今天是中秋佳节，

祝所有专程来到这的、路过这的和与这有关的朋友们，

快乐、幸福、平安、顺利......

国足笑话－高级版

　　中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂

　　1,停球

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国

　　球员。

　　2,传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球

　　员。

　　3,射门

　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

　　4,带球

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

绝杀短信！

 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一曰老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，

司马光 你干嘛砸缸？

今天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。 　　

第一个学生的问题差点让我郁闷掉。　　

她问：老师，什么是缸？　　

我晕！你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。　　第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？　　

说，这个问题不重要，下一个！　　

可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？　　

我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的！下一个同学！　　

第三个同学问：缸是干什么用的？　　又是一个超幼稚的问题。

一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。” 　　

如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。　　

四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？　　

公交车里十大尴尬场面

1、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？

2、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三

 笑话

麻将风波

   阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 

   大人别误会 

   上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。” 

   “怎么了？”他妈妈赶紧问。 

   “还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。 

   “宝宝，小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。宝宝一听又急了：“您说什么呢？我和妮妮只是普通朋友啦！”

   开车

   胡局长好酒，某日参加一宴

 1、选错银行 
　　
　　 你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银
　　行。 
　　
　　 2、找错出纳员 
　　
　　 在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火
　　冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。 
　　
　　 3、在取款条上签名 
　　
　　 匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着
　　住在底特律、哈佛东部及康涅狄格州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号
　　。 
　　
　　 4、过分伪装 
　　
　　 有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以
　　唇印被指证的罪犯。 
　　
　　 5、时间观念太差 
　　
　　 这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当
　　斯市中心逃逸

这个笑话有点冷

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
'喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！'
百元钞想了一下说：
' 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！'

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：' 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。'
人： '我要老婆 ……'
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：' 都快饿死了还贪图美色！可悲！ '说完就消失了。
人：'……饼。 '

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：' 你怎么这么傻？切这么碎会死的！'
蚯蚓爸爸弱弱地说： '……突然想踢足球。 '

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：' 我们都快灭绝了耶！ '

5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了

求助：请问哪位高人知道怎么在博文中播放MP3音乐啊？

想在博文中放MP3音乐，可只能放视频，不知能不能放MP3？