早晨醒来,窗外有只什么鸟儿在一长一短咕咕...咕的叫唤,白玉兰挂满了小小花苞摆好待放的姿势，孤独的在光秃秃的枝头随风轻摇.
这让我想起了最喜欢的木棉,一样的姿态,在春天来临时渲染着欣欣向荣的开始.
我看见了，和笋一起在林场外通往机场那条路上，看到了福利桥两边古老的木棉树.虽然没有木棉花高高地挂着，站在那里，我闻到了幼时站在这里热爱和快乐的气息.
每年都回林场走走，无论看到什么也无论在哪一方位，我只要回去，好象成了一个仪式。因为无数次在梦中，我和幼时的玩伴一起在那里奔跑，我徘徊于梦里，做无知的少年，而醒来清楚记得.
昨晚做了一个梦，梦见自己找工作，给南宁的银行发简历，我祈求，我愿意在最忙的网点上班，我可以把工作做得最好。我已经习惯了这样梦，醒来已可以坦然，只是个梦，不能再实现.
因为奕如要读书，回去的计划越来越成为一种缈茫.
毕业后在深圳，我早已知道自己不能习惯背井离乡的生活，抛开一切浮华回家了。我成家过着自己喜欢的日子。只是，一场变故，我不得不离开。记得那年,来上海后两个月,我扛着行李回南宁,领导说回来上班吧.不过两个月,我又辞职了.一个人来到丽江,住在客栈里.找过樱花酒吧的主管,应骋出纳的细节都谈了.最终我还是回到了上海,继续我异乡的生活.
做出最终的选择,一是因为我的家人,二是因为那时受到的威胁恐吓.从没有人听到过我真实的想法,很多人以为我喜欢漂泊,只是没有人知道,原来我的痛是如此的深.
很多时候,我不知道自己为什么走到这里,一切仿佛梦游,我走在不是自己想要的路上.
回家过年，女儿好不容易答应陪我一起乘火车.一路上阴雨天,经过城市,乡村,山野,都是雾气濛濛，直至黑夜降临.和以前独自旅行不一样了，现在每次出门的心情都带着丝丝忧伤---已离不开家，过于牵挂和依赖的情绪让我觉得恐惧.
窗外的电线杆，一闪而过，路消失在山的后面.房屋隐于山野，偶尔有大城市，在夜里闪着繁华的灯光.一盏灯.一所房子，就是一个家.人们在自己的房间里走动，或躺在在自己的床上，一些人正在旅途中.
凝视着黑夜,触碰自己的灵魂.
我在通往家乡的路上.
家乡是什么？是我从小生长的地方,离开后有很多的回忆与牵挂，回来，经过很远的路程，终于临近终点，远远看到模糊的熟悉的山脉与城市边缘.眼眶禁不住地流下热泪.那是如此深厚的情感.在你离开后永不能割舍.
我走近住过的楼房,我打开我的房门,我的影子还在那里,我不能走回过去,也看不到未来,我想握住心灵里那个跳跃的惆怅,一阵风,把所有的回忆带走,没有人能帮我留住那深深的牵挂.
在家的日子，陪母亲上菜场走走，和家人聊天打牌，一起去公园，和朋友聚聚，说着不着边际的话语，只为了能呆一起.时间很快，你还没能把你想去的地方走完，想说的话说完，就要回去了.
要离家的早晨，6点起床，外面仍然淅淅沥沥地下着小雨，外出给女儿买她爱吃的卷筒粉.走出小区，天未亮，微弱的灯光，初六的早晨，巷子里有人在烧水。摊子摆好，火未升.隔壁紧闭的大门.偶尔一辆车驶过，灯光闪烁.
不知道怎么说再见，可依然是要离开的.房门关了，也许一年365天后才能再次的回来这里，与家人团聚.
计程车驶过一座桥，雾气笼罩着江面，似曾相识的城市，在离别时显得如此的陌生.
故乡最深的痛莫过于你梦里千万次的回来，那熟悉的街道熟悉的楼房，渐渐地变得不认识了.
你有回来,可这已不是你的城市.那,我在哪里?恍然间你失去了过去.何以行至此.年青时的故事,种种的过去,这个城市的天空下.你再也找不出它的味道.
所有的挂念在这样的离别时变成了失落.你无法穿越过去无法抑制贯穿而来的悲痛.
小区里办了选民证,今早参加投票,选举人大代表.
投票处几乎都是中老年人在投票,看来不上班的人都积极参加政治活动,而上班的同志们怎么都与投票好象无缘还是无关啦?
看来我已列入退休人员的行列.这两个月感觉和上班一样时间还是不够用.泡得最多的就是超市，菜场,图书馆健身房.书总是看不完的，菜每天都要吃，我太习惯家庭主妇的日子了。而我的菜地没时间去弄,又该种些蔬菜啦.上周把挂得高高的唯一一个冬瓜收了,太嫩但汤很甜.笋为这事一直唠叨"这只冬瓜的价值就在于每天能看它挂在那里".哈哈,天气越来越冷,瓜藤都黄了，看起来萧条得很！
奕如也很忙，每天除了上课学习,还参加学校组织的表演,只有周末时有二个小时上上网，这周日又有一个什么英语的比赛要参加.她总是兴致勃勃的,已连续的校刊上发表了通讯稿,越来越上进呢.
我呢,在去医院看病时一个人随便去电影院看了<铁甲钢拳>,总体效果不错,从电影院回家的路上心情特别的好,连风都是温温甜甜的.
(2011-11-10 11:25)
连日的雨天,潮潮腻腻的。六点半进入地铁，拥挤的人群，遥远的路程，从地铁出来，第五出口制造局路，直走再往左再往右，便到达目的地了。
耳机里反复听的是《突然想爱你》。你知道往左往右，忙忙碌碌的生活，爱，已遗失多年。歌里那种爱得无法控制爱得极度疯狂爱得无法想象，也许一辈子不曾有过或只在电影里偷偷的休味着。
可以自我安慰的想，我也曾年年轻，我也曾爱过。
不，我一直都在爱，爱生活，爱你，爱我的家人，爱那个灵魂深处的自己。
无论时光匆匆，我时常想起爱和爱着我拥有的。
每次旅行，我得到的是更浓烈的爱，因为旅途中的孤独和思考，你可以清楚的看到，心里最柔软的思念给了谁，可以独自去感受自己爱着和被爱，原来如此的深厚。
也许越是艰难的路途才是最让人敬畏和崇尚的，稻城亦如此。景色是美好的，可美好的景色也许更多的地方也一样，只是得不到和容易得到，在人们心里的位置是决然不同的。
一路的走来，稻城遇到的高原反应，呕吐，连续拉肚子，感觉肺里团团堵着，躺在简陋的旅馆里，全身乏力，也许这样孤独的在旅途中你无法预知明天，但坚持和决择让我如释重负。生活以外更让人渴望的是肆无忌惮与任性。
因为有爱，可以给予更多，所以我可以出发，就象从小离家出走，人们说那是野，可我不以为那种野埋在我内心。
因为我也会迷惑和遗失一些东西，你需要找寻便会有出发的奢想。当我在青年旅馆看到住满四层楼，一开门便是上下架通铺的单身男女，当你凌晨在睡眠中听到暗中有人在悉悉索索的整理行李，除了惊叹,更了然出发的意义。
(2011-10-10 08:51)
又过生日了，奕如早早就给我准备礼物了。昨天妈妈打来电话祝福，说爸爸前两天就提醒说我的生日快到了，怕忘记了。
家里人习惯过生日。每个人的生日都有大餐吃，这在小时候是最盼望的时候，有好吃的还能收礼物！离家这么多年了，没给爸妈过一个好好的生日，倒是还让他们牵挂。
我仿佛还是那个年少的女儿，随时都有爸妈的照顾，如同回到儿时，有依赖，也有撒娇，带着美好的梦，甜甜的。
不愿意时间一年又一年啊。。。。。。
不愿意正视光阴的飞逝，却也厚着皮逢人就要祝福，我要自己幸福，要自己开心和健康！呵呵，我从二十岁生日起就学会自己给自己买生日礼物。
大清早是一直在收短信，信用卡中心的，航空公司会员的都有发生日祝词，这平时是讨厌的短信现在看起来也欢欢喜喜的。特别收到家人的祝福，连小侄女也打来了电话，还有大毛，聊几句很高兴了。
虽然早上收到公司的一封邮件很烦躁，但今天过得还是很开心的，笋陪我到街上逛了逛，在外面吃饭订了蛋糕。每年，我都要健健康康的，开开心心的，这是我给自己的祝福！
前天就决定到公司走一趟，说是回去弄商保医疗报销的，其实还是想回去看看。反反复复的睡不着两晚,笋说,想回去就回去,别想太多了.
今早早早就去了,一呆就是一个多小时了，回来的路上，只觉得眼里满眶的泪水。
在这里近二年了，每天认真的上班工作，刚来时上系统紧张的加班和后来接受新的工作岗位努力的适应和学习，直到最后的伤心结局。
我可以笑着说，我很好，没啥可忧郁的。只是，我知道，在后来的日子里，我的情绪再也无法忍受那样的环境，而留给我的是经常和医生的约见。
我喜欢自己的工作，喜欢认真的对待我的生活，喜欢开心的过好每一天，只是，到现在我还是不知道为什么走到这里。
在家的日子，我努力的适应我的角色，好好的锻炼身体，好好的调整心态。笋每天陪我散步，什么都顺着我，我知道，我的生活依然还是这样的美好。
昨天下午去排队买国庆节出游的动车回程车票，我骑着奕如的小折叠自行车，经过小区，又绕进另一个小区，到处是浓郁的桂花，天是灰灰的，风凉凉的。买好车票我又去了趟医院，然后还到浦江边转了一圈，买了喜欢的香水百合和莆田的Selina介绍的青橄榄。
去年给一些朋友介绍朱莉.罗伯兹主演的<食.色.性也>。
曾看了以后，我们便有了巴厘岛之行。一路上，曾努力的想去寻找罗伯兹骑车在稻田边的那种情景。我们看到稻田，看到村落，还有各色的Villa。可曾说，我怎么找不到那样的感觉。
在悬崖上听海风海浪的夜晚，我独自在昏黑的茅草亭里写下了这几句话“别人的幸福是别人的，看着别人的幸福，我聆听的是自己的内心，守候着自己一点一滴的感受，那是我的幸福；别人走的是别人的路，别的人稻田是优雅的，而我心中的那片宁静，一样的安祥，在我发现它的时候无比欣喜。我寻找自己的美丽，幸福环绕着每一刻的思索，我爱你，就象我如此安静的在这里守候。”
我呆坐在风中的时候，曾在Villa的大床上看好莱坞大片。我不知道怎么去和她交流，可我想我们一起在这海边，已是相依相爱。
当我骑着车绕行在秋天灰蒙蒙的天地间，到处是年老的房屋及香气浓厚的桂花,我的心情就象在电影里的一样，自由自在且安静快乐！
小区维护工人用手推剪草机在修剪有点发黄的草坪,还有的是吊挂式的手持剪草机,突突突突的响.我停下来,闻到了青青涩涩草的味道。我那时就很想和曾说，我们时常都拥有那样的美好，只是我们不时时去关注，关注那份简单的平静。
今天心情是感伤的，可我依然会记得昨天那一瞬间的感慨，我会每天走在桂花树下，让香气满怀，直到桂花落满一地。
而我又会重拾起新的憧憬。
休息在家二周了.还是很难熬过的日子。不习惯长时间的呆在家里，不习惯无所事事，然后心里还有很多的烦躁，因为工作。
基本上每天晚上都会做梦，梦到同事，梦到上班。
醒来，确定自己很厌恶这样的梦境，也根本不想再回去了。
可是，梦还是继续在做，我能做到的只是，纵容自己懒洋洋的，啥事也不去想不去做，这是一段特殊的时期。
对于将来，有过一些想法，无论怎样的结局，不是很让人满意，但也没有不能面对的难堪。
终究只是一个时期，我要慢慢适应。
早晨上网，突然的很难过，想哭，想喝些酒然后睡一觉。
有失必有得，在想哭的时候却偶遇幸运的事，然后整整一个下午的开心。
生活就这么简单，也这样的奇妙。
能笑的时候开心的笑，想哭的时候哭，获得，失去，明天终是新的一天！
上周从医院回来带的一束茉莉花已枯萎得差不多了，晚上走出客厅，还是一阵茉莉花的香味。
今天下午天是那样的阴沉，忽尔还下几滴雨来。这样的天气，我来到了医院，约好的医生失约了，我在考虑等还是不等时给笋打去电话，笋说等等吧。挂了电话我往回走了。再次来到这个小花店，茉莉花已卖光了。看看其他的花，竟然有一种盆景叫做幸福树的！叶子长得并不是很好看，有点象绿萝那样的。
街上有老太太在卖串好的玉兰花。
徐家汇在周五人来人往，有点过节的味道。天钥桥下的一个店面前排起长龙，市民在排队买鲜肉月饼。
不喜欢北方的月饼。干干涩涩的没有南方月饼的细腻。每年都很馋家乡的月饼。弟弟寄来的月饼，一下子就给我和奕如抢着吃光了。
这周看了<<没有玻璃的花房>>和<<小蜜蜂>>两本书,都太灰暗.
MVBOX里放的西藏的相片，想起飘着小雪的拉萨市，还有绒布寺院里那些僧人们。他们孤独和艰苦的生活，他们的笑容是那样的纯洁和平实。在我回到上海后按他们给的地址给他们寄去冲洗好的相片时，那种心情现在想起还是那样的甜美。
这次从巴厘岛回来后，在邮局给租车三天的司机DIDI寄去了我的E71手机。到现在还是没有回音，不知道他是否收到了。想起一路上用蹩脚英语和交谈，临走时他让我亲亲他的脸庞，当时觉得很害羞，多可爱的当地人！
秋天已经来到我的身边，而家乡的中秋应该还是炎热的夜晚。月亮是一样的圆，月饼一样的甜，想念家人和朋友。
八月底一个傍晚,和母亲坐在院子里闲聊.天灰蒙蒙的,一阵凉风吹过,脸上尽是干躁清爽的感觉.感叹的说,和小时候的秋天好象!就象那时一样,大家傍晚吃过饭后在各家门口摆起小凳子,一波一波的聊天,孩子们绕在边上玩耍.
在院子里种各种蔬菜,等待它们发芽成长结果,我没有及时收获它们,在这个过程中,让我记得童年那时的情景......
秋天是什么呢?秋天是过道上一阵阵微风吹过,没有人影你却可以感觉到风的路径,你追逐风的气味却发现抓住的是自己紧握的惆怅;在早晨醒来,同样的风抚过,窗帘微起,外面没有刺眼的阳光,种种关于秋的记忆在这样的早晨泛起无限的回忆......
早晨在摇摇椅上梳头,落了满地的头发,鼻腔里干干的难受,皮肤开始变得粗糙,需要油脂来按抚.在阳光下闪烁的是轻柔的白光,一甩头扫过一阵的风,舒爽又轻薄.
我喜欢秋天,在儿时.因为秋天是收获的季节,人们满脸的笑容.秋天在年少时是没有忧愁的望断天涯,多少期望在秋天萌动.
而此时,我坐在这里,为秋天的到来,压抑着满载的惧怕,不让秋带走夏天的快乐,不让秋载我入无限的回忆中.
今天是个值得记录的日子。
昨天老板批了病假单，今后怎样还不明确，差不多也就那样了，退休啦。
一个人在家里确实空荡荡的。早晨醒来就给自己做了计划，可是到现在还有一些事情不想去做。
心情肯定是没那么容易平复下来的，一定要习惯，我总是在鼓励自己。
这不是我一直想要的生活吗？宁静和休闲，为什么我还惴惴不安。
借书证是有了的，去办张健身卡，日子一定还是顺心顺意的。
重新载了聊天室唱歌，有人挂着说说话什么的，又回到几年前的日子了吗？
盘点一下今年院子里的收成，西红柿长得很好的，叶好果实少只收了几个，丝瓜还在长，已经收了五个长长的了，黄瓜每年都不错的，收了七八个了，最上面的懒得收挂在那里黄掉了。
辣椒种了蛮多的，大的小的都有几棵，收了几个。
爸爸妈妈离开上海后，院子里的东东就没那么精细的照管了。
现在休假在家，菜地又要变成我的重点了，准备种萝卜啦。
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