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enjoy life

左手边一杯可乐,右手边一桶爆米花,一个人,一场电影,也可以看的很开心

身后一个背包,脚下一双球鞋,手里一部相机,一个人,一段路程,也可以走的很潇洒

Vqui  
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博文
5678(2009-11-30 00:28)

5

看见高中同学在博客里的留言 很久没见面 突然的有一点想念
想起那年模考失败  和那个女孩一起去长江边 对着江水抱怨 大叫 发泄
然后嘻嘻哈哈的走回家去  球鞋上是江边潮湿的泥土
后来  毕业了 几乎不再去到那里 也再未那样放肆的大声喊叫过
大学 渐渐的习惯所有的情绪  放在心里慢慢消化
就像那年初冬的夜晚 关了手机 坐在马路边看来往的车辆哭红双眼 
抱着大熊在夜里看书 凌晨两点 想起高三的那年陪我发信息熬夜温书的那个人
我想是不是每一个悲观主义者总是需要一个乐天派的开导
那么 我有你 真好
地球那一边 现在是几点呢 你说 回来要找我玩的 我记得

6
今年  你是不是忘记我的生日了
我一直记得我们的生日  月和年 是相反的
初二那年 我们一起参加1500米的比赛  然后就一起走过了从初二到高三的日子
站在车来车往的路口听你唱谢霆锋的歌  一起上学放学
看着你的侧脸  在夕阳下 那么的美
那时我总想 你要是男生 我一定不放过你
抽屉里面 那几年我们来往的书信 很久不曾去翻看了
可是我还记得你好看的字体
初三 在学校长廊下的长谈 回去我偷偷的流了眼泪
高三 谢谢你在我的手腕上画下的手表 可是时间终究是我们的敌人 那之后我们再也没有好好的聊一聊了

7
找东西的时候 翻出高中时候的周记本
以前写的东西稚嫩无比
还有本子后面那些彩色的便签
想起那期的黑板报  一个人从排版画画到写字  原来我不是只能写粉笔字的
那期的板报  留了一块作为新年的许愿墙
大家兴奋的贴满了小心情大愿望  还骗来老师 在考试开卷的那个愿望上签下名字
后来 我们搬去另一个校区 
走的那天 我撕下了你们的愿望 贴在周记本的后面
今天的你们 是否还记得曾经写下的那些文字

8
现在的胃越来越不好了
每次胃不舒服的时候 就想起那时坐在我旁边的女孩 也常常的胃疼
亲爱的同桌 现在在赤道附近的你好吗?


十二点

镜头下的那些容颜

是曾经年少的见证

回忆里你的笑脸

是我不曾忘却的昨天

年华老去  你不是你  我还是我

我会忘记你的冷漠

请你也不要记得我的执着

下一个轮回

我们不要相识  连擦肩而过都不要

这一世

就请记得对我微笑吧

好让我在孤独终老的时候有一个温暖的瞬间可以拥抱

 

十点钟

坐在空荡荡的公交车上

汽车驶过新庄立交桥

抬起头  那些蓝色和黄色交织的光线  是我喜欢夜晚新庄的原因

空荡荡车厢里  眼前的那些背影  显得如此的孤独

闭上眼睛总是看见小时候的那个你  穿着校服的运动裤 衬衫和毛线背心站在我们班的门口

我知道你一定不记得了  你又记得过关于我或者我们的什么呢

我总是这样不争气的想起你

一遍又一遍  不同的时间不同的地点  同样的感觉

那一年 走在废墟上的时候

我就知道  连仅有的那些回忆都失去了物质载体

总有一天  记忆中你微笑的样子也会变得模糊 

 

九点四十五

我站在学校前面的车站等车  面朝紫金山的方向望去

两排闪烁的路灯  渐渐消失在远处路的转弯处  继续照亮下一段路程

眯起眼睛 晃动着身体 凝视着那两排路灯

光线的变化让人着迷

无论白天还是黑夜  我都喜欢从这个角度看这条路

微微上坡的趋势  有一点弯度

看不见路的尽头  只能望见远方的山

这样的感觉总是让我充满安全感

仿佛这样就知道了 曲折的尽头总是会有一个归宿

 

 

 

 

 

 

早晨醒来,窗外的雪花还在飘着,亲爱的南京在这个十一月下起了雪。豆浆机工作的时候发出巨大的噪音,可是想要喝到好喝的豆浆必须要忍受这样的噪音。
最近的寒冷,让人忍不住的要找来老歌听听...我才发现,原来周华健的声音这么的温暖。反复的听着那首《忘忧草》

“让软弱的我们懂的残忍,狠狠面对人生每次寒冷,依依不舍的爱过的人,往往有缘没有份,谁把谁真的当真,谁为谁心疼,谁是谁唯一的人”

某人的签名一直是“人们总以为开始会有个结局,却在等待中蹉跎了过程。”有时候想想,这一路,因为这样的个性,错过了许多人..害怕失去所以干脆不要得到的好,然后便在羡慕别人有着这样的那样的小幸福的时候,安慰自己一个人其实也很好的啊。

安妮说“地球在永恒里面,也只是一颗孤独的蓝色星球而已,没有什么是我们可以依靠的,你不需要任何人,你足够强大,你只需要给自己一个希望。”

然而当一些事情发生的时候,当它们一直一直的困扰着你的时候,才发现原来自己并没有想象中的强大。可是却也感谢这些事情和这些人,让自己更好的看清这个世界的丑恶,继续成长,继续伪装的强大......

好了,豆浆打好了,该去吃早饭了....

PS:昨天把键盘拆了清洗,今天敲起来声音怪怪的,不过喜欢。
PPS:这个寒冷的冬天,大家注意身体,如果可以还是找个人抱抱吧,没有的话也要相信自己可以给自己足够的温暖,要相信在世界的某一个地方有一个人一直的等着那里,等着他,然后快乐而孤独的过一生...
1234(2009-11-13 00:39)
1
出门买栗子
回来的路上,一个在玩滑板车的小女孩差点撞到我
抬头冲我甜甜的笑了笑,短短的童花头,圆溜溜的眼睛,
好像看见了小时候的自己,拖着儿童三轮小车下楼玩,一蹦一跳的,结果不小心从楼梯上滚了下来,
于是,十几年过去了,现在脑门上左边依旧是比右边凸出...
我想我大概是天生的小脑不发达,从小到大,走路总是磕磕绊绊,这儿摔一下,那儿撞一下
重则骨折缝针,轻则在大庭广众之下出次洋相罢了。

2
给好友发出去一条短信“生日快乐”,11.11如此好记的日子我怎么可能忘记
这么多年,总是会记得在特定的那些天给一些人发去一条叫做“生日快乐”的短信息
尽管也许我们平日里并不多联系
这些日期,有些会渐渐忘记,而同时又会记得一些新的日期
但总有一部分是不曾变过的,成为生活的习惯,那一部分叫做“老友”
再剩下的日期,就是一直记得,然后只是在心里说一声“生日快乐”

3
下车时,飘起了小雨
看见排队的人群,转个弯,再转个弯,在第三个转弯处是队伍的尾巴
站在硕长的队伍中,手脚冰冷,开始后悔出门时候没多穿些衣服,真是一个星期不出门,原来天气都这么冷了,开始后悔因为麻烦而懒的没折回去那伞。
站在前面的是一行三个男生,据我判断应该是学nerdy的理工科
其中一个言谈举止中藏不住的女气,滔滔不绝,口若悬河,让人反感更让人发笑
站在后面的是一行三个女生
嘻嘻哈哈,打打闹闹
不时的会撞到我,然后道歉,我摇摇手表示没关系,她的声音中有愉悦感
周围是被拆的破损不堪的评事街,依旧有未搬离的住户
记得五个月前来这里拍片儿时
遇见的那个非洲留学生,有好听的中文名字。

4
前几日,用了一个下午连看了《西班牙公寓》和《梦想照进现实》两部片子,没有太大关联的片子,只是看了之后我写了三句话
“现实很讽刺,未来很难看,生活很糟糕”
黎文写的新一期的城画刊首,文风大家都很喜欢,名字是:乐观的悲观主义者
而我觉得自己更像是一个悲观的乐观主义者....


热爱摄影的你,一起来吧(*^__^*) 

活动介绍

【活动宗旨】 

为热爱摄影的草根们提供一个展现自我的平台 

【主题介绍】 

“寻”是一个动词,同时也是一种潜在的精神状态 

它是发散的,象征的,积极的,同时又表征一种内心理想的词语 

从出生开始,我们就一直走在寻找的路上,寻求我们眼中的世界和心中的向往 

不过多阐述主题的内涵,不同的朋友会有不同的感受 

我们相信,大家会用自己的镜头去阐释自己内心深处所“寻”的真谛 

【参展要求】 

1.必须原创,作品表现形式不限,但需符合本次影展主题,作品内容需健康向上 

2.器材不限(单反 胶片 LOMO 手机均可) 

3.参展作品,单片不超过五幅,组片不超过两组 

4.照片大小2M以上 分辨率需达到300 

5.请参展者留下联系方式 

6.作品递交截止时间:2009年12月5日:影展将于2009年12月12-2009年12月19在先锋书店如期举行 

【参展方式】 
1,参展者请将符合上述要求的作品E-mail至尘石映画邮箱:chenshiyinghua@163.com 

2.这个同城活动的相册也是豆友们展示自己的平台,我们会从上传相册中选出人气较高的优秀作品,联系作者提供大尺寸作品 

本次活动由南京民间非职摄影协会“尘石映画”主办,先锋书店协办,目的是为摄影爱好者们提供一个展示自己的平台和机会,活动将于12月12日至19日在先锋书店举行。 
影展采取统一制作照片的方式。 
尘石映画摄影协会和先锋书店对本次影展均不承担任何法律责任。 

尘石映画豆瓣网址:http://www.douban.com/host/chenshiyinghua/

豆瓣活动地址:http://www.douban.com/event/11244683/

with tears, with silence(2009-11-09 13:16)
窗台上的大熊没有太阳晒了,外面下起了雨,树叶落了一地
南京近来的天气比女人还要善变
宅女已经变成腐女了,又是快一周没出去了,
妈妈每天回来看到我一副乱七八糟的样子,总是要嘲笑下我的邋遢样
我也烦不了,反正不出门,又没人看

收到TT去西塘时发来的明信片,多希望你们以后每去一个地方都可以给我发张片儿

昨晚敲完笔记后,找了集老友记来看,皮特的那一集,
真是岁月不饶人,那个时候的皮特多销魂啊
想起他和安妮斯顿的那段情,还有安妮斯顿离婚后的那段话,我一直觉得安妮斯顿现在还是爱着皮特的

每次路过学校前的那个车站,那个曾经的华诚超市的门口,还是会想起谁,想起那些冬天的早晨
笔记本上抄下了拜伦的春逝
If I should see you,after long year
How should I greet, with tears, with silence
或许这首诗并不那么贴切,因为一直只是我单恋着你
抄的时候,就想起那天回到小学,下着大雨,那条走廊,站在你的旁边,却隔着看不见的天地...

我知道你始终都不是那个人,只是看到些句子的时候,心里却还是满满的你
我很爱你 却不知该如何靠近你 
所以觉得离开也是可以的 
并没有什么不同 
结果反正都是这样 是好是坏都不重要
 重要的是我曾经迷恋过你



反转片
海鸥120+FUJI PROVIA100F
这个效果就比负片的好很多了~~为什么呢?
有一张重曝的,估计是我忘记过卷了,不过重曝真的蛮好玩的











()负片
海鸥120+Kodak PRO160
不知道为什么负片扫出来的效果都不是很好,感觉灰蒙蒙的,特别是先锋那几张,那位高手知道指点下吧
那个蓝光应该是刮片问题了,下次里面那个框框下掉好了,直接6*6的,话说我貌似一直把6*4的当6*6的拍了三卷~~







南京的秋天总是这样
气温一下子就降了下来  然后冬天就该来了吧
昨晚下雨的时候  在边境翅膀空旷的工作室里   朋友朗诵着诗歌  
白色的墙上挂着的那些照片  如此美好
TT去了西塘 昨晚信息说给我寄了明信片儿
狂风吹落了梧桐的叶子  落叶凄凉的铺了一地
喜欢踩在上面  然后听树叶被踩碎的声音  它们会不会觉得我很残忍
想拍一拍学校那个破旧的小篮球场  操场边的白杨  那两株银杏
只是如今正在施工的学校  总是扫了我的兴致

记事本里还夹着去年在栖霞捡的一片枫叶
说实话还没学校的枫叶好看
可是我也不知道为什么会把这片病怏怏的叶子夹在本子里 
在白炽灯的照射下  可以清楚的看见上面丝丝的纹脉
和因为空气污染而残留的斑点
这个秋天剪掉了长发  这么多年了  第一次
没有什么特别的原因  只是随性而为的

这个秋天过去后会改变些事情
结束  开始  开始  结束  事事循环 
那一天  突然的很想念一些人
于是发出去一条短信
好在有这样发达的通讯
脆弱的时候还可以隔着那么那么远的距离借着电话依靠一下
虽然抹不去空间上的遥远  
但是电话那头的声音却以足够让人安心  仿佛就在身边一样

突然想起张悬在某次访谈说的一句话
我想我不是上帝也无法改变什么  只能做自己该做的事情  留一点希望

PS:天气冷了  大家注意身体


图片拍摄:007
坐在公交车的最后一排上,摸了摸脑袋瓜上周被撞肿的地方,还没有消下去,隐隐的还是有些疼。
最近,好像心情是挺开心的吧,也许是因为开始对什么都无所谓了,周围的那些是是非非,被剪短的头发,以及还要剪短的头发,还以及78天以后的那场考试......
好吧,也许是一周之内头被撞了两次的原因或是其他种种你我都不知的原因,最近的我有些lost(我觉得迷失这个词太矫情,虽然我一直很矫情.......)
在他们眼里我越来越不像一个要考研的人,总是隔三差五的有个什么活动,晃来晃去,虽然我的专业书是周围人里面最多的,但是我要看的其他杂志小说种种闲书也是最多的,偶尔还忍不住还一定一定要扔掉书本看部电影,而美剧我都已经追不动了......要好的朋友说“你说说,你考什么研的啊”,言下之意就是我压根就不适合考研这码子事......
于是,我开始思考自己当初为什么选择考研,这样的思考已经有段日子了。
首先,也是很主要的一点,是我不想住在家里,我便觉得如果考去外地,那么至少有三年的时间可以一个人脱离父母住在外面,并且有个正大光明的理由,并且不用和家里发生一场或者是N场战争,不是说我想摆脱父母什么的,虽然这些年家里那些炸弹总是不定期的爆炸,每次每次都让我有想一走了之的冲动,可是他们毕竟是夫妻,是我的父母,他们习惯了,我也一样,可是能够独立的搬出去一直我是想要的。虽然说留在南京,不是不可以搬出去自己住,只是我不知道该如何说服家人,而这样的转折必定会引起又一场风暴......
其次,是因为我觉得从小到大都待在南京,上大学也没出去,大三开始便走读至今,所以想到外地去待个几年,可是现在我却越来越舍不得走了,因为这里有很多我舍不得的朋友,我自己的小圈子,再去一个陌生的地方,一切都要重新开始。虽然这个其实真的是次要的了,因为不管怎样,我以后还是会回来的,我说过我有南京情结。
最后,也是一个重要的方面,我讨厌自己的专业,对,是讨厌,而不仅仅是不喜欢。于是我想借考研可以转而学自己感兴趣的方面,但其实现在这样就不是不可以从事我喜欢的那些方面了,只是可能比较难而已,会比较不好找这方面的工作,但是可能性还是有的。
以上就是我最近幼稚的思考......是的,最近的我总是觉得自己很幼稚,总是后一秒的我就会否定前一秒的我,这样的循环循环......
可是,话说回来,如果你现在让我放弃78天后的那场考试,我一定也是做不到的,尽管有人说“如果方向错了,停下来便是进步。”可是这样的半途放弃,不是我的性格所为,我是那种,自己选择了一条路,那么死也要硬着头皮走下去,尽管我早早的就预见了结局可能是以失败收场。
每天还是要看书的,隔几天还是要做份卷子的,尽管我越来越觉得那些政治讲义英语试卷是多么的毫无意义,可是我还是要做,因为我要参加那场意义越来越淡的考试......
还有,自从那天,好友跟我说你以后完全可以这样生活“......”,这样的日子才是我的性格使然,于是我也开始思考那样可行性,只是那样是需要很大的勇气,自由和安全稳定永远是不可兼有的,还有就是那样的方式,也许父母并不能理解......而现在家人又十分希望我在考完初试之后的去考教师证,然后安安稳稳的工作结婚,而我的所有对未来的想法,在他们那里其实都只是幼稚的理想主义......
陈升说“然而,你和自己私奔,只需要一点点的任性就够了”,其实,我是多么想和自己私奔,而不告诉任何一个人......

这算是发牢骚吧,发完了,还是要去看书......