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有了男友
成天我俩在转，没有谁围着谁转
俩人都喜欢在一起呆着
干点什么都高兴
有了彼此跟朋友们玩的时间就少了
有失必有得这是肯定的
一个人的时候习惯干什么都挂着朋友
俩人在一起就有所顾虑
朋友也找你玩的少了
都觉得有了男朋友就少找你玩
免得耽误俩人在一起的时间
对我来说很不爽呢～
习惯了自己的方式
换了其他的让我觉得有点茫然
爱情的甜蜜让我觉得开心
但是活在两人的世界
让我觉得狭窄
没有试过这样的恋爱
o(∩_∩)o... 不知道是不是我应该适应这样呢
工作有的时候真的很累
就算天天在这做着
脑子也很累
每天闲的时候快抓狂了
忙得时候连去W的时间都没有
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生活很开心啊
现在很满足啊
有个可爱的男友～
有可爱的姐妹～～
有可爱的姐夫～～
哈哈 大家庭啊
睡觉都能笑醒～
宝贝们 不要担心我
我很开心喔～～
觉得有种踏实的感觉
让我这种不善于表达的人都积极了 哈哈～
这是我的幸福啊～
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不知道该不该到处闲逛。。。不知道你们过的好不好
想念你们～～看你们写的种种 让我觉得很心疼 不在你们身边 关于你们的文字我脑中闪过一幅幅画面
宝贝们 觉得你们都变了
不开心可以大声的哭出来 开心可以大声的笑出来
想念在学校的日子 那时的烦恼在现在看来不过是小打小闹
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生活原来可以简单化
过去总是搞得很复杂
爱情或许也是
回想过去的。。。。
有美好的回忆
也有伤心的时候
但那只是过去了
总是在寻找着让自己幸福的人
为什么不能自己让自己幸福呢
过分的依赖别人会让我觉得害怕
停下脚步回头看看
只是一瞬间
接下来该怎么向前走
却在心里徘徊
需要给我推开迷雾
现在只能停留原地
原本美好的爱情被现实冲击着
社会让我们越来越现实
抛开所谓的爱情
更重要的是想平静的生活
过去的想法已经不再有了
无法预言将来的生活会是怎样
但会努力的去争取
不能被动的站在那里
事情只有想明白了
我才能看的开
不然自己会把自己逼疯
偶尔的痛哭让我觉得释怀
总是尽量的压抑自己
不愿意让别人承受我的痛苦
只想让别人分享我的快乐
不想改变别人也不想改变自己
在这里我的心情总是那么的灰色
有很多话想说
但要表达出来的时候又无所适从
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最近发生太多的事情
前所未有的压力
让我已经快喘不过气了
太痛苦
已经没有过去那么坚强了
忙碌的生活
应该说疯狂吧
变的越来越依赖了
变的越来越会逃避了
需要别人的关心
不喜欢会变得越来越接受
会变得越来越需要
想要过平稳的生活了
不想疯了
在别人的眼里我是个精力旺盛的人
现在感觉到疲惫了
无论心理还是身体的
平静了好多
想要安静了
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今天得天气我很喜欢
阴阴的~~~~下着下雨
很想在被窝里呆着
或者看书。。。或者呆着
心情很平静
今天决定抛弃所有烦恼的事情
让自己轻松一下
强迫自己不再去想
还是一如既往地困
最近感觉疲惫
无论哪方面
想去外面走走
呼吸下新鲜空气
该休假了
再忍两个月
可以好好轻松一下了
回家陪着爸妈
现在发现没有过去的坚强
发生事情就想逃回爸妈的身边
想回到小时候
重新选择我的未来
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觉得现在活得更明白了
好多事情也能接受了
好多事情也能理解了
准确的说我已经找到心里的那片净土了
在那里我可以安静的呆着
什么都可以不用去想
什么烦恼都没有
通通抛到脑后
找回感性的自己
面对自己喜欢的不喜欢的
现在学会去接受
变得更平常一点
或许追求的是这个
仰望着
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我为什么就不会装呢
为什么就不能装呢
别人都会
只怪自己爱恨太分明了
喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢
不高兴为什么非要表现出来呢！！！！！！
我对自己这样也很反感
有得时候装是必须得
我就做不来呢？
讨厌自己这样啊
我要努力克制自己啊！！！
有得时候真的很痛苦
为什么都不能假装忍受得了呢！！！！
是不是越来越自我了呢·～～～～
不知道
真得不知道
最近事情比较多
让我有点接受不了～～
脑袋塞不下了～◎◎
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又开始莫名的伤感
或许是一句话
或许是一个动作
或许是一段歌词
每当此时会进入自我封闭阶段
心情只有自己知道
其实生活过的很充实
应该不会抱怨什么
或许给自己个理由伤感吧
乐极生悲会在我身上明显体现
喜欢极度疲惫之后的休息
让我彻底放松
算是极端吧
对自己有时候狠了点
对爸妈的一举一动我很敏感
很影响我
也算是我的弱点
为了他俩干什么都行
只是他们不知道
不知道我能这么极端
对于发生的事情我很在意
他们觉得无所谓
我能吃不下睡不着
我承认我的难琢磨
也不怪别人的不理解
总会有个人读懂
现在的状态十分不好
就在一瞬间
眼泪就要夺眶而出了
糟糕啊
算了
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看了朋友得b忍不住想要说点什么
但不喜欢给她（他）留下足迹
大家都在为自己得快乐付出着
我也是
一直在寻找着快乐
只是付出得要多很多
生活往往在激情过后只剩平淡
或许我适应不了那种平淡
停下来回头
觉得自己曾经很辛苦
觉得自己曾经很委屈
觉得自己曾经很傻
更觉得自己有点累
但不后悔
没有别的奢求
在别人得眼里我活得恩快乐
没有什么烦恼得事
但我得心里有无数条伤口
只能躲在角落里蜷缩着
太过于得保护自己
免不了会伤到别人
自己太了解自己
偶尔只是放纵
不喜欢回家
太安静
在这里我有太多得抱怨
太多得伤感
太多得灰暗
太多得感性
只能在这里表现
单单只能这里
我不要卸下我得伪装
回忆比我想象得要可怕
只是一时得忘记
许久之后会再度涌现
没有想到自己付出那么多得感情
已经遍体鳞伤了
梦魇折磨着我
曾经半夜中惊醒
会发现
