苦雪烹茶

好吧，我觉得一定要写篇文章表示一下决心，立此存照。

鄙人从小就不喜欢运动，唯一多加锻炼的时刻是初三，为了体育的中考加分，当然体育成绩是门门皆烂，别人只是烂一部分，我是全面的彻底的烂。上了大学以后终于摆脱了体育考试这种关乎学生切身利益的事儿，遂越发懒的要命。

在“如何成为一个科学家”“如何成为成功人士”神码的这种书里，大前提就是身体要健康啊。昨

好久没有写博客了，传说中的2012就要到来了，那部特效的电影在记忆中模糊了，掐指一算，也是快要两年的事儿了。

岁末是要集束心情回顾往昔整装待发的时

我至今记得弟弟十四岁的时候，他的志愿是做个北漂，那时候他迷恋beyond, 崔健，听了好多他们的卡带，迷恋起来吉他。我那精通音乐的姨妈从小让他练习钢琴他推三阻四练起琴来要比杀了他还难，那会儿对于吉他他倒是表现出了一个男孩执着的热情。如果我没记错，在他历次与家长斗争之后终于拥有了自己的吉他，姑且不论这把琴的好坏，听说这小子经常在家一练一个下午和晚上，让父母为他的执着感动不已，当然他对于音乐的执着热情让我的日子大大不好过起来，兄弟姐妹之间总有比较，从此我惨痛的钢琴路上便多了个榜样，“神马时候你能有你弟弟那种热情”。

好吧，早上刷牙的时候想到很早看到的这本书，卡佛的这个题目总比这本小书里的故事更让我欢喜。

某日老墨的签名言

一个女人一生里确有许多时刻，会使她屈服于某种神秘莫测的力量之下，不但违反本来的心意，又不自知其所以然，这种情形实际上明明存在着；硬不承认这种事实，不过是惧怕自己的本能和我们天性中的邪魔成分，想要掩盖内心的恐惧罢了。而且，许多人觉着这么做很可自慰，要这样才感到自己比“易受诱惑的人”更坚强、更道德、更纯洁。按我个人的看法，一个女人与其象一般常见的那样，偎在丈夫怀里闭着眼睛撒谎，不如光明磊落地顺从自己的本能，那倒诚实得多。

----茨威格

基于本文吐槽过多，不喜勿入。

不喜勿回复。

好吧，今天只是想在博客里吐个槽。老墨的博客真是治愈系，以至于我心情低落的时候经常把他的文翻个底朝天，恩，之前并不是很喜欢他那几篇有些许后现代意味的文章，就好像我与他做朋友声气相投的同时，人生态度什么的总还有很多不同。不过这个星期以来终于能明白很多，譬如早上起来对着马桶发呆，才发现与马桶聊天当真痛快。

某天夜里突然梦见小时候看《哈利·波特》的场景，及至于梦中对于童年那本书第几

今日去hiking，回来已经累得散了架，爬到床上昏睡了片刻，做了噩梦而从梦中惊醒，于是再也睡不着，开灯起床开电脑。很长时间都习惯不是早起就是晚睡，总觉得万籁俱寂，阑外的东南西北风，都能被自己捕捉到，书叠青山，灯如红豆的总让人更加直面真实的内心。

来港一年多，却从未去过离岛，想来我是太indoorsy了。临时起意去的长洲岛，想集束近来散淡的心情，重新启程。

这里的一切都如我想象的一样，或者当真是

中秋的晚上一个人煮了泡面喝了点酒，然后窝在床上看了库布里克。午夜时分原想到海边走走，转念一想何须如此矫情，举杯邀明月对饮成三人的，遂作罢，中秋春节这样的节日，原本就是对游子才有意义的吧。翌日的假期，早晨起来打扫房间，做饭，洗衣服，午后继续宅在家里看电影，闲散平淡到极点。晚间跟朋友们下山去吃了顿潮州菜，不敢贪恋这喧扰的红尘，每次下山都能感到花花世界的诱惑，还是早些回山中隐着为好。回宿舍的路上，是一轮皎洁明月，照着清水湾的山水重重，才觉得自己正在过着理想的生活，在大城市中隐居，那么偶尔的落寞又算得了什么？有一个小窝，有三两朋友，和人群有一定距离，有份不错的薪水。

好些天没写博客了，没有什么心情，懒散的很，这个夏天真不是个美丽的夏天。掐指一算，回到学校已有半个月了，看书的效率不高，最近很有些厌学。论文放在那里就是不想读，野轶杂文散文倒是读了不少，昨晚失眠，索性迎接了清水湾的第一缕阳光。

最近生出了很多的暮气沉沉，甚至有些讨厌起香港起来，好像这个地方呆够了，该挪挪窝了，看来我注定终究是要成为天涯游子的。这学期下决心少上网，倒是真想着过离群索居的日子。果然是老了，稍微坐两个小时就会腰疼，还是要好好锻炼。