有很多事情应该记录，每一次都在内心打好了草稿，可每一次都在这样那样的无聊中被放逐，然后没有留下只字片言，突然想起来，短短的一个星期就像过去了一个世纪那么久，也许是有些事情有了答案吧。

   出差去了那个曾经让我留恋的城市，见了那个曾给我贴心温暖的人，仅仅是曾经吧，永远的过去，再也回不去，冬天的雨淋湿了撑在头顶的那张伞，一把伞两个人，分开便成了永久记忆。飞机起飞，我说，我走了，他留给我最后一条信息，一路顺风。

   当我坐在另外一座城市奔驰的出租车上，木木的发呆，随即又被碧草蓝天红花绿叶吸引，突然想要留在那座城市，不要回来，在那个陌生的城市重新开始生活，重新伪装自己一点点从头再来，也许会累并快乐吧，北京对我的吸引已经那么弱那么弱，似乎可以成为一个能让我轻言放弃的地方，突然这样的念头，对于对于在北京奔波这么多年之后的我是欣喜还是悲哀。我喜欢南方那座城市，有山有水，湿润的空气，冬天也有红花绿草，可真的能那么一走了之吗？北京，有我的小女儿禾禾，如果离开，我又会承载怎样的思念之苦？北京，有我那么多关心爱护我的好朋友，如果离开，我又会陷入怎样的

如果我到处相亲，随便找一个物质条件比较好的，是个男的就行的人嫁了如何？

能不让我上班就行，让我在家生一个孩子然后带孩子就行。

不过估计我还真不是能过的了这样生活的人。

    心里堵的难受。

    厌倦了现在的工作，一直在做人的关系，一种不对等的关系，无法站在一个平台上说话，没有相等的话语权，有时候会觉得自己低贱，为了工作上一点芝麻大小的事情都要相求于他人。从前在商标事务所，求着商标局那帮人，练就了一身察言观色的本领，走到现在，工作七年多了，求着移动的人四年做事情，看人说人话，见鬼说鬼话的事情，请客送礼卑微的没了自我，如果不是看在每个月领的那些不算微薄的薪水份上，真想一甩手离开。

    周五和嗡钱钱在一起，她让我展望一下明年，说一下明年的愿望，五个，说五个愿望，一定要实现的愿望，并让我记录在这里，我想了很久，说出五个，但心里其实是没底的，放上来吧，哪怕看看这些美好的愿望也好：

1、在哥哥居住的那个城市买一套房子，付个首付，自己供月供让父母住；

2、出一趟国，哪里都行，去旅行；

3、有可能的话再去趟西藏；

4、买一辆小车；

5、第五个忘记了，看来不重要......

    这些愿望一个个都是用钱堆起来的事情，许完这些愿，一点都没觉得轻松反而更加的一身疲惫，悲观充斥了

    昨天下午，对，12月9日，我在公司被一王八蛋男人指着鼻子警告，要我对公司行政懒女说话态度好一点，要笑着说，声音不能大。当时的我全身充满了恐惧，以为丫要打我，同时，我也很纳闷，不知道自己刚才哪句话说错了，或者哪种态度惹了那个女人。现在想想，那刻的我实在是怯懦，至少应该抄起手边水杯朝那男人头上砸去，哪怕头破血流也不该怕的，自己要勇敢的保护自己，宁愿不惜代价也不要受这样的屈辱。

    男的称之为Y，女的称之为Z吧。Y是公司的网管、司机orZ的跟班？总之无法界定他的职务和职能，隶属行政部。从私来言，他是现在集团公司中某一公司老总朋友的弟弟，离异，儿子跟着跑了的媳妇改了姓，当过兵吧，好像在部队当过警卫或者给领导开过车，不详；在公司弄弄网络，从朋友那边买点电脑之类的东西卖给公司，到底能干什么，不知道，不过老板说留着他自然是有道理的，反正工资不是我开，留不留和我无关，我对丫的工作能力不敢恭维。

    女的Z，长的还算可以吧，小身材看上去苗条，不过略显单薄，学历中专，还是酒店服务之类的，据说从小就一帮男的追，所以小小年纪已经深喑社会的各种道道，年龄与办

    在北京搬来搬去的租房，遇见很多房东，记忆犹深的有两位：柳姨和现在的高先生。

    柳姨不是今天说的重点，当时是租住柳姨家的阁楼，是要穿过人家的客厅才能上去的，基本算是住在人家屋檐下的，柳姨之所以让我记忆深刻是因为她做安利，她做安利不要紧，是她忽悠我买安利产品的一番话到如今也让我记得字字句句，甚至有很多时候我会因为那场无疾而终的爱情迁怒于柳姨。柳姨说丹丹你太瘦了，要多吃点安利的营养品；柳姨说丹丹你回去给你男朋友说让他多给你买点安利的营养品吃，要不你这么瘦人家根本不要你，你再不补补以后连孩子都生不出来；柳姨说你连孩子都生不出来，人家才不要你；柳姨还说安利的产品真的很好，我给你优惠价。

    高先生是我现在的房东，据说住在我们单元四楼，可奇怪的是我从来没有在现在的小区和单元里见过他，他也只给了我他妈妈家的电话让有事打那个电话。租房子的时候第一眼看见这个高先生总怀疑他狡诈不像好人，后来见了他妹妹才知道北京的小市民原来是他妹妹。租住的房子总会出现这样那样的问题，这两年来请高先生给我们修过马桶、修过水龙头、修过热水器、修过暖气锅炉，每一次

感谢大家发给我的感谢感言。

西西：今天感恩节，谢谢你出现在我的生命中......

丹丹：不客气

西西：我靠

（我是不是辜负了西西的感情呀？我怎么这么内疚？）

我觉得好累，整个人都特别乏

又变的有些沮丧，压力很大。

我想要好多好多好多钱，买一间房子。

   女儿禾禾从键盘上敲出来的两个字：吗吗

   虽然是无意识的两个字，但足够令我热泪盈眶，不远的那一天她就能叫出来“妈妈”了，好期待。要做个合格的熊妈妈，满心的爱她爱她。

我还有什么理由心情不好？

    长长地站台上，等着上班的人那么多，我的眼中只看见一个人，有些虚幻，真讨厌，有些东西模糊了双眼。我屏了一口气，使劲的仰着头，哪知，阳光刺痛了眼，痛是痛了，不过却看见五彩斑斓的色彩。就这么看着，看着，便看见那双黑色的眸子，看见了蛋糕，也看见那个冬日的白雪。

    2009年11月20日，心情不好，想躲起来，谁也不见谁也不想，不和谁说话，也不想思念谁。