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SUSU的花裤子
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                       SUSU
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生活记录

打车,司机是个健谈的人。

我坐在后座上,他从后视镜里看着我,问我一个问题:你,怕死吗?

 

不怕。我说。

 

“既然死都不怕,那你为什么害怕婚姻”他问。

 

这问题似乎很唐突,但是之前,他已经问过有没有成家,我想他只是有点好奇:后座上的这个女人,她,是肿么了出了什么问题,让她居然不结婚不生小孩。

 

“我怕分离”。

 

说出这四个似乎矫情的字对一个陌生人,似乎挺可笑的。可是一瞬间的真实想法,你会告诉一个萍水相逢、下了车就一拍两散消失在茫茫人群再也不复遇见的人吧。矫情,也没什么难为情。

 

我怕分离,所有的爱,父母亲人的爱,朋友的爱,恋人之间的爱,再深爱,迟早也会面临分离。

天长地久,纵然真的可以深藏心中,但最终谁会同时停下脚步,不说分离。

 

 

朋友的老父亲病重了,全家人忙做狼狈一团。老父亲甚至连自己相伴几十年的老妻和儿女都认不出来了,可想而知朋友的心情。推己及人,想到自己同样已经年迈的双亲,总会心头陡然一紧,害怕突然有一天,会和他们分离。

 

爱一个人的时候,我仍然是一个悲观主义者。总觉得自己留不住这份爱,却总试图让它更长久。这份纠结那份忐忑,把每次见面都当做最后一次见面,对分离的恐惧幻化成一次次地用“已然是分离”来消解。似乎这样就可以不难过,我只要相见欢。

 

那天听同事讲起他情商极高的射手座的儿子,这个漂亮可爱的五岁小男孩生病了,他会拉着同事的手说:爸爸,凑近一点,让我看看你,万一我死了,我就可以记住你的脸了。。。

 

我能想象同事,一个大男人哭得稀里哗啦的样子。作为一个局外人,我甚至连这个可爱的小男孩见都没见过,我都已经泪花在眼眶里打转了。

 

 

原谅我的泪点太低,我太怕分离。

 

若你曾爱过我,转身的时候,请柔和一点,不要那么决绝,因为,我怕分离。

 

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(2012-09-30 05:23)
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杂谈

【去年2011年8月10号的旧文,应该是8月9号看的首轮最后一场。

现在的现在,我无比期待第二轮。何冰老师和道明老师换角儿出演】

      昨晚,

      暴雨狂风、雷电交加,小雨伞屡次被掀翻过来

      请假,赶着去看《喜剧的忧伤》首轮的最后一场

      首都剧场的回廊下,站满了等着亲朋好友来汇合的候场观众,雨丝迎着灯光,朦朦胧胧的像是飞雪。

 

      很幸运的是,

      顶着大雨迎来的

      是一个幸福的夜晚

      笑到眼睛里始终带着泪花。

      很佩服陈道明何冰两位老师,台下观众已经乐疯了,他们还能我自岿然不动地继续着自己的演绎。

      我和大妞儿同学俩不肯戴眼镜儿的近视眼坐在倒数第三排,一开始哪个急啊


     看着从萝莉到师奶通杀的陈道明老师清秀端直修颀的身型,从一开始的不苟言笑到后面的满场疯跑,许多人说那一刻,他如本山大叔附体。

     而他与搭档何冰,被人称为默契程度不输二人转。

     有人觉得这事儿发生在陈道明老师身上奇怪,我却觉得再正常不过。




     冯小刚的《我把青春献给你》里,曾经有个章节叫做《转眼就变》特意说到陈道明:“从有明星的那一天起他就是明星了。所以就有些清高,老端着,得理不饶人。”

     当年,冯导也还不是如今天这般大导,

     合作一地鸡毛的时候,

     也曾忐忑于心高气傲的陈道明何以演得了卑躬屈膝的小公务员小林。

     后来发现,接了小林的角色,陈道明在剧组完全就是小林,“殷勤,周到,善解人意,任何事都有商有量。”活脱脱一个小职员,令全组人刮目相看。

 

     杀青那天,“连过渡都没有,唰地一下,他就离开了小林,那种不阴不阳的表情又回到了他的脸上。”

 

         冯导总结说陈道明老师是“一个清高到只肯在戏里低头的人。”    

 

     剧中的第七天,陈道明饰演的剧本审查官员跟何冰演的编剧说:我数了一下,我笑了83次。

     ————我不知道我们笑了有多少次,没有数。但是肯定比83次还要多。

     这是我第一次看人艺的戏这么全情投入地笑,————此前,看明星闪耀的哈姆雷特我都要掐着自己才不至于睡着。要知道,我可是一个有严重睡眠障碍的神经衰弱的人呐!

     这个戏,不像人艺惯常的沉重,也不像惯常的那么“大”,

    但是,它整个的气质又是人艺的,和人艺的气场是那么地契合。

    舞台美术特别地值得称道一下。过往侧幕条的位置被封上,中间办公室大门外走廊直接通往后台,右边侧幕条位置设置了一个小小的洗手间。

    这样相对封闭的空间,使气场凝聚,和后台相通的“很人艺”的苏式大走廊,又使舞台很灵动,不至于呆板。

    小小的洗手间也为这个剧添彩儿不少。陈道明老师用它,至少抖了两次包袱出来。


    这么精彩的剧本,该不会是纯原创的吧?!————笑的时候,我心里是一直是这么想的。


     回来,上网学习了一下,得知——————

     这次,本来陈道明老师是要加盟冯导的《特务》,机缘巧合,变成了徐昂导演的《喜剧的忧伤》。

 

     喜剧的忧伤脱胎于日本作家三谷幸喜的著名舞台剧《笑的大学》,这个剧也曾在英国翻拍。《泰晤士报》剧评称该剧为“当今世界上最高级的喜剧”。导演徐昂正是因为被多年前在英国看过的老维克剧团上演的《笑的大学》所感动,于是2009年起开始谋划搬演该剧,今年终偿夙愿。

       

    讲“人性”的作品是不会有理解障碍滴。

    导演徐昂的本土化编剧和演绎,无疑为它地成功奉献了厚重踏实的百分之五十。

    陈道明和何冰的珠联璧合强强联手的演绎,更是成功地让它立体和丰满。

    将近两个小时,不变的场景,不变的两个人,不变的两个男人,两个男人你来我往得吧的吧,居然,很好看。

     在我眼里,他俩是不可替代的主角。

     这样的演员,令人尊重。


     因为是最后一场演出,

     幸运地看到了陈道明何冰两位老师惺惺相惜地拥抱。

     陈老师更是把何老师抱起来,

     还看到了陈老师单膝跪地亲吻舞台。


    我承认,如我的同事所说,下半场似乎略显疲沓,没有上半场紧凑,但是,

    但是,因为对他们两人的喜爱,使我无限期地希望这个剧不要落幕。

    ————我承认,我粉他们。超级粉。

    也向那些致力与让大家笑的艺术的老师们致敬。

    剧中讲述了这样一个故事:

    上个世纪四十年代的中国,抗日战争爆发期间,由北平迁往重庆的喜剧剧团的一名编剧前往国民党中央文化运动委员会,将自己新创作的剧本呈交戏剧审查科刚调任的审查官审查。然而刚从前线负伤归来的审查官,厌恶戏剧,而且剧本本身更是不可救药。心怀梦想又肩负整个剧团生存压力的编剧一次又一次拼命地完成审查官苛刻的剧本修改意见,但是七天后却出现了一个令人意想不到耐人寻味的结果……

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(2012-07-07 00:31)
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生活记录

       劳拉到底有没有杀人,不重要。很不重要。
        ——————在这里。
       
      重要的是她的丈夫相不相信她以及要不要和她在一起。
      电影《危情三日》告诉我们:爱她,就是无限制无条件地地去信任她。爱她,就是和她在一起。
      当所有的人,放弃她的时候,他却为他坚定守候。不仅守候,而且有超凡的行动力。
      

      发了福的罗素克劳饰演这么一个好男人相当地靠谱,相当地令人信服。
      那张平实沉稳厚重肉感胖胖的脸,实在令我喜欢。


    

      妻子的女上司在停车场被人谋杀,而所有不利的证据都指向她: 外套上的血迹、凶器上的指纹、目击者的证词、和上司刚刚口角过后的杀人动机。原本幸福的三口之家一夜之间破碎。


      而他,是世界上唯一选择相信她是清白的那个人。

      对,我说的是他选择相信。


      三年的时间,丈夫在找不到有利证据、上诉未果,律师放弃的情况下,铤而走险为妻子精心密谋着缜密的越狱计划。


      

      然片尾导演还是为我们展示了那一枚可以证明劳拉清白的大衣纽扣的确存在,但,这个,已经不重要。}

      

      这片子改编自法国电影《一切为了她》,对,一切为了她,在无可选择的情况下,他宁肯把儿子托付与人,只带她走。

      这是最让我感动的一点。


      当然,擅长制造平民超人的美国人这一次又没有让我们失望。

      最终,在远离故土的异乡,男主角深情地 坦然地看着安然熟睡紧相依偎的妻儿。


      这又是一个浪漫主义的片子,有点美国版水泊梁山的意思。连杀富济困的桥段都有了。现实生活中,罗素克罗算计到精准到每一秒钟的好运气,显然,不可复制。


      可是,相信所有的女人都会喜欢片子里罗素克罗演的大男人。

      
      

      平凡的生活即是最幸福。
      我们没有机会去验证一个男人会否对自己这般挚爱,————也绝不希望有如此这般的机会去考验他们。
   
      
      一切的一切几乎皆不可能。————我说的不是突如其来的变故,而是能够拯救心爱的人于危难。
     
      是什么驱使我们走进影院?不知多少人是为了看到生活中的种种不可能。反正我是这样。
      两个小时的时间,跟着别人一起体验惊心动魄设计缜密的逃亡过程,跟着别人一起提心吊胆,还要怎样?

      再一次证明,再平淡无奇的美国商业片也好过许多摇旗呐喊的那啥啥。

      何况,导演是保罗哈吉斯呢?!!

      
      只是我走出电影院,一直耿耿于怀的不是那枚扣子,而是⋯⋯内毒贩子就活该死掉吗?⋯⋯
      #我真的是一个又强烈某某洁癖的人呐#


      哦啦啦啦。。。。





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生活记录



太喜欢这姑娘了。

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(2012-06-30 13:43)
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【转来转去】

又见柴美好文字。这里。  

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生活记录

淡淡  16:49:36
Star车胎被扎了
可能是昨晚被我家楼下恶人扎的
SUSUSU  16:57:13
啊?

SUSUSU  17:02:48
扎的严重吗
需要换轮胎吗
还是补一下就好
淡淡  17:03:24
她刚发现还没去修理
SUSUSU  17:03:39

淡淡  17:05:00
我的车还在那儿,不知遇害了没有
SUSUSU  17:05:33
早上看微博,说有个人看见一老太太揣着钥匙脸不红心不跳地就划过去
警察还说这种老太太没法儿管
淡淡  17:05:59
车漆?
SUSUSU  17:06:06
管了她也会接着划,
淡淡  17:06:10

SUSUSU  17:06:13
或者改扎车胎
淡淡  17:06:34
是没法管,
SUSUSU  17:06:48

淡淡  17:07:11
有车就得能承受被损坏
那么一个大件扔露天
SUSUSU  17:07:30
后来我跟我同事留评论说 习惯被划的人走过,但愿他们心存小欢喜
是啊
这个没办法
尤其是咱们要省钱
省钱也是要付成本的
淡淡  17:08:04

没错
SUSUSU  17:08:17
在这样一个国度
SUSUSU  17:10:06
他们说过,做文明人成本太高
在这样的一个国度
淡淡  17:10:55

 

 

 

PS:晚上打电话,淡淡也在换车胎。对,不能补,侧扎,只能换!自费!——————我,我号召的聚会,罪过儿大了!!!!忏悔中。。。

star的车胎太贵,更加罪过儿了。。。

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【转来转去】

 

工作原因想搜下某老师的联络方式,结果只找来了这个。昨晚家宴,某老师的吐槽专访让几枚女人乐翻了~乐翻的原因也许是他没有娶我们认识的人~~所以我们只负责乐~~毕业就再没见过,想象下他语速飞快满脸{奸诈的小诚恳}的样子,还是蛮愉快的。大家生活的内容完全不同,只能说,看看某些人的心声吧。。。

 

 

 

 

 

忠实转~·~不带任何个人色彩。

 

   

 ___________________________________________________________________________________________

 

 

    让一个男性和一个女性持续不断地生活在一起……从生物学的角度看,是一种极其不自然的状况。 ——罗伯特·布里伏尔特,《罪与性》

 

  某老师 32岁

  某监制

 

  某有限公司总监。已婚,结婚3年,目前妻子在法国留学。

 

 

  你问婚姻对我来说意味着什么?意味着吃苦受累活受罪!我既不相信婚姻也不需要婚姻。是,我结婚了,我不得不结婚的原因就是任何事物的发展都有惯性,当时我和我老婆的关系发展到那种程度,所有的人括双方父母都认为我应该结婚,当时如果我不结婚我就是个混蛋。也正是因为我结婚了,所以我才特别有资格谈论男人不需要婚姻的话题。

  婚姻生活让我特别排斥的地方有几点:首先就是,如果我不结婚的话,我只需面对一个家庭,但是我结婚了,就变成了面对三个家庭:我的、她的和我们的。而且我还要装作更看重她的家庭、对她的父母比对我的父母还好,这对我是很勉为其难、很伪善的。这涉及到人的本性,人总是习惯于认为自己付出的更多,别人付出的很少。当双方的家庭都认为我理应付出更多的时候,我就觉得太累、太痛苦。

  其次让我排斥的是婚姻带来的厌倦。现在各种杂志上连篇累牍的各种如何在婚姻中保持性的新鲜感的诀窍啊、手法啊什么的,那些东西都是没用的。人对同一事物的忍耐是有限度的,没有任何人能对同一事物保持长久同样的愿望和热情。对男人来说尤其不可能。我从小到大认识的所有男人,就没有一个没和老婆以外的女人有过关系。

  人们经常说,现在女人的地位提高了,我却觉得女人的经济地位近几年反而下降了。20年前女性普遍工作,只依靠男人的工资根本无法养活全家;而现在个人收入提高了,女人可以不工作在家做主妇,男女的收入差距拉大了。我认为,女性结婚就是为了物质保障,男性承担的经济压力越来越大,这是对婚姻影响很大的因素。我曾经算过一笔比较差劲的帐,我每年在我媳妇身上花去差不多20万,如果我把这笔钱作为成本投入到在我身边的其他女性身上,我会得到什么?我可以每年、每个月都有新的女朋友,不管是在性、还是在情感上,我都总是能得到持续不断的新鲜感。打个比较差劲的比方,这就像批发和零售的关系,现在我的批发价比零售价还贵了,这比喻听起来很刺耳吧,但它是事实,我能平衡吗?其实不只是我,很多人都有着同样的想法,只不过我说出来了而已。

  婚姻能给我带来什么?我现在的全部需求都不需要通过婚姻来满足,比如情感需求和性需求在婚姻之外我完全可以得到满足,更别提其他需求了。所谓幸福的婚姻,我认为只能出现在60岁以后,也就是结婚30年以后,60岁以后夫妻二人已经从纠缠不休的两个男女变成了心平气和的伴侣。那时所谓的幸福是用前30年的痛苦换来的,我无论如何接受不了。我厌恶婚姻,我从来没有在我身边任何一个已婚男性的脸上看到过幸福。

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(2012-06-25 16:31)
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生活记录

天呢。。。

三年,就这么过去了?

 

三年过去了,

我依然爱你。

 

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(2012-06-25 15:18)
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生活记录

整个下午,一阵儿一阵儿的,有想要眼泪汪汪的感觉。

什么都不想做,可是欠债太多。

 

 

 

有些事情必须要做, 

可其实,我深知自己的蠢笨、无力。

我愿意把时间花费在无聊及别人看起来可能会觉丝毫无意义的事情上面,我愿意用一生来等待这样的无意义。

但是,真的不愿意思考,思考不是我的擅长。

 

一直以来,我的理想是 :【如果我还有理想的话】 做一个心底什么都不用想  什么都不用去考虑  赶鸭子上架的事情   挑战自己的事情   绝对不去触碰,无脑儿每天坦荡荡,谁的也都不曾亏欠。。。

 

无脑儿不行的话,复读机,我也愿意。很愿意。

 

 

凌晨三点,暴雨倾盆电闪雷鸣的街头,有白衣男子敲打我的车门,我摇下车窗,他在如注的暴雨中一遍一遍地清晰地向我重复一个问题:请问,这附近有火葬场吗?请问,这附近有火葬场吗?请问,这附近有火葬场吗?

 

玛雅,我真的碰上了一个复读机。神一样的复读机。。。

 

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生活记录

 

两年前,看着我姐对着个爱疯刷屏,时不时地自己嘎嘎直乐,很不解。拿过来看一下,还是体会不到任何乐趣。

 

又有一天,一多年未见的朋友短信说:加我微信~我回信儿说:我300元儿的手机没这功能~~您要是想听听我的声音,就打个电话给我呗~~

 

因为不愿意换号,又对游戏无感,误打误撞地买了个便宜的福利爱疯之后,微博似乎成为了它对于我的唯一功能和不二选择。

我也终于有了微信。但其实,我发现如我所想,除了烂熟烂熟熟悉到可以在他她家坦然使用洗手间的程度,你怎敢对着个屏幕在和对方吼来吼去~~

 

那个当初力图说服我加他微信的老师,也在吼来吼去几十分钟之后,满足地消失掉了。

 

爱疯真的是能够切中人的心理,也的的确确足够地方便。邮箱提醒流量提醒什么什么的都是那么地体贴。自从有了它我再没带沉重的相机出过门。一切的一切,让人怎能不喜欢。

看看身边人,。某种意义上,它更是我们中老年人们的玩具~~——————从小玩具缺失有着强烈精神需求的中老年人们呐~~哈哈~~

 

早就有人说,如果什么东西连我都拥有,那它烂大街的程度就可想而知。

自从有了这个爱疯,我似乎更加能够一个人宅在家里了。时光就这样悄悄悄悄地溜掉。————但如我般不思进取,原本就认为,时光就是被用来消耗的。

 

闺蜜说我:你虽然一个人坐在家里,但是你的心是不安静的,你的信息量太大,你的心其实飞在四面八方。

 

一个多月的时间,博客已经再也不写了。到这里来只是为了上自己的微博更方便。

 

但是很高兴很开心的一件事情是:  这里更加安全    更加   私密  了。

因为这里,更加地人迹罕至,这实在是一件很好的事情。

 

以后,再有什么需要对着树洞说一说的,我还会来这儿。

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