已经戒掉了聊Q的习惯，戒掉了写日志的习惯，甚至戒掉了唱歌的习惯。
一个多月，没有去打工，没有在学习，唯一有成就感的就是格子铺。整天为这奔波，进货，淘货，了解行情，帮忙看店...很充实，却也觉得有点不务正业。因为贪心，想一直做下去，想赚钱。
一个月下来，买了不少衣服，买了不少不实用的小玩意，因为生日拿到了不少的钱，我知道我在浪费。
一个多月没有出歌，没有怎么联系朋友，生活很单调，却也很忙碌。几乎每天开着小毛驴东跑西逛，已经晒出熊猫手了。
还有这一个月来做得最疯狂的事情。很决绝的分手了。我知道我很过分，很伤人，因为我累了，因为我不想自己动摇。不仅删除了一切联系方式，就连他的空间都不放过。角角落落，只要和我有关的我都删除了。朋友说做的是过分了，何必呢。只有我心里明白，我是怨了。愿他不明白。不过，这一切已经无关紧要了。当我断绝一切联系的那一刻。我是真的想要摆脱那些令人慌神的感觉。
一个人，有朋友，就足够。
近期小玩游戏，小p照片，小听音乐。但是兴趣都没有很强烈。我活的世界，时差6小时。黑白交织永远进不了我眼帘。
关于大学的问题，原本看的云淡风轻，然而总
表面的宁静似乎很合理，但是内心任是波涛汹涌。
我有一种挫败感。看着周围的人，为了梦想，为了兴趣而努力，我却原地踏步。
整日窝在家里，虽然不曾被谁指责，但内心还是会有愧疚。我在虚度光阴。
想要重整旗鼓，好好的唱歌，然而却被这平凡的感冒打败。被击败的不只是身体，还有内心。顿时，对一切失去信心。
想要在夜深人静的时候，默默的敲下一些只有自己看得懂的文字，最后却发现没有什么好写的事，无非是一整日宅在家中，与电脑相伴。
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标签：倔强与心软 |
她等的是谁？是我？还是你。
自己把人丢在一边，居然和我说“你不能态度好一点？”我做错什么了…我很自然的和大家聊天，她自己不说话，这也叫我态度不好？我问心无愧。我只是把她当陌生人。我没有错。而你却说“我说是你错又怎么样了！”你真的太可恶了…对我总是那么残忍。最后，我只是要证明，我不是她，她要你送她回家，我不用！我可以一个人。
我不知道我还能怎么样…我只想证明我是对的。我已经很从容的面对你们的朋友关系，而你表现的只有暧昧和绝情。弄不懂你在想什么。只明了你我已走向陌路。
我很倔强，却也心软。我很明白，我已不会再主动和你联系。事实上我确实很少对你主动。但如果你来道歉，我或许又会忘记那些曾经…但只要你说话，我就不在气。只是这希望渺茫…
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标签：你说＆我说 |
我说比你爱我少一个爱。
你说你成了红花，我成了绿叶。
我说我爱红花，所以我爱你。
你说你只是路边的草。
我说你是我种的草。
你说我是玫瑰。
我说玫瑰带刺会伤了你。
你说你甘愿让我刺。
我说我不忍心。
你说我是雏菊。
我说为什么。
你说它的花语是爱。
我说我曾想用小雏菊描述自己。
问：为何你总能猜中我心意？
答：这是命中注定。
很久不写文章，真的已经不会了。
今天写了一篇考场作文，才发现，我又开始短路。
不会写。
就像现在这样，对着电脑发呆，听着音乐入迷。
还有一个月，就是高考。时间过得真快。
今天三模，我完全受打击了。
失去了信心。
明天还得考。继续考砸。
幸好，今天还有一件开心的事情。
关于一种设想。
他变得聪明了。想了一份很另类的礼物。
找一张89年的5元纸币和90年的20元纸币作为我的生日礼物。只是他忘了，90年，没有20元纸币。于是他说，那就找港币。
虽然，这暂时只是设想，而我却已经感动于其中。
89年的5元是他，90年的20元是我。
5和20，代表520，我爱你；5加20，代表25，爱我；5加20的一半。代表12.5，要爱我。
第一次，体会到了浪漫。
我告诉他，以前的钱太难找了，还是现在的吧。找编号末尾是89的5元和90的20元不是什么难事。而他却说，这样没意思，如果照现在的，那就找生日，带上年份。
虽然不知道
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标签：内心的让步 |
怎么办，面对你的认错，面对你的安慰，我却无动于衷。
或许，我真的不够相信。
但是我真的爱你。
第一次这么爱一个人。
第一次想这样一辈子。
是我太单纯…其实很多事只是常事。
第一次对你失望，开始是你承诺，最后是我内心的让步。
这一次，我知道还是我内心的让步。是我的问题，不是你。
亲爱的，我不知道我有多爱你。
或许我比想象中爱你。
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标签：如果存在如果 |
这么一篇最多可输入5000字。这对我而言或许是种浪费。
明明电脑开着，却不用电脑写，非要自找麻烦…我们一直都在自找麻烦。
其实我过的很好。只是想去体会当初的那些情绪。我发现，离开那些我自以为是开心的快乐，其实也不过如此。偶遇时互相嘘寒问暖几句便足够。
最近仿佛又开始了回忆。大段、大段。不断的重复着假设。如果当时…
我们成长的太缓慢。如果生命可以再紧凑一些，我相信我将不再迷惘。不再逃避现实。
多么想要唱起歌。令人动容的歌。而我没有这种能力。
我开始怀疑我曾拥有过什么。友情？天真？叛逆？亦或伪善？
还剩下什么？一颗等待被拯救的心。
距离前一篇日志发表已经过去大半个月了。
半个月，改变很多事情。
心里开始住下了一个人。
开始做大胆的事。
开始学会想念。
所有的幸福都表现在脸上。
幸福就好。
多么自然。
某一个人，给我的感动，给我的快乐，我用这辈子来还。
在我眼里，你是最好的人。
无论生老病死，只要你还爱，我就爱。
最近对一切事物感到疲倦。
厌恶上网、厌恶考试、厌恶录歌、厌恶聊天、厌恶记录生活...
好疲惫。
明明是春季，我的希望却像秋季的花朵凋零。
或许，我试着想要伪装什么。但是我没有力气。
或许，我试着想要磨灭什么。但是我没有毅力。
迷惘。
之后又是迷惘。
接着呢？还是迷惘。
我还在意什么？一些小事。
那些不了了之的对话。
那些我得不到的快乐。
那些被人言语的青春。
在她们眼里，我幸福着。她们说着酸溜溜的话，用羡慕的眼神看着我。
而我，却被这幸福弄得晕头转向。分不清我的方向在哪。
我真的幸福吗？
或许，两个人的时候是幸福的。
他好到让我抓狂。
我已经开始无缘无故对他发脾气。而他却无动于衷。
一如既往得好。
我越来越承受不起这份好。
手链找到了。是不是意味着幸福回来了？
我只能承诺你，试着去喜欢。
我想我是邪恶的。尤其和你
原本是高兴的事情，为何总是要以不快乐结尾？
仅仅因为我无恶意的一句话。
我说我录的和你给的demo有很大的出入，仅仅想表达的是我按着自己的感觉走。
一首歌，唱腔变了，它的整体感觉就变了。
你可以仔细听听，主旋律的末尾几句，我处理的和你给我的demo是有出入的。
这些，不都是改了么。
为什么你那么听不进别人的意见呢?
终于明白为何这个团队那么多人出出入入。
我只是和你们相处了几个星期，发生的事情都在我严重浮现。
我看到的，不只是你指责的成员没有积极性。更多的是你糟糕的处世态度。
仅仅因为我的一句话，就被误解。我活该倒霉。
从都到尾，是你在追究改与不改的问题。我找出了改动的地方，你却说这个你不要了，送我了。
一首连作者都不被珍惜的歌，我这个只是玩翻唱的人要来干嘛？
我说过，我只负责唱和后期。
我费尽心计地解释着我的无辜，而你呢？已经对我否定了。
你说白痴都看得出来我那句话是在说demo有问题。
那好吧，谁爱做白痴谁做去。
我没有必要再挽回什么印象。
反
