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果漾子
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证言一:表面看起来,她是个伪萝莉~实际上,是个腐的厉害的色女哈~

证言二:如博客名字~她是个嗜美少年如命的家伙~同样,没有了电脑估计对她来说跟放流荒岛没两样了~

证言三:关于智商经常被大丹同学嘲笑~但本人似乎不承认这方面的问题~

证言四:本命是山P~儿子是山小凉和小勇哈~

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博文
(2015-08-18 00:42)
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杂谈

昨晚从老妈那里得到了最终的消息,没有想象中那么难过。可能经历了一开始的突发状况,病危,到后来的昏迷,心里多少有了一些准备。
一直迟迟不敢写些什么,一是觉得愧疚,作为唯一没有去见爷爷最后一面的小辈,甚至电脑手机里连一张照片都没有;二是总想着会不会有奇迹,会不会爷爷突然又有了好转。然而,生命有时候真的如此脆弱,生活又是这样残酷。
但是,不想再说什么消极的话了,我觉得爷爷应该走的很满足,走得没有什么痛苦,带着他的骄傲,带着他的了无牵挂,不用再时时躺在疗养院的病床上,他寻到了自己的解脱。
唯一觉得深刻体会的,其实还是老妈说过的那句话,对于老人家来说,有什么想说的想做的,请马上去行动吧,因为你不知道他们什么时候就不在了。
爷爷,请走好,让我回来给你上一炷香。[蜡烛][蜡烛][蜡烛]

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(2013-11-05 13:06)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
一直在想自己到底是不是强迫症。以前遇到过一个自称有强迫症的朋友,她列出的忍不了的种种,例如掉色的指甲油,两边拉不平的毛巾,没有点掉的带数字的APP,等等的等等,这些我好像都还可以忍得住。
但是,有时候,我又觉得其实自己也许真的是强迫症。具体的案例似乎有点说不清楚,就好像是真的在别人眼里一件很小的事情,一件可能主因就是因为自己造成的事情,但是总是因为还没有得到自己预期的结果,或是担心得不到预期的结果而耿耿于怀。
可以耿耿于怀很久很久,然后整个过程总是觉得自己心事重重,亚历山大等等等等。
我知道这样很不好,也不止一个人跟我讲你这样不好,但是就没办法改掉。老是这么持续自虐中。
最近开始沉迷于下辈子要当熊猫这个理论,以前一直是以当猪作为目标的。经过一些启发提点,发现似乎熊猫更幸福。长的可爱又能无时无刻卖萌,珍稀保护动物也不需要多动脑筋。
哎呀又是一个消极的人生价值观。罢了罢了。
以上。
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(2013-06-17 14:19)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
也不知道自己发什么神经,本来做题库就做到大半夜,结果还去翻以前的毕业旅游照。想着那时候大家分享了很多,其实真正存下来的,其实很少。现在想想有点后悔,其实现在觉得每一张都想存起来,即使只是拍到的背影的照片,也想把它存下来。
觉得那时候怎么会直到最后一顿散伙饭都没有哭呢?虽然那次我喝的大醉,莫名的大醉。也许心里还是有不舍吧。
然后觉得自己,对于“分别“这个词,真的是很多时候都是死鸭子嘴硬。细想起来,真的没有那一次有哭的吧。总是会在心里默默告诉自己:其实还有见面的机会,千万别把自己搞的太矫情。离开小学的时候,当然没有哭,一个人去了初中;初中升高中,又是一个人,自然也没有哭;送高去青岛的大学,在火车站,她一直拉着我的手,我没有哭,但是回去生了场大病,破天荒发烧了好几个礼拜不好;考上异地的大学,爸妈奶奶外婆姑姑一大帮人送我去学校,走的时候也没有哭;每次回家在火车站跟爸妈说再见,也没想过要哭;后来出国了,走进海关的时候,不回头,不哭也不知道爸妈哭了没有;一年不到离开了FL,记得在机场,晓汝和芬芬送我,两个人哭得要死,我其实虽然难过也没有哭出来;之前终于回国了一次,再离开好像真的有了点
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(2013-05-29 09:47)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
为期7天的坦村回归之旅结束了。原来以为会是一段很长的时间,但是事实上临近结束的时候,突然还是觉得时间这么短暂。
回家整理行李的时候,翻到大家送的东西,无意发现芬芬偷塞的礼物,就禁不住的内牛了。原来觉得箱子那么满那么沉,是因为满满的都是爱啊。
大家都还是那么好,对我那么好,虽然刚开始的时候会担心是因为自己是客人的客气,但是后来发现,原来所谓的老友相见,真正的默契就是觉得一切都还是那么自然。突然会有一种何德何能,有没有资格得到别人那么多爱那么多关心的担心。细想起来,会觉得之前自己到底付出了多少呢,有没有和这些成正比呢。然后莫名的有点心虚,当然这是后话。
生活的节奏到了坦村忽然就变得慢起来,噗,当然除了吃饭例外。好像什么烦恼都不用去细想了,什么问题都不存在的样子,没有考试,没有就业的担心,没有前途的迷茫。就几个人三三两两的或者打打牌,或者躺着聊聊天,或者在一起八卦一下,都如此惬意。
也许很多朋友,当时没有想过会走得有多远,没有想过这样一段时间后,会发现彼此原来都是很重要的存在。突然很想引用某人写给我的明信片上的话来总结:很感谢你能跟我交朋友。有你这样的朋
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(2013-05-12 05:12)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
其实也算不上是吐槽在大学期间我遇到的老师有多么的不靠谱,当然大学时期也有遇到过很负责也收获很多的老师,只是来了美国之后,觉得这个老师真的很好,真的有学到东西,这大概是第一次。
撇除掉学霸的存在,我觉得以往自己在课上的表现一直不算是出彩的,毕竟有着语言和性格的各种各种问题,很多情况都是即使成绩还可以,但是老师往往连我是谁也不一定知道吧。但是这节课的老师,我觉得不知道可能是各种各样的原因,可能原先我对EXCEL也比较感兴趣,可能因为老师本身对International Student特别耐心,总而言之,我对这门课大概是真的有了兴趣也愿意去学吧。
昨天的FINAL其实与其说是担心考的不好,其实更多是怕让老师失望了,他那句我觉得你是这个班学的最好的学生之一其实让我心里很惭愧。突然觉得自己心里那种随便考一下吧的念头其实很不好啊。哎。今天认认真真的按照答应的给老师发了邮件反馈了一下期末考试,还是觉得很有负罪感。虽然不知道之后还会不会修到这个老师的课了,但是,对这个老师的尊敬感还是满满。
以上。有点可能看起来略矫情的一篇博文。
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(2013-05-09 05:47)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
我一直在想,其实自己也许还是满喜欢密闭空间这个定义的。图书馆的小隔间,关上门的自己的房间,网咖的小空间之类的。
记得上次问过别人,到底什么叫冥想啊,赶脚很高级的样子。我一直以为冥想就是发呆来着,所谓的脑子里没有一丝杂念,不就是什么都不想的纯发呆么。
好像记得不止跟一个人聊过有关天时地利人和的重要性。因为总会有想法说,哎呀,那时候假如如何如何就好了,但是好吧,我们大家都知道没有假如。
从很久以前开始喜欢在倾听完别人的话之后给出种种建议;到后来跟果妈说做人还是应该要圆滑吧还是没有立场比较好;然后好像又有过一段自以为是的时期,于是现在的阶段是即使有着想给建议的心但是感觉也说不出个所以然来。
开始回头去看湾湾版的恶作剧之吻了,大概因为受到日版古川小哥热潮的冲击。莺莺说看着这版,再汉子的女生也要少女心,是啊是啊,小综版的江直树大概是我心目中永远的直树形象。虽然之后看花絮时候看到这厮一笑一出镜就好破灭,噗。
对了对了,要提一句,果妈偶尔来看我博文的时候老是说我讲话东一句西一句的,没有一个很好的整体的赶脚。然后估计这篇又要被她当做反面教材了吧,咳咳。
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(2013-04-23 10:27)
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杂谈

分类: 让我说两句
在坐等别人presentation的时候,闲来打一篇,好像又有一段时间木有更新过了。
最近不知道是不是被胖妹妹的乌鸦嘴说中了啊,眼睛居然真的开始痒得要命了,难道真的是第二年就要开始有过敏症状了?!千万雅蠛蝶啊。。。
今天气温再度又回升到很热的赶脚了,难道。。。达村的夏天。。。终于终于。。。要来了么。。。
考完CPIM的第一门之后突然有种很懈怠的赶脚,虽然告诉自己说是因为要进入期末时间了,但是,死宅了好几天也是事实。。。瞬间心中的愧疚度直升。。。
前天居然在家发烧了,好像是来美国之后的第一次发烧。之前虽然感冒过几次,但是直接跳入发烧确实好像是第一次,一开始心里甚至有点小欣喜。。。因为果妈给我带来的药居然终于有了用武之地了。但是进入到下午,发烧好像有点小发威之后,真的还是觉得“果然生病还是不好受啊”。。。但是不再会因为生病没有人照顾再觉得委屈了,不再会因为即使生病还是得自己给自己煮东西吃而小内牛了,就觉得发生的一切好像都那么理所当然一
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(2013-03-30 04:45)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
最近发微博发牢骚好像太多了,觉得似乎有点对这个礼拜都要绝望了。虽然这个礼拜注定忙碌,这天路当初我也遇见到,也确实是我自己选择的,考证复习、case competition,迎接扭腰来的童鞋们做地陪,惯例的每周quiz和快要迎面赶上的team project。
也许就还是我自己的抗压能力还不够吧,也许就是所谓的本命年犯太岁,好运气用的差不多了吧。形形色色的人,当然也必然会有自己所不能接受的性格习惯。我要顺顺自己的毛说,好歹你的身边还有可以倾听你暴走吐槽的人呢。好歹只要还能倾诉出来,我就还有活路。假设没有了这个出路,估计我大概就要差不多了。咳咳。
就好比现在,还是要在这篇四方天地了打着键盘,说点有的没有的。
好多好多的时候,其实也想着,其实会不会是我的问题,其实会不会是我自己在固执己见。也许,我才是别人眼中的异类。
生活的道路这么多这么宽呢,干嘛要让自己活的这么累呢,都不知道自己能图点什么。
无数次怀疑自己是不是在吃力不讨好。
无数次觉得老天怎么就这么不公平,虽然我也有着一帆风顺的时候。
无数次看到自己不待见的人可以过的那么好那么顺,而自己明明这么努力,却
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(2013-03-15 05:41)
有时候,太执着也许并非好事。有些东西,原来看的很重,但是随着时间的推移,一次次挫折努力之后,好像结果是怎么样,也不是特别重要了。那些记录的过程,似乎更珍贵。
最近最大的感受就是,生活自然不能都尽如人意。永远都是安逸了一阵子之后,就是另一个挑战。
也许我自己也是这样,好像更加适合紧张快节奏的生活,倒也谈不上喜欢,只是一只安逸着,一直死宅着,在原地踏步有时候自己在心里也会默默小着急一下。但是亚历山大的日子,虽然过起来有时候甚至喘不过气来,但是,那种忘记了所有干扰的东西,满心投入的感觉,实在是畅快淋漓。
于是这次忙碌之后迎来的spring break,似乎感觉更珍贵了。开始有点理解老美对于holiday这种东西的概念了,加倍的工作学习,之后是加倍的玩和放松。
但是,好像前途还是迷茫,特别是周围都是快毕业的人,看着他们迷茫,好像就看到了自己未来的样子。这样一说,我知道果妈又要说,那你还不未雨绸缪起来?是是。。。母上大人。。。
再次与坦村的同学们结伴出游,确实就是意料中的放松与愉快。突然觉得时间过的好无情好快,自此一别,等毕业之后,大家甚至可能都不在一个国度了,想要再
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(2013-01-24 13:50)
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杂谈

分类: 某果的各种心绪杂念
开写之前PS一句,发现果妈原来也在默默follow这个地方,突然觉得各种小滴汗的同时也觉得温暖无比啦。。。
突然觉得女生这种动物,真的每月需要至少有一天可以和可以吐槽的人聚在一起,吐吐槽,讲讲别人的坏话,不然还真的是活不下去啊。。。或者。。。这种情况仅限于我和我身边的女生。。。
因为不管你怎么说自己天真纯朴,直来直去,有话直说,但是其实能在这个世界上存活到现在,免不了还是要一定程度的见人说人话,见鬼说鬼话吧,虽然我不得不说酱紫的能力我其实已经相比从前,减弱了不少。而有些情感也很奇怪的,当你A在一起的时候,你觉得A简直是你这个世界最要好的人,你们的步调一致,心有灵犀,恨不得24小时黏在一起;但是当你跟B在一起,不知道谁挑起头来,说道“其实吧,我觉得A还是有酱紫的缺点。。。”,于是,一发不可收拾。所以,你和A的友谊到底是真是假呢?
也许放在以前,我会觉得疑惑,觉得自己原来怎么是酱紫的人呢,两面三刀的,但是慢慢的随着时间过去,也许也可以理解为自己一种厚脸皮的演变,我觉得有时候,这实在是一种自然不过的表现。女生,尤其是女生,其实也是一种特别容易变成自我,特别嫉妒别人的动物吧,不管怎
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