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这次是跟班里一起去浙西,玩的还不错。在集体中,我总是很容易就放开,大家说说笑笑真是好时光。大学很快就要过去啦,多少年后,你会怀念谁呢。炭火的光,映出红彤彤你们年轻的脸。多美。
大合影。大家都很开心。
虽然菜很朴素,却很可口呀!是老板娘家里自己种的有些菜。
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丝毫不刻意,东西就都成了绿色的。
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一到晚上,我们睡觉的时候他们几个就要上班了,他们的职责就是照顾好我们的睡眠,检阅我们即将要做的梦,并且根据他们工作的规章制度修改调整我们的梦境,哇塞。
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那些不好的情绪,一夜蒸发。
开始制作我的非编作业,快动作慢动作的国庆阅兵式。哦也。
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痛苦犹如深渊。
此刻的我,痛苦、懊恼,努力压抑心中的追问。
我知道,很快,我就会烟消云散,彩云追月。我善于忘却,善于调节,并且真正快乐,一直如此,不是么。
可是当我把手机重重地扔到桌子上的时候,我好想大喊出来:我他妈长成这样完全就是个大意外。
怪不得射手里没有重量级哲学家,怪不得。我不要在沉重的生活面前想问题。
如果我不能解决,或是别人的责任,那就让我做个怯懦的人,逃吧。
如果生活非要给我设置重重障碍,为什么不彻底一些,为什么还总是给我留一道门缝,却只有那么大。而这道门缝只能让我像温水青蛙。只能像温水青蛙。
我以为,最苦的日子已经过去了呢。:)
我有多酷。
如果明天能中五百万。
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前年的中秋,有人唱歌给我听,去年的中秋,很甜蜜。今年却是一个人,一个人却也可以轻快。
四只生煎,绿豆百合粥;一场电影,《风声》无月夜。横批:我爱大宝,SOD蜜。
还有奶酪月饼,我的中秋。
我开始痛恨那些不能独处的人,其实孤独不可耻,可耻的是孤独并且寂寞,悲伤而且楚楚自怜。
昨天下午在床上吃着胖功寄来的牛肉干度过了愉快的几个小时,甚至忘记了吃晚饭,哪怕是读费老人家。
我之所以现在有些沉重,是因为之前看了S的日记。我没有去找他聊天,没有问候,只想来写些什么。
零七年的初春我们曾在上海有一段短暂的相遇,我们一起在泰安聊天,一起走巨鹿路,一起说笑。
我们没有更多的交集,甚至没有寒暄。因为你就是那些天里我那么多认识的人里面的一个,毫无亮点。
只记得有一次,我开学前让在济南的你帮我买两张回杭的票。你那个时候在列车上推销货物,就是那种我们常在火车上遇到,不重视笑笑就过的售货人。你帮我排队买票,在肯德基你跟你的朋友来给我送票,甚至我要请你喝杯东西都拒绝了。你那么平易,是再普通不过也善良不过的人了。只是我没有想到,