的绞痛。有时候会难受得感觉自己可以立刻窒息死掉了。然后想想自己这样不明不白的把生命留在这座湿热的南方城市里，又有点不甘心。

    在北京的时候总是胃疼，在这里开始心疼，在武汉头疼，看来我的身体从来就没有对我满意过。

    当武汉开始穿长袖的时候，这里还是那么热。而且就在这几天，白天的太阳猛烈得出奇，我就这样整天将自己置身于阳光之下，肤色越来越健康。晚上享受有点猛烈的海风时，又会觉得冷。

     好几次，当我在半夜走在寂静的街道上，总会不自觉的想起那首彭坦的《南方》，虽然我住的地方也并不是很北。

     自以为看了很多香港电影，对粤语一定有相当的亲切感，到了才发现自己大错特错了，他们的交谈对于我来说，就是一无所知。和普通话完全不沾边，就算再多看一百部港片，相信自己还是听不懂。听朋友说，他们平常从来不像电影里那么说话。我又被骗了。

     后来渐渐一知半解，也学会了一些基本的粤语，诸如早上好，数

    故事的最后，王尔德从狱中出来，来到道格拉斯所在的住所，朝着他微微的笑了，依然饱含深情。他为他耗尽了自己的一切。财富，时间，感情……

    在狱中，他不断的用各种物品给他写信，他没有收到一封回信。但他一点都不在乎，他写信，只是为了让他知道，他对他的用情有多深，多纯真。他也不管他对他是否真心，或者单单只是想通过他来获取奢华的生活和纵欲的感情。

    他的爱或者会是单一的，却又那么丰盛而高贵。恐怕他从来都不确定，他是否真正爱他，他唯一确定的是，他自己是深爱他的。尽管那一切，他都了解，也曾挣扎，如果用那些世俗的标准来衡量这场感情的话，那他付出的太多而得到的就太少。可他偏偏有着无比执拗的想法让他最终漠视一切。

    他不需要他为他做任何事，也不想强迫他对自己投入更深的感情，也许他觉得这些都没有要求的必要。

    他就这样娇纵着他，一直娇纵到，将他送进别人的怀里，看着他与其他男人，或者女人亲吻，做爱，也会装作毫不在意。一直娇纵到，他将自己送进监狱，将自己脆弱的身体与洁净的灵魂扔进那座暗无天日的肮脏世界

当你老了，两鬓斑白，睡意沉沉，
倦坐在炉边时，取下这本书，
慢慢读起，追忆那当年的眼神，
神色柔和，倒影深深。

多少人曾爱慕你青春妩媚的身影，
爱过你的美貌出自假意或真情，
而唯独一人爱你那朝圣者的心，
爱你那日渐衰老的满面风霜。

你弯下腰，在炽热的炉边，
在浅浅忧伤中沉吟：爱情如何逝去，
向山峦之巅独行，
将他的面容隐没在繁星中间。

    想斌从Q上告诉我，他去成都商报的事情，终于顺利搞定了。他应该是我们一届里第一个名草有主的人。我能够感受，那时他溢于言表的兴奋心情，真替他高兴。尽管之前我就已经确定，他一定会有不错的光明前途。但当一切都有了事实的佐证之后，喜悦还是情不自禁。他总是目标明确，步步为营，颇具有一个成功男人的风范和潜力。

    刚好，今天和肖依、珍珍说起公务员的事情。讨论了差不多一下午。虽然我对这些东西并无多大兴趣，看上去甚至让人有种不由自主的恶心。可谁不知道这一行轻松，保障又多，榨取的又是我党的财富。

   An:

   你是否偶尔会在天色微妙的时分对现有的状态质疑。
   是否真的相信这样的幸福就是你所想的终极。
   如果有困惑，你是否还有颠覆所有的勇气。

    今天认识了一个司机，别人都叫他阿寸。他送我去接人，一路上他和我聊，有时是他找我，也有我找他。我本来不喜与人说话，陌生人更甚，特别是没话找话。

    可和他说话感觉却不同，一点也不会觉得客套，他或者我，也都不懂得客套。安静下来了，就会不自觉的找话题，因为这样的交流让人感觉轻松愉悦，谁都不必忌讳什么，也不用刻意隐藏。他的语速并不快，偶尔会停顿，不是很流利，文化程度也不高。

    简单

    中午被朋友“赶”了出来，因为他心有挂念的男人大老远的驱车看望。他工作很忙，见面也就短短几十分钟。我很理解的出去散步了，我了解，即使是有着一点点见面的机会，不管自己此刻正遭遇什么事情或困境，都会全部推掉，腾出来给你。尽管你并不知情，都没所谓。

    出去晃悠了一圈，找了家茶餐厅点杯冰牛奶，买了份报纸。开始我最擅长的安静的思考。可惜那里人太多，周围的说话声音也很大。

    傍晚，五年未曾联系的同学，突然相见，有点意外且惊喜的感觉。发现他长高了不少，气质也变了。初中三年，加上一年高中，一起读书时倒不怎么说话，见了面却放肆的，毫无顾忌的一起high。

    最近一段时间，总是被过去笼罩着，因为相处的人变了，彼此之间总是有很多往事需要回顾。比如好久没有谈及的初中，和我的初恋情人。因为没有了隔阂，我们在吃自己亲手炮制的火锅时，总是喜欢开一些过分的玩笑，说一些出格的段子，做些夸张的动作。我们讨论欧美与日本的A片哪一种更好，阿红说她喜欢欧美的，因为比较有情调。从来没有这么明目张胆的放肆过。

    我们讨论中学

一

    突然换号，因为爸爸没有看信息的习惯，最后知道的竟然是父母。那天晚上，本打算打个电话回家，顺便报个平安。后来发生的事情实在太多，加上时间太晚又想马上中秋了，到时再打也不迟。

    今天一大早，接到姨妈的电话，一遍接一遍，我睡意朦胧的接下。她说，前天妈妈打我北京号停机了，然后一直没有我的消息，急疯了，昨晚一晚上没睡好，今天一大早就来找她帮忙。这样的事情已经不止一次，出来这么久，妈妈还是那么不放心我。看到电视里有点什么可能会被我遭遇的事情，总是喜欢特意打电话提醒我，虽然外面的世界，我要比她清楚得多。听起来觉得多余，但却有极少感受的，深沉的爱，那么自然的含蓄的爱。

    给老爸打个电话，告诉他我换号了。他说，我妈一晚没睡，一直在担心我，猜测我遇到了什么事。我笑着说，妈妈总是那样，让她别大惊小怪的，就是最近太忙。爸说，如果今天还没来电话，他也会着急了，他对我一直很放心。

    他和妈妈是截然不同的两种人，看上去一个太柔软，一个太坚硬。也许，也只有妈妈那种极端的纯朴与善良，才能够理解爸爸这种极端的尖锐与敏感吧

台风过境，风雨越来越不定期。

    在遭遇了这里许多年不遇的大堵车之后，因为打不到车，我又继续走了一个小时，终于找到了赵岩工作的报业大厦。那是一幢无比显眼的大楼，装饰很棒，周围的绿化也都很好。我们在大厦周围互相找了好久，一边打着电话，一边找，每个电话过来，都是一句很无奈的问“在哪里？”，明明近在咫尺，可就是看不到，真是天意弄人。今天自从出门开始，一切都没有顺利过。还好，所有事情到最后，都有一个令人满意的结果，不然，我会再一次的失去理智的。

    常常，为了维护临近崩溃的神经，不得不让我付出惨痛的代价，比如挥霍。不管有钱或者没有，我都需要以此来填补内心的缺失与痛苦，这也是我窘迫的根源。金钱是我最需要的，却是我最忽视也最没能力得到的，说起来有些悲哀。可不管怎样都改不了。也许，等到我真正自食其力的那天，才会认识到它的矜贵吧，也不知道，我能不能等到那一天。

    有时候，我真的觉得自己没有工作的能力，因为对事情的投入总是很凭感情。而且，我也讨厌为了某种利益去为谁做事，更讨厌用利益来收买，我只喜欢做我喜欢的事，觉得可行的事，自然而然的事