昨夜看南怀瑾解析《金刚经》，看到夜里，想到第二天要上课，还是睡吧。暖气太大，干脆夜里光了，把台灯的灯罩转了个头，还是开着，床头灯被我关掉，只留下一篇朦朦胧胧的光。我就在这种朦朦胧胧的光中睡去。半夜醒来，床头灯还亮着，我躺着床上，忽然一瞬间有万念俱灰的感觉。若是说给别人听，恐怕有点矫情。
可是那瞬间就是很万念俱灰的感觉，觉得自己现在做得这一切都不是那么有意义。那种感觉一点都不好，我躺在床上，无论如何也睡不着。
早上我九点多，又困得窝在床上沉沉睡去。SH来敲门，我们互相交换了幸福之书，我的心情就变好了，我看出她的心情也好，我的心情也很好，外面阳光很盛，我打开豆瓣电台，刚好就是刘若英的一首跟什么15岁有关的歌，钢琴前奏很美，像珠帘散落掉地的感觉，于是顿觉神清气爽。
大清早起床，昨晚大概太累了，十一点躺倒到床上，一下子就睡着了，结果早上四点多就起来了，我就觉得自己很奇怪，这么早起床干什么，又睡不着。于是把电脑搬到床上去，看了邮箱，看了星座运势，上了QQ，终于还是很无聊，于是继续在新浪写我那刚开始启动的日志。昨天晚上上课八点多，回来看到SH的短信，说她一个人出去逛，话说那么晚在格勒的街头逛，着实还是令人挺担心的。于是我就打电话给FW，不知道是不是我的错觉，我觉得他知道了这件事情以后也蛮高兴的。不过也可能是正常的，大概此时去找女朋友，就可以让女朋友在怀里尽情的哭泣，以显男子气概吧。但我还是不喜欢他，因为他一见到我居然这样问，你怎么没跟她在一起，我当时就挺生气的，我说我上课到晚上八点，我自己都累得不行，你指望我成天跟在她屁股后面吗？我讨厌FW就是这一点，他喜欢的人，所有的人都得为这个人做奴隶才好，他自己一个人做还不够。这样谄媚都极点的人，我是实在受不了的。还有SH，我现在觉得她心理素质也不是那么好，虽然她常常看看佛经，经常在跟别人说话的时候，一副开导的样子，可是有些事情落到自己身上，她还是不能想得那么开。她常说，她真想一个人找一个人躲起
今天是开学的第一天，我昨晚很早就睡了，可是怎么也睡不着，大概前一阵子复习考试惯出来的坏毛病吧，不到午夜睡不着，于是我逼着自己睡。还是睡不着，于是拿着图书馆借的那本跟论文有关的书，看了起来，结果看了一会儿，睡意袭来，沉沉睡去，床头灯照例没关，还是害怕。半夜朦朦胧胧的把灯关了。早晨听见楼道里有高跟鞋噔噔蹬的声音，楼道里的门被人开了有关，我于是醒来，看看手机，早晨7点20分，料想上课的人该去上课了，我今天的课在下午五点，于是又赖在床上呆了一会儿，这么一赖，就八点多了，终于觉得不能再赖下去了，起来，洗漱，上厕所的时候，照例在电脑上下了电子书，带到厕所里去看。这么一出来，又已经快九点了。从冰箱里拿出果酱和已经有点干了的面包，就着水龙头接的凉水啃了起来。电脑上看的是苏童的《才人武昭》，语言照例是华丽丽的，不知道一个男人怎么可以用这用语气写书呢，不过也是，郭敬明不是就这样嘛，有过之而不及。这样下去，我又开始觉得自己浪费时间了。
这样我就开始看研究生的学校，大大学很好，可是要考试，而且总担心继续留在这里，老碰见那些脸孔，不过我终究是很喜欢他们的啊。公立
又是夜里九点多，我也不知道今晚能不能早点睡。最近晚睡，皮肤的状况已经欠佳了，本来就肤色暗沉，现在更是难看到极致。一个人在这样的屋子里住着，久了也就不那么注重自己的外表了，女为悦己者容，可是我喜欢的那个人呢？他在哪呢？我就像那一粒灰尘一样，就是埋在更广阔无垠的土地里，看也看不见。终于重新启动了我的博客，之前的那些都是2008年的事情了，我都不知道自己的博客都有三岁多了，三年过去了啊，如此匆匆。
新的一学期，有那么多的事情要干，要写毕业论文，要想申请研究生的事情，要参加毕业考试。什么事情，都不是一天两天就能干完的，因为这样，怎么都提不起兴致去想这些事情。于是更加觉得自己面目可憎，现在还花着父母的钱，现在都这么大了，还担当不起责任。我讨厌自己，我希望自己不自卑，不这么难看，能够鼓足勇气减肥，能够不要这么敏感，能够不要那么热情，不要那么不会为人处世。
可是不可能，好像这些东西都像是烙在身上一样，怎么都去不掉。讨厌的人，不懂拒绝，喜欢的人，不敢表白。做什么事情，只会自己一个人在那瞎操心。
豆瓣电台的歌怎么越听
今天考完试，觉得一下子空了下来。回去，又是与电脑对视，SH急着回家给她的男朋友做饭，她的男朋友，我自然也是认识的。我自然也不能阻止她和他一块去做任何事情，毕竟，我还是其中的小小红娘。我只是见不得他男朋友那么每天可怜兮兮的样子，也见不得她总是愁眉苦脸，终究在其中说了一些媒妁之言。人生苦短，喜欢的人就应该在一起。明日他俩要一同去购物，其实我也需添置衣物，可是何必在有情人间插一脚。一个人，也可以有自己快乐的方式。
明日，洗洗床单，换一身衣服，带上MP3，一人，也可登山望远，何必多人心烦。今日去看了一个认识的人的博客，我忽然发现，世界上还是有和我一样的人的，每日总是沉浸于自己的世界中，笑是自己喜，苦是自己悲，一个人承担烦忧，毕竟一个人也是可以过来的。晚餐毕，和SH说道国内的人好像不是很爱谈政治，男生也没有这边的关注政治，她于是在洗碗间隙大喊道：“有啊，很关注的。”我于是说道：“大凡男生，都喜欢关注政治吧，但是女生就不关注了，好像也是比较在意时尚的东西。”她于是又从洗手间探出头来喊道，为什么啊？我说，也许跟制度有关吧。我说这话，不免有些含糊，但我确实是觉得我们比较不敢谈政治
UN
我什么都不想干，有点累，却又不能放下学习。我觉得自己有学习强迫症，即使学不下去，我也强迫自己学。我也不知道是什么时候养成了这种坏习惯，像吸烟吸上了瘾，明知有害却戒不了，可是，其实对学习是没有瘾的，纯粹只是强迫自己学，我讨厌这样的自己。还有，对自己很没有信心，有点过分的自卑，什么都觉得学不好了，什么都觉得学不进去了。可是，事实上，我觉得自己最近确是如此，说不上哪出了问题，但就是什么都不上心。我心里很难受，神啊，我究竟是怎么啦？如果真的有感应的话，请指引我！
DEUX
我又觉得很沮丧。大叔和VICTORIA说我很naïve,虽然，在他们眼里，这个词是好词，可是我是一点也不喜欢这个词。在他们眼里，我是个没什么想法，单纯的小孩。可是，我想的那些东西，他们也许永远不会去想吧，而他们想的那些问题，我又是无论如何也提不起兴趣的。只是因为我从不去想那些他们想的问题，只是因为我无法知道如何表达自己的想法吗？说实话，在人前，我的语言能力是很有限的，有的时候，我很想为自己解释点什么或说点什么，可是我总是不能表达清楚自己的想法。也许，这就是我的困难所在吧！这样
今天刚刚看了电影《心动》，觉得心里挺，怎么说呢，其实也说不出来，只是又看见那句话，亦舒说的，喜欢的是一个人，嫁得却又是另外一个人。尤其是电影里金城武对着天空拍下一张张照片，然后说：“这就是所有我思念你的日子。”我心里，不知怎么的，就有点伤感。我最看不得悲剧了，因为我很俗气，总是喜欢一个大团圆的结局。然而悲剧总是比喜剧来得印象深刻，每次都不想看到结尾，但是都还是坚持看到结尾，即使结果很悲，也从不会看到哭，只会心里有凄凉的感觉。我记得这学期也看过一个日本的片子，是《恋空》，结果也是有点悲，尤其是也与天空有关，印象深刻的是女主角说：“即使是现在，我还是在和天空恋爱呢。”也许，我更喜欢悲剧，因为我异常喜欢那些孤独的男主角，或孤独的女主角的背影，他们让我感到一种无以名之的美感。也许，我更喜欢东方的爱情故事，含蓄，内敛。大家都喜欢《暮光之城》，看完之后，却并不是很有印象。我更喜欢平淡生活中那些美的时刻，那些看似很细小却充满温馨的时候。轰轰烈烈刚看的时候，很有冲击感，但是不会持续很久，像一场大暴雨过后，很快雨过天晴，我甚至忘记了似乎下过雨。但是就雨而
我小的时候很爱哭,现在见到一些大人,大多数都是很感慨的说:'你现在变好很多呀,小时候那么爱哭.'所以,我就知道自己一定很爱哭,不然人家怎么会,那么自然的讲出那样的话.
不过,听妈妈讲,算命先生说我小时候不那么爱哭是不行的,会留下缺陷,所以我很庆幸自己小时候那么爱哭.
可能是小时候哭太多的缘故,长大以后不到情非得已的时候,我觉不哭,即使哭,也希望不要被人知道,所以很少人看见我哭过,除了小时候.
我小学本来有个很好的同学,初中也在一起.时间长了以后,就和她不是很好了,我一直觉的有一个原因就是她很爱哭,可是我,讨厌别人老是哭.
已经是大学生了，每每想到这，心境都会变掉，好像自己老了，又不肯承认一样．．．照样像以前一样和妈妈撒娇，可是我真的在长大了，怎么也回不到过去了．．．周围的人都在变，连身边的姐姐几个月没见，都变得让我心理上接受不了了，至于更疏远的人，我则根本习惯了他们永远变化的样子，记不清他们原来也曾经是跟我一样的学生，跟我一样傻乎乎的。可是就算是学生又怎样？学生不也都变得稀奇古怪了吗？社会上一句话这么讲：“打扮的像鸡的是学生，打扮像学生的是鸡。”这话真难听，可也不无道理，似乎所有稍微脱离学校轨道的人，都要昭显自己是社会中人了，因为现在的大学已经是个真正的小社会了，什么叫做大学，好像中国没有一快特别纯净的土地，值得我们认真的称呼它是“大学”。
我最近写东西老爱用上省略号，似乎总是意犹未尽的样子，每次发短信也总是最后的符号必用省略号，可是我实际上很讨厌总是很无尽的短信，那些短信似乎总是在无时无刻的提醒我，你还在这个喧扰的社会，你不要想摆脱它，哈哈哈......魔鬼的笑声。
今天是大年初一，本来我应该去烧香的，我一直自认为自己虔诚向佛，可是今天呢？我有点怀疑......今天我月经到
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