终于回到家

收拾东西

收拾心情

为剪坏了的短发不停的伤心

再次体味'患得患失'这

常和爸爸联系，常跟死党交流，偶尔给少联系的朋友短信问候，绝不回头找以前的恋人。

相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。 

生日、圣诞节、情人节，没有礼物无所谓，重要让自己过得开心。 

想办法努力赚钱，而不是如何省钱。

记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。

记得每天微笑。

吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

每天树立小目标然后努力实现。

换号码，避免神经脆弱的时候找某个人或被人找。

永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。

老娘就是南京人，考也考南京的，

先调查一下历年研究院校的男生，目标要明确...

昨晚10点迎来了南京第一场雪，中午爬起来再次证实----我真的不喜欢下雪了！很冷，手从衣袋里抖出手机，几个人显然是兴奋的发来“下雪了”几个字。终于到晚上，推开大门看了一眼明晃晃的大雪，我爸买了份儿童套餐递到我手上...用幽默的口吻说了一个有趣的事让我很开心很开心，顿时觉得这才是男人，幽默风趣温柔体贴，一份责任心，无论哪个季节都让人温暖。打下这些文字，这已经是在医院的第135天。

耶稣认为12是一个轮回，所以13是个不吉祥的数字。所以我打算迎来今年的第一场雪到第12个月结束以后，应该必须彻

昨天信誓旦旦的打好了围巾，有了一点过冬的信心，将它洗了。然后就一直这样，下雨...感觉没有干的尽头，湿湿的包裹着柔顺剂的味道。保佑快一点晾干才好。

整个城市，湿冷冷的夸张。

第一次不喜欢冬天，不期待下雪。也丝毫找不到曾经值得温暖的感动。捧着咖啡没有小资的情调，喝的是苦。看三毛的书没有流浪的心愿，越发觉得她傻气。所以我一点都找不到过这个冬天的感觉了。对于毕业设计的焦虑，对于下个月考试的紧迫，对于每天看着家人高烧不退的慈祥面容，每天都在反复的考验内心的力量能不能够撑起眼前的世界。对于一向讨厌的酷夏成了一种遥不可及的奢望。人真的会变，完全在于周围的事物。但是我的中心轴始终不肯在内心低头，也不想反复找人述说自己有多可怜来换取安慰，根本的解决在自己手里。

台湾有个三舅舅，听说20年前从南京去到台北时比我目前还窘迫，今天听长辈们说起，还拿过金马奖的摄影奖，不知可否考证，总还是离我打不着干系的人。我和我爸说，工作我要是离开南京行么，他顿都没顿就说行，我心中的气焰又凉了半截。我确实目前每天最想做的就是往家跑，虽然一个人也觉得那

觉得潜质挺多的，只用了一个半小时居然给我打出了一条黑色毛绒围巾，怎么样？还行吧

第一次感到手指那么默契，比变魔术还容易点儿。

这个冬天，多一条围巾没什么，或许根本抵挡不了严寒，但起码不会把自己冻死了。

悦然说，我所有的强硬，都在体现内心的纤弱。但活该这样，不值得同情。

收拾好旧时光的伤口，投靠了陌生的河流，时间往前冲，冲散了你和我，冲散心跳脉搏

卮言春天破碎秋千
踟蹰不如停止抱歉
再过秋天烂了蜿蜒
红灯你搁浅
只是你迟到一千年
黄昏后就不会有夜
发间在印象中被蔓延
你说你放弃了八月
其实不需要蜻蜓点水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下餍
捧起碗在倥侗增添
阖起厌倦压坏了肩
缩成了点还是一条线
接近直觉溺死诡谲
最熟最烂你的脸
只是你迟到一千年
黄昏后就不会有夜
发间在印象中被蔓延
你说你放弃了八月
其实不需要蜻蜓点水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下餍
捧起碗在倥侗增添