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(2019-02-20 23:37)
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杂谈

 

 

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(2019-02-12 23:17)
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杂谈

 

 

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(2019-01-08 12:07)
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杂谈

     
  有好多次,女儿跟我说,她梦见了我们的老院子。想想,我不也经常做梦,梦里还是在那个老院吗?

     
 
 那里是我最初的家。年轻的我从来不会想到,生活会以怎样的状态待我,所以当婶婶们一直让我问男方要彩礼的时候,我心里充满的是不屑。我从来没有把这些世俗的物质的东西放在眼里,我觉得婚姻里,应该是双方的情感和信任,有了这些,我可以过自己想要的那种生活。至于,那究竟是怎样的生活,我也说不具体,但是,满脑子的情感至上,完全超然于现实的物质之外了。
     
   
所以,我结婚的时候,没有嫁衣,没有照片,甚至连一枚发夹都没有戴。那天是1989年12月29日,我穿的是一件红绸棉袄,他们家按礼节送的,依然是用黑皮筋扎了马尾,简单朴素到好像是平平常常的去找同学串门。似乎是没有意识到这将是决定自己人生的终身大事,或者是意识到了,但自己没有能力去思想,所以心情很平静。也许是结婚前闹的那一场,没结果,没变化,除了继续完成结婚的程序,别无他路吧。
     
  从此,我就是这
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(2018-08-09 15:02)
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杂谈

 

在妞妞家小区门口的报刊亭,买两本最新的《读者》。刚坐下,一个女子来问,有没有《源氏物语》。我看不出来她的年龄,因为我对一切数字都没概念,数盲,彻底的数盲。她手中拎着一塑料袋土豆青菜,跟我一样不修边幅,头发凌乱。我们很自然地聊了起来,话题竟然是日本文学!我就看过村上春树,好在前一段又看了几本东野圭吾的小说。她说《源氏物语》是日本的《红楼梦》。天哪,我怎么觉得自己忽然之间就是一白痴啊?
       微信圈里,充斥了那么多不食人间烟火的清丽文词,读来香软绮丽,每一个写字的都那么文采斐然。而自己,似乎是冷硬枯瘦,烟熏火燎一般无味。难道别人的日子都是行云流水,天高云淡?渐渐的,我还是让自己放下了手机,放下了这种碎片式的阅读。我知道,每一行清丽的文字背后,都有着和我一样曾经焦灼和躁动的心。而有时候,还会出

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(2018-07-28 22:43)
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杂谈

 

早上,一起绕湖转了一圈。差点就晚了,还是骑着单车跑回来的。
      安然今天早上该去练车,叫了他好久,因为怕他迟到很是严厉的批了他。不过他说练过了。
       录取信息还是没有查询到。按照分数完全可以的啊。玉红真是受了强刺激,言谈话语已经满是无所谓。可怜的孩子们。
       他回来吃饭了。慢慢练我的厨艺。也许终会适应他的胃。洗过澡出来,发现下雨了。扫了单车上路,雨却愈发紧了。途中是有亭子可以避雨的。只是这被雨洗刷的凉,让我无法停步。头发衣服湿透了,到办公室赶紧换了备用的裙子。心情还是莫名的激动。就那一阵雨,与我邂逅了。
          我早就应该预料到结局吧。答应我要回来的,答应要陪我的。多少次了?

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(2018-07-17 15:22)
分类: 在路上
           周末的一个下午,在书店街茫然的转悠。书店街的书店几乎要淹没在各色工艺,小吃,和服装店的声光交错之中了。进去几家,也大多都是学生的教辅和各类教材。穿过新建的鼓楼,拐角上一个残疾人正拿着话筒扯着嗓子唱:                                          我可以等在这路口,
                                       不管你会不会经过,
                                        每当我为你抬起头,
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(2018-07-10 11:22)
分类: 校园夜话

      终于读完了《曾在天涯》。不由得深深叹息:无论那个文明发达的世界如何让人向往,无论那里有着怎样天堂一般的美景。它永远不是异乡人的归宿。

    一边是现实世界的残酷无奈,一边是精神世界的沦丧挣扎。文化的差异和环境的迥然,让身在异乡的漂泊者,有着难以言说的孤独。不仅是压抑,更是心痛,这种痛,不论有没有在异国他乡的生活经历,都真切而深沉。 再美的风景,再优渥的条件,不过是属于他人的,于自己,只是小桥流水人家,夕阳西下,断肠人在天涯的悲哀。

       

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(2018-05-31 18:23)

年纪渐长,竟然越发怀念乡村的夜 

 乡村的夜是一点一点酝酿而来的。每当薄暮时分,家家户户就开始收束一天的劳作。羊群归圈,鸡鸭回笼,鸟儿成群结队的归来,栖落在房前屋后的树枝上,叽叽喳喳开始交流一天的收获和见闻。这一场喧哗嬉闹,总会在持续一段时间后渐渐趋于安静,直至暮色四合,所有的鸟儿都睡着。

 
 在这段时间,各家各户的院子里,袅袅炊烟在风中弥散,站在路口,仅从香味就能判断出来谁家烹煎炸炒了什么饭菜。晚饭大多从简从快,男人放下碗筷一抹嘴,转转悠悠就走出家门。

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(2018-05-10 22:32)
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杂谈

 

心底一片荒凉。
只为了他说的那句话,我希望自己能正常的生活,过分吗?
         当我满心欢喜满心期待,表达出自己的爱,却得不到曾经的承诺。甚至不能见一面。我还能那样傻傻地自我欺骗吗?
         热情渐渐化为冰,不过是自我保护的盔甲。他总是把自己的感受凌驾于我的痛苦之上。
        女人,还是要有自己的工作,有自己的生活圈子,当你把自己的一切都抛弃掉,把一切寄予男人身上的时候,悲剧就开始了。因为你,不是他生活的全部。
          不回头,不纠缠,不难受。自己选择的人生自己走。自己酿造的苦酒自己喝。
       

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(2018-05-09 23:07)
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杂谈

 

        很多话我都是只想想,却从来不说。很多事我知道可以去争,却从不想去做。不是我不明白,不是我多愚笨,是你在我心里,怎么翻来覆去,都不忍伤害。
        我忽然控制不住自己了,有些话脱口而出。有些事,怎么忍都难以平息。爱人,请原谅我的小心眼,原谅我一次又一次的任性,那都是我极度的自卑,在患得患失间摇摆。
         你索要的公平是什么,是分分秒秒知道我在哪里,知道我在干什么吗?我索要的公平,你给得了吗?
      我应该回去过自己正常的日子。开开心心工作,不去因为谁而伤心痛哭。这几年的日子过得面目全非,人不人鬼不鬼的。一点风吹草动,一句冷眼相向,都足以让自己坠入深渊。正是这种没有

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