昨天，天好冷，风好大。

    早晨出门，风沙吹进眼睛，坐进车里很仔细的用纸巾擦眼睛，从后面过来个女人，不住地往里看，我心想：看什么呀，我又不是男人。突然醒悟，她肯定以为我拿着纸巾抹眼泪呢。:)

    从小就是个不懂得珍惜眼泪的人，像自来水一样一拧开就哗啦一下。回想一下，已经很久没有掉过一滴泪，学会了不哭，是不是就是长大了成熟了的标志呢？

    最近妈妈什么事情都喜欢让我参谋一下，我把自己的想法一二三讲给她听，她常很郑重地对我说：“你说的很有道理，是这么回事。”得到她的表扬很不易，很有成就感。

    星期天的午后。

    她埋在沙发里看电影。

    两点。下楼。去四百米以外的超市。

    楼下，碰到二楼那个脸总是擦的白白、嘴唇涂的红红的女人，每次总是牵牵嘴角假笑一下算打招呼。这次未能幸免。

    红嘴唇突然问她：“这点儿你干吗去呀？”

    不懂下午两点这个点儿有什么不对，送她两字：超市。

    她边走边思考：有时晚上看到二楼女人的女儿和人在楼下相拥，每次都像犯了罪似地低头匆匆而过，是不是我也应该问她女儿一声：这是干嘛呀？想到此，忍不住笑。

    快到超市时，路旁一位卖水果的大伯突然对她说：“你干嘛去啊，天冷了，出来多穿点儿。”

    被人突然这么冷不丁的关心了一下，很汗。

    对此人有点印象，是夏天买过他的瓜？还是秋天买过他的果呢？忘了。

    极尴尬地笑笑：谢谢。

    回来时不想再碰到卖水果之人，从花园绕道，多走了100米……

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    窗外阳光灿烂，心情也开始一点点的放晴。

    昨天窗外灰灰，雪纷飞。她傻傻地想：下雪的日子有没有人会想起我呢？:)

    捧着暖暖的绿茶，修改着电脑里一篇篇即将变成铅字的废文，说是废文，是因为它们一点也打动不了她的心，是因为它们即将变成一张张废纸。不是心灵变得越来越冷漠，前些天看电影《朗读者》还哭的稀里哗啦呢，怎么会冷呢？

    觉得人活着很多时候是在应付，认真的或者消极的应付，写废文的或者改废文的就是应付生活的一种。呵呵。

    经常跑到某大猫的博客里瞧瞧，悄悄地去，不留痕迹地离开。他每天一文，真是奇怪的很，他哪来那么大的动力写废话呢？看到他在博客里或愤世嫉俗，或高风亮节的粉饰自己，她心下奇怪：把自己标榜的那么完美，也不嫌累。

    她也在应付生活，有时乐观有时消极。

    不是不懂，只是很多时候喜欢装傻。

 

   （1）星期天，萍几次电话给我，没接。她也许心怀歉意，其实早已在内心原谅了她。只是不想接她的电话。一直简单的像个孩子，微笑面对一切。只是冷冷转身的时候，就不要再奢望我回到最初。

   （2）收到一条短信：你就是要忘记而不能忘记你的人。是，我不仅要忘记，而且要忘的彻底。

   （3）疲惫、嗓子沙哑、胳膊疼的抬不起来了，楼下孟老师给了膏药，第一次贴这东西，很新鲜。孟老师说这膏药很好，运动员专用的，我的第一反应就是：药店有卖的吗? 呵呵。夜里把疲惫的自己深埋在被子里不想动。早晨睁开眼诧异：夜咋这么短呢？

    (4）百忙中接到晓书的电话，她说：“有钱有权是（四）真（怎）好啊。”我的朋友大多说普通话，晓书是个例外。我笑问：“怎么好了？”她说：“多好啊，可以随心所欲，那都是知名人士啊！”

我笑着说：“小时候，我妈曾对我说过一句话，露多大脸，现多大眼。（当然这句话对那些无耻者无谓的人不起作用）。晓书没说话，我也极讨厌这样的话题。所谓的知名人士只不过比普通人头顶上多几圈光环，只是，光环照射不到的

（一）

    这个假期很乖，没有和狐朋狗友聚会，也没有失魂落魄游走天涯。约好了陪练，很听话的练车。累累的，回家照镜子，脸色苍白。

    刚开始，开着车游走在车流里，心慌慌的，几次在路口熄火，心里无限愧疚。

    练了几个半天，已经游刃有余。

（二）

    眼下实在没什么书可看了，连从朋友那里拿来的那本盗版的《大象的眼泪》也看了。不喜欢盗版，错字别字给我的感觉就像穿了找不到感觉的衣服，很别扭。但是看完了这本书，让我喜欢上了那个庞然大物大象。一个让我动容的故事。夜里重读《简爱》，感慨颇深，简爱虽然经历那么多挫折痛苦，但她是真正的女人，因为她真正的爱过！

    明天上午去图书大厦淘宝，:)

（三）

    ……这是我最喜欢的标点，有些事可以省略，有些人应该忘记，同样有些不快乐也应省略……只求那份淡然，远远的，……没什么不对，也没什么不好。

    莎士比亚说：女人，你的名字是弱者。一位朋友说，现在的女人哪里像弱者，分明统治着我们男人四分之三的天。

    那晚在聚会中遇一女士，不管以后还能不能再见面，反正我对她是难以忘怀了。

    第一眼见到她有些奇怪，穿一身运动装，腰里还系一件衣服，黄黄的脸上挂着一层冷冷的霜，眼角漠漠上挑。我心想：这是来吃饭还是来玩命啊？相比之下，他先生倒是衣冠楚楚，经人介绍，才知此人在部队担任要职。

    她坐我旁边。席间，我发现她经常对她先生怒目而视，尤其是在他先生发短信或打电话时。

    有一次，他先生好像接了个电话就出去了，前后大概十分钟的样子，她在那里坐立不安，他先生回来后她小声对他说：“回家咱们再算账！”

    我真的不懂，出去接个电话有啥帐可算的？再说出去前后不到十分钟，能做啥坏事？即使坏，又能坏哪儿去？

    席间她时时处处表现着她的强势，好像和她先生水火不容的样子。有位朋友问她：你和你先生是老乡吗？她说：我是城市的，他是农村的，隔着100多里地呢。我想笑，

    入夏时，教练告诉我，最近上边犯神经，考试很严，天又热，你停一停再练吧。听此言我乐不得的接受。

    上周末又去练车，看到了一张陌生的面孔，一头金灿灿的黄发遮住了半张脸，坐在那里几乎找不到衣服的踪影，皮肤就那么大面积的暴露在众人的视线里。晃悠悠站起来差不多一米八，说话瓮声瓮气，像个女武松，差点没雷死我。

    她练车时，我坐在车后面看田野，那大片绿油油的玉米深深吸引着我。一棵棵像一个个绿色的小人生长的快乐而又舒展。我想，人其实没有树啊庄稼啊快乐，因为它们活的没想法，人的想法太多，所以人不快乐。

    教练突然朝金发女朗的腿“啪”的拍了一下，说：“我教你这么拐弯了吗？”教练不好意思地回头对我说：“她说她要是做错了让我拍她的大腿，你说我哪好意思？可她非让我拍。”我笑笑没说话。

    我练时，教练一直不温不火,坐在后面的金发女郎突然大喊：“教练你不公平！凭什么对她那么温柔，对我、还有那个护士、还有张姐那么凶呢？我忍不住想笑，这么幼稚的话也能说出口。”教练笑着说：“我怕对她凶，她以后吓得不敢来练了。

    清晨四五点钟的城市半梦半醒。

    坐在疾驰的出租车上，看着被薄雾笼罩的街景，眼神漠然……突然想起那件浅蓝色长裙忘了放在包里，有些怅然：怎么没带上呢？

    下午已坐在海边，太阳正是兴奋的时候，把沙滩烤的热烘烘。沙滩上、大海里都是穿着泳衣的男男女女，有些人胖的很……我衣冠楚楚坐在伞下，眯着眼看太阳里的海。想起去年的某个夜晚，坐在青岛高高的岩石上听海的声音，竟恍如昨夜……

    坐在沙滩上看买来不久的张爱玲小说《小团圆》，来时已看了一半，一个字一个字的溜，看的极慢。感觉在海边看这样的书真的不合时宜，也许看胡兰成的散文还好些。:)

     过来一位大婶问我：小妮子，买花生吗？这是我们自己种的。看着大婶远去，想笑：小妮子？在海边竟听到了这种压箱子底的称呼。

     在海边几天，只下了两次海，一次是太阳还没升起的时候，一次是太阳快要落山的时候。只所以选择这时候下去，是因为这个时间人少，紫外线也不强，真的不喜欢被晒黑。只是海水很冷。当海水漫到脖子时，我默默祈祷，千万

    午后，抱着本书穿越历史，突然觉得寒意袭来，外面皎阳似火，蝉声阵阵，冷从何来？可是那种彻骨的冷越来越明显。

    裹了床被依然在床上冻得瑟瑟发抖，于是又哆哆嗦嗦拿了床被裹上，盖着两床被还是冷，牙齿不住的“咯咯”打颤，把自己缩成个圆圆的球依然冻得体弱筛糠，犹如穿着单衣置身于南极。

     一小时后体温升至39.1℃，流着眼泪铁了心，折磨死也不去医院，讨厌医院的味道，不喜欢医生那张麻木不仁的脸，更不愿被当成甲型H1N1被医院“拘留”。吃了一把感冒药昏沉沉睡了四个多小时，醒了已回复正常体温，只是觉得浑身轻飘飘头重脚轻。

    意识越来越清晰明朗，不由得认真思考：好端端的怎么会如此呢？终于找到了自己的如下罪证：因为身体弱不禁风，每到夏天，从不敢对着空调冷风吹，不敢放肆地吃冰淇淋，只是今年自我感觉良好，没把这些当回事。不是不报，时候未到。身体在毫无征兆的时候，终于还我以颜色。

    健康一直是我心里的痛，不知多少人对我说：多吃饭啊，多锻炼啊。对于喜欢的事我会很乖的去做，对于不喜欢的事别人说五千

    撑着那把浅紫的花伞轻轻走在阳光里。

    突然被一老者拦住,他一口浓重的河南话：“姑娘，我来找在这里打工的儿子，都两天了还没找到，能给我点钱吃饭吗？”

    她拿出20元钱递给老人，老人笑着道谢转身走人。

    也没多想，继续撑着伞往前走。

    她和人提起这事，人家说她傻，被河南老头骗了。

    面对一位老人的求助，谁能忍心拒绝？她不能。

    即使被骗又怎样？人家那么大岁数了还出来骗钱，容易吗？如果他衣食无忧能干这种事吗？

    骗不骗的倒没往心里去，只是不明白，大街上人来人往，怎么单拦她呢？

    想起十几岁时，傍晚上课等公交车，被一外地中年妇女骗走了钱包里的钱，她连脖子上的围巾也摘下来送给了那个女人，这件事没把周围人笑死。

   总喜欢把人与事想的很美好，即使和想象的不一样，也要一如既往做自己。