No Reason!

我不愿意承认自己是一个悲观的人，致使自己努力的微笑，别人说你傻，笑你二，有时候会觉得假戏真做，有时候真的很难演，没有很好的心理素质，怎能一直欺瞒下去，不愿意面对自己的所思所想。

最近，我开始厌倦一切，我宁愿时间就此停留，没有过去也没有未来。我不知道是什么导致现在变成这样，可以一整天发呆，一周不出门，望着窗外那个废弃的小学，和我曾经上学走过的路，雪不停的下着，越下越难过，我找了很多的典范来安慰我自己，然后不停的给自己洗脑，然后告诉自己应该继续二下去，可这次我告诉自己，我病了，我真的病了，我试图去找很多人说我的难过，可当我将要开口时又觉得是那么疲惫和不值得一提，我把自己弄丢了，2010年的时候就说过这句话，也许就没找回自己。

我的恐慌不是从哪天突然开始的，其实它早在我心中埋藏，只是我没想到它会那么快的生根发芽。我开始怀念从前的我，可以理直气壮的面对我的生活，振振有词的去安慰我身旁的朋友，那个时候认为自己经历了很多磨难，所以脱胎换骨，勇者无敌，可现在再仔细想想时，觉得自己做过什么，走过的路，或者说在别人看来是成就的事情，我都觉得是那么苍白，不值得一提。很多次我也想问我自己怎么了，我回答不上来，我强迫自己必须找到理由，我希望有人给我一条路，我只是觉得好累。

我不明白快乐是什么，醉生梦死不再让我忘记不快，反而更让我觉得孤单，我把自己的屋子塞的满满的，饲养一屋子的小动物，我认为我是安全的。其实这种方式愚蠢的不能再愚蠢，我就像一个笨拙的茧在给自己裹厚厚的壳，以为越厚越坚硬就无人能伤害和触及，其实无形中自己早把自己伤害的体无完肤。

心口不一，谎话连篇，不是想体现自己的独特，而是无法去面对自己。从最初的坚定到未来的开始不确定，也许很多人都会经历过这样的一次心灵变革和自省，只是这个过程来得太迟又太漫长。

这次回来我一点都不想再走，我就想呆在我的小屋哪也不去，不知道是因为年岁的增长还是因为什么，自己变的越来越矫情、越来越优柔寡断。

家人、亲切朋友不断的催促找对象，结婚生子。多么美好的一件事情，却现在在我看来变成了一个不能推卸的任务。我不知道我在等什么，内心强大并不是件好事，收放自如自己又做不好，慢慢的好像等待就并不那么重要，习惯一个人好像变得顺理成章。

这不是无病呻吟，我是真的生病了。我多想写出难过的事件，撕心裂肺的情节或者那些刻骨铭心的对白，可我什么都写不出来，全都是我的感觉，我的难过，我的绝望，我的悲伤，他们说我是压抑太久了。可我喜欢孔二黎，不喜欢现在的孔黎，矫情之余再找不到快乐。我宁愿我哭一场，可我的泪水都被当尿排掉，不再挂在脸上，心早就湿了一大片。

我倒羡慕陈女士的冲动、热诚，可我好像也只是看到表面，原来她同我一样开始觉得厌倦。我开始觉得什么约定一起穿越非洲大草原，走过撒哈拉，踏向南美洲是一个梦，2013年虽然很快就要到来，我也为此办理好护照，缺少的不是勇气，多的却是顾虑。