启程的日子，心里是复杂不安的，

 

舍不得母亲，舍不得家熟悉的味道，

 

在身边的时候总矫情的嫌弃母亲的唠叨，

 

离开的时候心里便空了一大落。

 

 

上车的那一瞬间，

 

好想抱抱妈妈，对妈妈说声：谢谢妈妈，我爱你！

 

但始终没这样做。

 

 

无聊的看着车窗外的荒凉，心里不由的开始胡思乱想……

 

小女人的小心态，

 

偶尔无聊翻看最新的时尚杂志，

 

LV的包包又出了新款，

 

看了又看，还是看不出这个世界的名牌到底那里吸引小资们的眼球？

 

迷茫，还是迷茫……

 

LV ，LV，LV，LOVE……

 

原来LV是残缺的LOVE：）

 

笑了，想起了喜宝说的：“如果没有很多很多的爱，那就请给我很多很多的钱”……

 

 

对于我这个既不懂欣赏也买不起这么昂贵物品的小市民来说，

 

或许只能这样自我解嘲的安慰自己勒~

 

呵呵……

 

一直就这样包容自己的阿Q精神，

 

满足，满足，满足就好勒~

 

 

 我们都在一点一点的老去，但留在记忆深处的东西是无法磨灭的。
  这段时间我一直在回忆，回忆我曾经年轻曼妙却已经流逝的，青春岁月。

    零八年的开始意味我便不再是孩子。

    2008的除夕，我过的和往常没有什么区别，我窝在家里的电脑桌前，浏览着大大小小八卦或非八卦的信息，心里没有躁动，没有喜悦，如果不是窗外炮竹连连，我想，我会忘记除夕。小镇的的天气一如既往的寒冷，我站在阳台上看着玻璃上开出的玻璃花有点点心疼的感觉，电视上铺天盖地的新年的报道，电脑，电视，充斥了所有有关于所有中国人的奢侈且华丽的梦想。我面无表情的看着种种盛大的场面在眼前略过，略过，以至麻木……我提不起任何的兴致，丝毫提不起，我知道我心里一直逃不过这个劫，无数次想释放自己，但是我逃不过，时间的转盘就狠狠的停在这里，想到08年，想到我曾经精心筹划的08年，想着一定会在北京的大街上被汹涌的人群冲散，但是我们的手心紧握，十指交扣，真就成了幻想了啊，如今，我的摩天轮在哪里呢？……

心里一直都在隐隐作痛，隐隐作痛。
我总觉得现在的年龄对自己是个跨越，是一定需要总结回顾的时候了，我担心以后不会再有这样的心绪。
    回忆，同样需要天时，地利，人和。

   不知从什么时候开始，我就开始告诉自己：一定要独立！同时也祈求生活，如果没有很多很多爱，请给我很多很多钱。。。

  日子一天天在路上行走，人生就好比是一条单行线，我们只能走，不停的走，一直走。此时的某个时刻，我想起了我生命里出现的路人甲，乙，丙……等和与他们有关的日子……

想起了一句话：当你很怀念一段时光时，不是因为它有多美好，而是当时，你正年轻。。。

 计较过后,一切都平静了下来,

下午的某个时候我拉着夏的手,心里憧憬着未来的时候,我突然特别欣慰,

傻傻的计较一些不为实的东西,原来自己还是个孩子呢,

笑了,.......


一切好象快走出迷茫了呢,这种感觉真好,

每天的生活都会为之去改变一些东西,就好象我的心情也随时都在变,

变的开心,不开心,忧郁,乐观,还有点点的无奈,这些......就是这样反复无常,

或许我就该把这些东西叫调剂.


从明天起个大早,好好工作,

为春暖花开,为面朝大海,

为了好好生活,我要让自己每天都扮靓靓,

什么都不奢求了,知足的只要爸爸和妈妈的爱,

和2个女人的陪伴.

 

想念棒棒糖的味道,

想念那个口袋里总装着桔子糖,总在失意时候用糖果填补快乐的孩子,

想念平地鞋,牛仔裤,黑色大毛衣,外表冷冷，内心却简单的女子,

忧郁的,寂寞的,自给自足的......

不知道是思想跟随年龄的增长,还是年龄在促使着思想,

总之,

很多东西在变的复杂,复杂的模糊,模糊到自己不知道为什么会复杂,

有点讨厌自己于生巨来的性格,

讨厌不会撒娇的自己,讨厌过于温柔的自己,讨厌过于独立理智的自己,

总是患得患失的为难着自己,总是掩饰自己的心疼,孤独的默默为自己疗伤.

我是孤独的小暗巫,我是寂寞的小糖糖,我是一直犯傻的文文,

每天的深夜是最寂寞的时候,

遐想一个拥抱,遐想一张陌生的脸,我的摩天轮你在哪里?

瑟瑟的季风吹走一天的流逝,

惆怅的年轮带走青涩懵懂,

那么,

我该何去何从.........

 

心情突然好复杂,

意味着我似乎不快乐,

漂漂荡荡的日子过的好辛苦,或者说叫做心酸,

就好象决定要放弃的时候才感觉是最失败的时候,


好久不玩网游了,

最近为了排遣寂寞,分散精力,

没日没夜的泡在游戏里,

调侃,嬉闹,三个女孩子拽的拉风......

就这样,

就这样一点点减少心疼的感觉.

就这样,

就这样忘掉在乎的感觉,

就这样,

就这样调整自己的心态.

慢慢的,慢慢的在天冷的时候自给自足的温暖.

慢慢的,慢慢的为自己铸造各种不同的暖风,

就譬如:

夏宝贝,君宝贝,就是别样的暖.....

还有妈妈的短信,爸爸的关心,莹蛋蛋的乖嗲......

还有自己爱上爱情的感觉~

................................................

 

不知道是和自己的性格有关系,
 
一直偏爱的喜欢着冬天这个季节,
 
因为在我心里冬天透露着点点的忧郁安逸,
 
就连清晨的太阳都比其他季节的暖,
 
就像心里藏着的点点温柔那样.
 
 
把很多美好的东西叠落在暖冬午后的窗台上,
 
一件,一件,散发着欣慰和满足,

 

喜欢安静的看爸爸和妈妈的照片发笑,
 
喜欢安静的在一边看调皮的夏宝和君宝耍赖,
 
喜欢安静的看一个人在线,下线....
 
喜欢安静的给自己一个欲望的世界,
 
即使有点小寂寞,
 
..................................................
 

 

努力生活是为了:   让自己变的美丽,优雅   从而,让自己变的优秀!   努力生活是为了:   让自己可以不用看别人的脸色,   从而,让自己主宰自己喜好的生活!   努力生活是为了,   让自己可以和心爱的男子谈一场物质又美好的爱情,   从而,让我们的每次约会都是那么的完美!   努力生活是为了,   让自己亲爱未来的宝宝一出生就拥有优质的胚子,   从而,让她的一生都闪烁着星星光芒.   努力生活是为了,   让自己在花甲的年岁为自己拥有的一切欣慰,满足.   从而,让这一生都不后悔枉来世间一行!

 

这里的人气相对与QQ空间里来说,貌似冷清了很多,

 

或许.................

 

貌似是个可以把自己小秘密全部展露的好地方.

 

这几日北京的大街上冷清了很多，

 

淡淡的透落着忧伤的感觉,

 

满地的落叶,还有些许的风,

 

让原本精神的我们都蒙上了灰灰的感觉,

 

有点颓废,又有点美,

 

站在立交桥上的时候,偶尔会有种虚幻的感觉,

 

就好象童话里的的玻璃世界,

 

或许是错觉吧,总感觉冬天的城市没有温度,冷冰冰......

 

记得有人说过我像猫,

 

慵懒,怪异,小心眼,坏脾气,爱谁谁......

 

可有的人说像兔子,

 

温顺,乖巧,听话,胆小.......

 

这些,都是我么?

 

双子的人才有这样的两面性,

 

可是我是固执又笨笨的金牛,

 

怎么容许?

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天晚上不知道那根神经错乱,居然吃起了君的飞醋,在空间的日志里写下这样的一段话:

 

他总是那么乐观的去看一些问题,

 

他总是能在我最失落的时候逗我开心:)

 

温柔智慧的夏宝贝说:记得要对自己好!我们都要幸福.(窝心)

 

大黄蜂说:如果你愿意　我能花费我全部力气让你开心....(暖)

 

 

 峩們浪費掉了太多的青春。
那是一段自以爲是,又如此狼狽不堪的青春歲月。
又歡笑,也有淚水;有朝氣,也有頽廢;
有甜蜜,也有荒唐;有自信,也有迷茫。
峩們敏感,我們偏執,我們頑固到底故作堅強;
峩們輕易的傷害別人,也輕易被別人傷害,
峩們追求于頽廢的快樂,陶醉于寂寞美麗。
峩們堅信自己與衆不同,堅信世界會因峩們而改變。
 
 
峩們覺醒其實我們已不再年輕,峩們前途或許也不再是無限,
其實它有何曾是有限的?
曾經在某一瞬間,峩們都以爲自己長大了。
但是有一天,峩們終于發現,長大的含義除了欲望,
還有勇氣、責任、堅強以及某种必須的犧牲。
 
 
在生活面前峩們還都是孩子，其實峩們從未長大,還不懂得愛與被愛。