这节日气氛我并不喜欢，收到雷同的祝福短信，然后回复简单的四个字，机械化。并不是否定朋友们在这日子里记起我的真实性，只是觉得一切都失掉它本该有的意义，譬如怀念，譬如宽恕。心中有恨，听起来，也不是什么愉快的事情，可你总是不断激起我心里这一点点坏念头，持续累积。
一个刷牙的动作进行了十分钟之久，看完了某人的两篇日志。总是在寻找些什么痕迹，你留在他们生命里的。却总是遗憾的发现，仅仅只有我用这种方式将你记录着。却也是徒劳，无任何价值而言。
不知道自己究竟是以什么心来对待你，在处理此类问题上，承认自己是她口中的懦夫，未尝不是个好的选择，再挣扎再努力也没有功效可说。
看到你的留言，说什么要早睡之类的话。突的牵起我那脆弱的神经，不想用怨妇般的表情整日诉说心中不快，虽然知晓你并不介意，也不会担心在你面前狼狈不堪，更不会顾忌口无遮拦的说出那样的脏话，只是怕自己会养成这样依赖别人的坏习惯，仅此而已。
一个人的城。
上完课，满心欢喜地去图书馆找了几本书，去食堂买了饭，去超市买了大杯奶绿，沉默着回宿舍。
一个人独坐在这里。
我的城，开始落叶转凉。
他的城，听说已经连绵秋雨。
想到曾经自己在日记本里写下刻意将这两城联系在一起的话，以为能像当时的心一样。纯属徒劳。注定不合适。你并不是他的女孩。
房间里有大捧的白色玫瑰，并不属于你。你看了两眼，就觉得自己黯然失色了。并不觉得只是虚荣心作祟，还有你永不可实现的期待，在这一刻全部涌出。
住在同一个天体，却是对着不同的人微笑，多残忍。是想要看到你，在她身边幸福着的样子。却只能想想而已。
有时无奈到不知所以，可能正是所谓人生来渺小的道理吧。
自以为能改变的东西，仍像磐石一样的没有位移；自以为奋不顾身就能得到的你，却只能停留在没有结局的故事中。
住在没有你的城，一个人。呼吸。
知道你很好，也就能继续我的好。
并没有依赖那样的你和我们。
My Wednesday (2008-09-10 09:11)
需要一个拥抱。
需要一个可依靠的肩膀。
需要一个微笑着说话的人。
疲劳。掩饰。
自己处在何种境地。
再没有什么理由。
得到一个安慰。
再没有什么借口。
对你诉说。
就是这么懂事的孩子。
我说你，并不要自以为是的当作是你。
充实又不失愉快的日子 (2008-09-07 14:19)
学校生活进行了一周，比我预想的要好。虽然偶尔会在睡觉之前想起某些人某些事情，但都是愉快的画面，也抵不过每天辛苦忙碌之后的疲倦感觉，沉沉睡去到天明。
换了空间的风格，丢弃了原来的沉闷，是的。生活中还是需要一些改变的，比如走的路听的歌，每晚一首歌，然后享受停止的那瞬间周围一切寂静，我依赖于这种独处时分，内心的喜悦或是伤感都由自己来担当，很伟大的感觉，这是像我这样平凡的小女子所能奢望的小情调吧。
一个人走路吃饭自习，看喜欢的文学或是哲学书，重复无趣但是属于自己的课业，日子就这样一天天过去，像是拥抱里的那句歌词：让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇；让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解。对于别人的生活，我不想成为自己愉快或是难过的借口，这生活的意义应是自己赋予的。
回看那些曾经坚持着的执着或是迷惘且并不真实的东西，并不觉得有什么遗憾或是后悔，毕竟都是自己做出的选择，年少轻狂也罢，贪恋虚荣也好，都是自己在品尝着生活的各种奇妙滋味，不要自以为是的说出怎样怎样的话来，因为并不了解别
知性内敛。。 (2008-09-07 14:10)
本次测试结果:B型：你的性感魅力属于知性内敛。
B型：你的性感魅力属于知性内敛。对方需要和你相处一段时间才能慢慢发觉你独特的魅力，虽然不是天雷勾动地火，但对方只要对你着迷就很难离开了。
这是在新浪上做的一个有关性感魅力的测试得到的结果，自认为很准确，你们类？
像在讲与己无关的故事那般。
对她说起最近的生活。嗯，只是一个与自己同名同姓同相貌的女子的故事。
佩服那个女子的决绝与坚强，对爱的人说再见。
想要去保护她，陪她走过这一段路。
她不再哭泣。
她信心满满。
她看到自己的未来。
她身边有温暖的朋友。
她爱他们。
她感谢他们。
她已经好了。
她是说真的。
不爱我的我不爱 (2008-09-03 10:31)
是一种自我保护。
无味的鸭血粉丝汤 (2008-09-01 13:16)
是在说吃后街的鸭血粉丝汤已感到索然无味。我不知是心里作用还是因为离家的缘故，这几日吃东西已经成了一种负担，造成的结果是，昨晚在火车上胃疼的要命，白天吃进的东西在胃里翻腾。
在火车上跟周围的人一句话未说，这是第一次。在进站口，我头也不回的走进去，我怕我回头就不想走了，你们不知道的是当时我强忍着的快要掉下的眼泪，终是在拥挤的人群里落下来，在陌生人面前就那样。上了火车找到坐位放好行李拿出纸巾放声大哭，也不再顾忌他们像是看笑话一般的眼神。
想到这些天发生的一些事情，叹自己的可笑，一次次下定的决心总是轻易地被一条短讯摧毁。只是在那晚痛苦之后的第二天清晨看到灿烂的阳光洒满大地，就觉得没什么不能宽恕的。在大兴国寺里看到佛法超度某某人去往西天的牌位，觉得死生的平静。并不是无所谓，有些该放下的东西还是暂时松手的好，不强求。可惜这只是自己思想斗争过程中一闪而过的念头。
早晨五点多醒来之后就再也无法睡去，看窗外的风景。光影迅速从平静的水面掠过，一排排高大树木，这些就足可以被当作是一副色彩搭配巧妙的风景画。
拥有这美好，于是也就不再害怕这艰难的等待。
并不想要别人看到自己可怜虫一般的模样，可实在无法掩饰内心的疼痛，就算笑着说很好的时候依然还是有眼泪在流出，你们都看不到这样的我。
会有各式各样苦味的东西出现在路途中，我知道，只是并没有准备好如何坚强的心去面对这突如其来的冲击。给过你希望的人就这样迅速离开，你甚至来不及看到他在转角处的背影。你并不知生命里他就以这样的速度匆匆离去，开始悔恨有太多未说的话未做的事，开始怀疑人生，怀疑这一切努力的意义是不是就是离开。
宁愿选择失去记忆。忘记说过的温暖话语，忘记一切两人的美好画面，忘记你的笑脸，忘记你的哭泣。可是，为什么不能如愿？
不要再假装坚强。
不要再麻木假装坚强。
不要再虚伪隐藏狼狈。
需要安静。
需要慰藉。
I need you.
需要的仅仅是呼吸的空气和爱你。
如果一切都被否定。
那好吧，继续假装我很好。
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