最后，最后一次，回望曾经金碧辉煌的家园；

    最后，最后一次，掠过天际淡若轻纱的浮云。

    挥动黑色羽翼，我走了，永远走了，红色的双眸，映出的，只有血火淋漓。

    我曾为君君不识，枉抛一腔血。

    血债血偿。此日的天空，是红色的，一如我嘴角绽开的微笑。

    我向世人冷漠地微笑，手中硫磺火的温度，化不开千万年凝结的坚冰。

    无人知道，堕落天使的悲歌。一曲悲歌谁唱，一生旧事谁说。

    罂粟纷纷扬扬，装点最后的舞蹈，舞成无月的黑夜中一影绝代的妖艳。

    烈火痛燃悄熄，烧尽虚伪的良善，啸成沧海桑田中一声不灭的晚风。

    人知我笑，人知我倾城。

    谁知我泣，谁知我伤痕。

    有谁比我更了解良善吗？因为了解，所以背叛。你们不理解，你们是良善的奴隶。

    而我不是。指尖的

     终于决定飞走了，新音的朋友们。我和如菊，都要飞走了。说起来还是有些难受，但我知道他一定比我更不好过。不需要原因，只要结果就好了。那天对平军说，不知道你是不是还能看到我回来。真的，我都不知道自己能不能回来，也许很快，也许，就此绝缘。

    我说过，我的祖籍是风筝城，我们是风筝，只要线不断，总还有回来的日子；如菊来自牡丹之乡，而牡丹的蓓蕾在绽开之前，总要经历几场风雨，花想不到自己还会有盛放的一天，而花农知道。如果风筝一去不返，那只能证明风筝与人的缘分已尽；蓓蕾不开，那这个蓓蕾的出现就是个错误。

    当年他说，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人。言犹在耳，言犹在耳啊！还记得几个月前，仅仅是三个月前，我们还能站在楼下讨论唱歌的队形（那首歌就是《相亲相爱一家人》），他还能对亮说你爱生活就应该爱文学，他还能在黑板上手书桃花行，那一手漂亮的字让我至今不敢轻易动笔。他还能在新音搞一场改革，从而使它走上巅峰，他是新音的管仲啊，莫非他想做鲁仲连吗？

    曾经以为你有同样的梦同样的情，同样可以谈玄踏雪联诗

     现在终于平静了，在寒假的脱胎换骨之后。高考之后的暑假，大学以来第一个寒假，两次的脱胎换骨啊。朋友发来很郁闷的短信，这时才发现自己真的有点像社会工作者了，不再把自己的感情带进去，只是飞快地回，打字，在手机上，在键盘上。看着字一点点流泻出来的感觉很好，就现在这样，很好，我不懂佛，不需要懂了；我也波动自己不懂世界，早已经不需要了。因为我们早就明白，只是我们总是不承认。

    很佩服奥修，21岁开悟的他，几乎通晓各家哲学宗教，他教我们静心，教我们做一只虚舟。若想汎若不系之舟，必须成为一只虚舟。虚舟，上行天河，下漂长江，不会有人阻碍你。

    理论类的著作对我来说已经不再枯燥，只是离人越来越远，远到缥缈。我相信新音的人是我生命的奇迹，可我们也是萍水。相逢，回眸的人，就是天赐的幸运。

    还想做英雄吗？我问自己。当然，我从来就没有否认过这一点。也许，我只是学会了如果失败该怎样生活。我还是慕恋那仗剑天涯的游侠，向往司马迁笔下的刺客，风萧萧兮易水寒。千古道义无一真。

    舍友很

     写这些字，因为想起了灿灿，她，也是一个没有人懂的人。

     我跟她的交往并不深，虽然是做了三年的同学。我不喜欢提起我的高中，但是想到她，却无法顾及自己的情绪了。同学们不喜欢她的性格，老师也不管她，高中时代，她去的很多地方我都知道，她常常泡吧，整夜整夜的长哭。

    她唯一的幸运，就是生在了一个经济条件好的家庭。仅此而已，仅此而已！

    她眼里的我，严谨自守，可是，她又怎么知道我的心绪。都说，没有受过伤的女子，是不会爱上烟的。她，酷爱烟草。坐在她身边，被烟雾笼罩着，似乎平日里对烟的反应都消失了，也陷入了同她一样的迷醉的状态。

    但她知道我们都是有点自虐倾向的人。我们都是不喜欢自怜的人，也许这正由于我们的过分自怜。别人看来，她放荡不羁，我道貌岸然。

    后来想想，我们其实一样，只是我更少受害，因为我还有一层道貌岸然的外壳。

    试过刀锋划过肌肤的感觉吗，冰凉，但是温柔，我们都说没有感到过疼。

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     我很少在博客里写不成文的东西的，可是这一次，我真的无法成文了，因为我的心，我的灵魂，包括我的身体和我的泪水，都一起在战栗着，由于这些天来读的东西，也由于心中多年以来潜藏着的感情，突然迸发出来。

    在梭罗的《瓦尔登湖》里看到这样一句话：“让我们同大自然一般的自然地过一天吧。”听着姬神描绘自然和旅行的音乐，我居然深深地沉入一种从来没有过的悲伤里。我发现我十八年都白白地活了，不是由于没有什么成就，而正是由于我把太多的精力都用于追求所谓的成就。成就，不过是云烟，连云烟都算不上！

    “清醒就是生活。”梭罗静静地说。

    我们都不在生活，我们只是在挥霍神的恩赐。我们对不起自然赐予我们的身体，对不起费尽千辛万苦来到人间走一次的自己。

    我一直在希望自己能够成为一个优秀的作家，被大家喜爱。我看了很多很杂的书，可是现在，我知道这一切都像羽毛一样轻。我把生活丢掉了。丢掉了！丢在过往的童年里，我是个没有童年的孩子啊，我的生命，是空中楼阁啊。农村来的朋友们说他们的童年，我知

     这些天来，一直避免着食肉。以前回家，基本上都要吃很多的肉食，可是，这一次，发现自己不忍心，吃掉它们，心中总有愧疚。

     也许我真的不适合去当一位纵马驰骋边疆的将军，那，是我曾经的梦想。我向往着长剑倚天，向往着面南而坐，接受着众人的朝拜。我喜欢女皇武则天，那种雄踞天下巾帼英雄的气势，让我为她迷醉多年。

    后来才知道自己不忍。不忍心一将功成万骨枯，不忍心伏尸二人流血五步。不想伤害动物，更不敢伤害人。宁愿天下生灵负我。

    佛经中说：“以人食羊，羊死为人，人死为羊，生生世世，往来相啖。”凡是懂得一点因果的人，又怎么忍心，怎么敢于戕害生灵。

    马勒说：“当大地上还有生灵遇难，我又怎么能幸福。”简直像是圣子的纶音。我感动，震撼。一如当年在地藏王菩萨的像前，听到的那句菩萨的誓愿：“地狱不空，誓不成佛。”是，我不入地狱，谁入地狱？天下的生灵啊，我不去保护，还有多少人愿意去保护？我不受苦，谁来受呢？

    我，无地自容，深深自愧，为我曾经

     最早在我心中烙下“风流”定义的，当属《红楼梦》中史湘云驳黛玉的那句话：“是真名士自风流！”

 喜欢《东方不败2》的主题曲《笑红尘》歌词：  
    红尘多可笑   痴情最无聊
    目空一切也好
    此生未了    心却已无所扰
  &

     今夕，月满清辉，天地朗照。

    她是出浴的太真吧，只披着一缕青纱，便勾勒出完美的轮廓。悠然流盼，已夺魂摄魄，冰蚕丝织就的月光，铺展开来，铺向近处的树影斑驳，铺向远处的剩水残山，铺向最遥远的海面，传说又鲛人泣珠。

    尺幅鲛绡劳解赠，叫人焉得不伤悲。林潇湘是月，面容如霜，在翠竹建流动着幽怨，浮漾清流，花人同老，唯有月在，亘古不变，姿容艳绝。

    古人不见今时月，今月曾经照古人。古人今人若流水，共看明月皆如此。李白不懂得天文学上宇宙的变迁，以为那圆缺不定的孤傲君子永远这样静定。可惜，回首之间，天地都在变化，何况斯月。

    圆缺无常，并生灭也无常，虽有月光照着，路却不那么好走。今夕月，与一千二百多年前李青莲玉杯中的月，早已相去千里。

    电线纵横割破月光，霓虹闪烁与清辉争宠，匆匆的人啊，眼睛只看脚下，放任着匆匆。

    这早已不是那个月亮，或者，虽然还是却已蒙上尘垢。可怜，可怜今夕月。

   

     写下这个题目的时候才发现，自己居然又开始写这种东西了，黑暗，压抑，不会带给别人任何可阅读的快感。也许这就是我被别人讨厌的原因吧。呵呵，习惯了。在最近写的一个小说里改了一下风格，因为背景是草原，也是想试一下另外的风格，但是，感觉还是失败。莫非，我真的是个幽灵？我真的是夜的灵魂？

    现在越来越感觉运命的无常，这也是佛教所说的，诸行无常吧。幻灭感，从多少年前开始侵袭我的？不记得了，只记得时常被它困扰着，日渐频繁。林黛玉在《桃花行》中说：胭脂香艳何相类，花之颜色人之泪。可黛玉为之而悲的，也只是飘零若絮的身世吧？我呢，笑，生命苍白，灵魂华丽，但也终究只是空中楼阁。曾对朋友说，如果说你们的生命是彩色照片的话，我的生命就是黑白照片，而且是黑的那一部分。

    不过，我还是感谢新音。不是他们，他们接受了我，或者仅仅是忍受？那也已经不易了。我知足，我感恩。一文一武相得益彰的老大和臻，热心的振超，忧郁的威，擅长歌唱和睡眠的语（语，你别生气啊，实话嘛），莫名其妙入社的深藏不露的平军（别问我为什么这么说），可爱的珊和重，优雅的荣