昨天晚上的分析。我自己坚定却又不想当了解。
那么多年。或者已经习惯了这样的状态。但是他觉得他心里的理想还在。
他也并不是第一个说过那些话的人。
只是这样的代价太大。那年到底是流了多少的眼泪。所有屈辱难过心碎。甚至口口声声喊出来的东西。
我从来没有为了什么事哭得那么惨过。但是那次就有。所以这个坎量自己怎么也过不去。
很多事情联系在一起就很可怕。我想告诉你我们不能也不想。但是偏偏你又知道最宠你的是我们。。。
我甚至不能把这件事告诉更多人= =因为完全就是自己在胡乱想而已。
如果要否定这个想法。那我说不介意就是假。所以现在的结果是纠结到一个泥麻痹的程度。
我一直说雅典娜太好人。什么都会去帮别人做,换做是我一定不会。
很好笑的是每次这样的结果都很搞笑。别人不会说一句谢谢,甚至还是在骂
无视的事情谁不会做 你也会我也会 只是你会做我不想做。
我说我自动屏蔽的东西 被提及的时候心里还有很大一个个冷。。。
曾经有很多话想说
现在却只有两个字 谢谢
谢谢你包容我的大小姐脾气
不知道从哪里来的要求和苛求
其实某一个时刻写在签名上的话就是给你和她的
如果你能听进去 那祝你幸福
大饼老是帮我说那么多年了 怎样怎样怎样
其实有时候想来也只不过是寂寞
一个人过得很好啊 只是想找一个人说说话而已
并不会有太多的难过 只是在一些个无助的晚上能想到你就在不远处
有些人注定一辈子都在错过
那还好我错过了你
你也许也错过了我
大概我的恩断义绝会让一切结束在此生
不再做任何的纠结 或者连朋友也不要做
下辈子就不会再遇见和错过了吧。
一直最相信缘分的
也相信缘分是可以被我亲手折断的
有缘无份神马的
或者也是另一种美:)
11月才开始 却和之前的二十几年一样 注定带衰
所有的不顺遂都像是积累在这个挚爱却低能的月份里
不知所措的 在所有快活和忙碌背后
慢慢绽开
总以为生命也许会有别种的可能性 带着还算是期待的东西走了进来
却还是被一件又一件不如意的事情打倒
低沉的每一天 想努力地去微笑 也已经比往日更懂得让自己真的微笑而不是假假得对着旁人的时候才笑
终究还是会找到那些阴郁的部分
燃起希望的灵魂在那些时刻破灭的冲动
消极 不断消极
爱很奇怪 我曾经说过对于他们的只是喜欢无关崇拜
可是天知道对他永远都是像神一样的感觉
却心疼 或者是懂得
或者是习惯性的心疼而已
这一路一路走过的所有在生命里留下过痕迹的人
有的带走了我的所有 有的弥补了我的所有
原本以为不会再用力
还是忍不住去伤到自己
可是那样的伤竟然带着温热
在伤口周围散开 像是刚加入咖啡的牛奶
我并不知道下一秒他会呈现的
我的博客今天3岁118天啦!
2007年06月19日,在新浪博客安家。
2007年06月19日,写下了第一篇博文:《開始啦~》。
2007年07月01日,上传了第一张图片到相册。
这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 718篇
图 片 数 418张
访问人数 49145次
也只有在难过或者不知该怎么描述情绪的时候才会想到这里了吧
没有办法跟他说的话
也说不出口
手机里总有很多我不想看不能看的东西
可偏偏是在我手机里
某天走路走着走着突然想起那条唯一
怕是被升级给弄没了吧 才想起没的都是照 其余的都在
想破了头的
有些人注定用他的方式让我看清自己
可偏偏射手不信邪。。。
一次又一次的横冲直撞
伤口和着血
吞下所有
如果可以在雨天奔跑 我也会不顾一切
可是我是胖子啊~(笑)
跑不动 也追不上
想要忘记的事总是一阵阵袭来
在委屈的时候
总是会想起他对我说过的所有贴心的话
就算只是从一个朋友的角度出发
他都是很疼我的那类朋友
虽然是用我很多很多的让他感动换来的
笑
如今无从考证
像一场梦
不懂放松的自己 在梦里梦到白天左思右想的场景
最近总是止不住得悲伤。很深很深的那种 拿不出来说 自然也只能在自己体内腐坏
思考着原因。结果也是无解
之前很严重的失眠 近几年来一直都相当安稳
除了某一段的9月 后来也只有前一阵子而已
或者是我说错话 可是他给我的惩罚太严重了。。。严重地我已经连继续下去的决心都没有
在那些年我最不快乐的时候 只要你简单的一句话我就会笑了
然后是一直一直不回的Q 一直一直
我几近绝望的试验 等到已经不再期待的时候
拜托也多谢你也学会折磨我
而我似乎真的已经绝望了而不再是几近
今天猛然发现一些认为的既定变了
在无声无息的时候
看了一些回复 谩骂
想起自己曾经说过的绝情的话
竟然没有办法怀念起那时候的日子
头就越来越痛
收不回来
午休时刻沉沉地睡去
我只是想要醒来的时候一切都变得明朗
我讨厌你
可是我却深深深深喜欢你
每次都是利用工作前的空挡来写。。。逃避并不是能解决所有问题 不过好歹解决了一些我以前觉得的难题
这周整个很混沌 或者说连同上周
周末沮丧到死 虽然努力努力让自己哈皮起来 不过好在一众friend总是在
即使在我很难过很难过的时候 不说话跟他们在一起也会好一些
周一和大学同学小龙虾 几个女人怎么觉得还是以前的样子 怀念从前的所有
只是有些事情再也回不去了。。。
听到某人的消息 笑 这个在我生命里消失了很久的人 竟然要结婚了一刚。。。无语
掩饰尴尬的神情 其实心里甚至有很多很多的难过 就算放手了很久
但至少去年的一些事情还是历历在目。。。
不敢触及的邮箱里的信。。。ms是唯一一次我们这样平心静气得诉说自己和对对方的感受。。。所以都一直不敢看多一遍
再多任何一遍都会整个崩溃
这几年唯一的收获大概是和他的挚友变成好友 笑 一起喝酒一起聊天一起唱k
而这也竟然是我决定放弃后的作为。。。囧
其实还是应该去做事了。。。
习惯性在做事前开所有的博客看一遍
评论也好别人新写的字也好
有的梦想看起来很远很远了
那天看着角落里的某人 希腊和我说 他看起来好像小孩子哦= =
果然有同样feel的人会在一起玩。。。
我一直都觉得他超像小孩子的= =哈哈哈哈 不管别人怎么说怎么觉得他
纵使台上的他能让我无止尽得发HC 我还是忍不住觉得他像个小孩子一样= =
好像之前对l也有这种感觉过
可是他自己也和我说过 离得越近的确实会发现异样
所有钟爱也也许只是假象
喜欢的可能只是灵魂里自己所想象的他而已
等到真的熟识或者稍微了解一点 会说 你怎么变了
笑
他好像曾经很在意这样的话
我跟他说过不必在意的
最近好似常常都在感伤
太过在意的东西
已经不再在意的东西
一直以来都想坚持下去的东西
他说手指伸不直了一直都在逃避吉他
一些原本信誓旦旦的人也好像看不见了
偶尔遇见一些人
渐渐偏离了原来的轨道
z也不再跟我说他们排练怎样其他什么怎样
我说我要看你们演出的
你们
(2010-04-10 02:38)
沒法做嚴重的決定。涉及到任何一個抉擇我都捨不得。果斷該是我要學會的。在沒可能的任何情況下。他知道我累了。可他不该是我最初和最後的避風港的。。。睡吧安胡說八道沒有特定的誰誰。世界是交錯。你他她。。。到最後都是熟識或過客
重要麼。。。