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黄芳
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(2011-03-12 16:08)
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情感

    我也不知道写什么,脑袋里空空的,生病了好像脑子也开始锈了,真的不好使了,呵呵,好像我的人生让我让我只记得这次住院后的事了,以前的都像被迫使的忘记了一样,有时也想努力的去把过去想清楚一些,可是发现那些过去已经不再属于我了,甚至也不再属于你们了,它属于的是回忆了......永远的回忆了.

     我记得我还在健身房[汉格威健身会所]上班时到医院去做了检查,结果不是很好,主任叫我不得不住院,我回家了,因为我知道这个家庭已经无法再背负了,背负所面临的一切,第二天到公司我交了急辞职信,经理问我什么原因让我想辞?我说慌了,说是在医院检查医生说我眼睛水肿是因为肾有问题,得住院.同事与所有人都相信了,所以经理说我再上一天就可以在家休息了,这么快的决定让我省去了多余的担心,我还以为需要十天半个月呢?那样我的身体可等不起这么长时间,那时的天气还很冷,身体的原因我显得很猥琐,一直就这样在家里呆着,只是吃简单的药物,其实我知道那些药对我已经失去了作用,呆了九天,我不分白天黑夜的坐在床上,想睡却怎么也睡不好睡不着,全身浮肿让我从一百零几斤到了一百五十多斤,脾脏的肿大,占满了我肚子的所有空间,撑着我的胃,不能吃东西,一吃就吐,前后有二十多天没有进食,就一直喝水,喝糖水,每天不休止的发烧,身体的折磨让我一刻都不能安宁,记得那九天我多么渴望能有一宿好的睡眠让我好好的睡一觉,我甚至想着用安眠药来让我忘记疼痛.

     情况一直维持到第九天,同事与店长来看我了,知道我还在家里这样呆着,那时我是没有精力与她们说话的,我就这样看着妈妈与她们说话,第二天公司老总打电话来了,说叫我准备换洗衣物,明天去医院住院,钱方面他们会帮我想办法.我很惊讶,第三天几乎所公司人员都来了,这点我好感动,公司还叫着救护车送我去医院,我只知道看到大家为我所做的一切,后来我才了解到是公司的两个好姐妹知道我的事,她们都给公司老总说了.我是一路上哭着到的医院.2010年12月24日平安夜的日子是我入院的日子我记得很清楚,所以这注定我要在医院过一个跨年的院了,二十三岁也是不得不在医院过,不过这些都还好,最重要的是我错过了几个朋友的结婚宴,只能在心里祝福她们永远幸福!

     一到医院主治医生就给了我全面的治疗,只是当时的我除了头脑还清醒外,其它的一切什么都使不上力,手机也不用了,所以每次朋友同学打来都是妈妈接到,公司在努力的帮我做募捐,效果还是比较好,加起来也有两万五千三,医院每天的花费也是可怕的,待所有的钱用完时我们逼不得已签字出院,我们出院那天是2011年2月22号,那时浮肿还好消去了,只是人瘦得只有了骨头.脾脏还是没有我所希望的那样小一点,至今走路都是小心的慢慢的,上半身显得很重,坐得稍长时间我会感觉脊椎酸痛.住院那些时间我的思想很复杂,总觉得自己也不想这样停留人间了,与其痛苦的活着,不如没有痛苦的解脱,因为一切对我来说都是泡影了,以前病情严重时会想到很多人很多事,我会放不下,会舍不得,可现在我觉得你抓得再紧再不想放开也只是自己在寻找痛苦,也许放开才是自己最好的决定,可是到自己真的放开时我才发现自己真的失去了重心,每天太阳长起时都不知道今天应该为谁而活,我厌倦这种生活逼得人无法再呼吸了,连骨子都是痛的,我开始想什么人都不理了,什么事都不过问了过一天算一天,偶尔也会与家人有一些摩擦,似乎觉得所有的一切都在让我彻底的放弃这一生的一切,包括你们我的死党,也包括我从小的梦想,我身边一直不失去联系的朋友,还有大家一起聊天散心的病友,我高中时那青涩初恋的那点小事,我至亲至爱的家人,让我成长的方便面.我也知道我的时间不算多了,谢谢你们陪我走过了我觉得最苦难的日子,如果只让我一个人来面对我想我根本没有那么勇敢,是你们让我不惧怕,是你们让我成长,其实我只希望顺其自然就好,也不想再挣扎了,我发觉我的身体似乎被命运整蛊了,只要有一点活蹦乱跳的迹象,它就像诅咒一样....然后不得不到鬼门关那去走一趟....这就说明我又得再受一次罪,那种痛是无法用语言来形容的,我建议国家医药管理局可以推行一种药让病人安乐死,没有痛苦的离开,其实对病人来说也是好事一件,当然要同意这一事也得关系到法律的认可,还有家属的签字,因为我当时严重了的心声就是这样.好想就这样安静永远的睡着........

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杂谈

                                相信命运吗?有人信有人不信,       

                                就如大家对神鬼半信半疑一样.

               我不知道什么是对什么才算错,我甚至开始觉得自己一无事处,

           每天晚上我会失眠,弄不清为什么?大脑里似乎有一个声音,是我在怕什么吗?怕面对自己的生活,

                                我开始变得不问世事,像只黑暗中不敢见光的的猫,整天活在不痛不痒的奋斗中,同时也活在了自己最没出息的堕落中,从对人生观的态度来讲我想我应该是悲观者吧.

                                            难道我真的就只有做一只原地踏步的蜗牛吗?甚至是离起跑线越来越远,这到底是一个怎样折磨的人生,我开始觉得有些事是一个错误,有些人是注定来爱惩罚的,如果说一个人逝去了还会有灵魂,那没有什么不好,投胎用另一种方式生活,至少不会把人压得那么累,有时我真的觉得我是个<宝>,偏偏不可能的事,机率最小的事都会发生在我身上,就如中彩一样准确,可惜是没有中间的那种惊喜与兴奋,有人来世界是为了会有好的奇迹发生,难道我是来证明世间也存在不可能的烂奇迹吗?

                             我真想做一个穴居动物,不关心今天.不过问明天,不期待后天,时间定格的那一瞬间就让一切都停止,是我的一切都停止,这样的我是懒惰也好,逃避也罢,无药可救也行,时间久了谁也会被我麻痹了,就像一则新奇的新闻,时间久了那就不是新闻了,而是平常的事了.看着身边所有的朋友都在忙碌的生活,他/她们是那样有精神渴望的对待生活,为自己的目标奋斗,再看看自己真是一种窝心的痛,许多朋友的幸福也来敲门了,我并不是想像他/她们一样希望早早的踏上红地毯,但起码他们这样没有经济基础的开始新生活也是一个进步啊,哪像我没有一个目标,也没有动力.真是垃圾一个,连我自己都看不起自己了真是失败

                           一直以来大学是我的一个遗憾,所以我一直努力的思考我一定要从另一个角度去完善我的人生,不能让自己就这么平淡的过去了,可是努力过了又有什么用,还不是一样背着药罐子,拖着七分魂的身体什么都不能去做,这跟上了枷锁的囚犯有什么区别.我也是一个人,对于不满足的生活我也是有欲望的,我也是一个女人,我也期望能有人爱我,可惜我只是绊脚石,问君孰敢来?吾有对天笑,何时我的幸福会来敲门呢?我也能让我妈妈高兴一回说,我女儿也有男朋友了,能嫁出去了.我想那时妈妈应该是乐得眼泪都飞起来了,我有一双完好的手有一个不傻的大脑,要是我也能为家里出一份力.我想我睡着了也会笑的,因为那是我一直的梦想,当初为了上大学也是为了将来自己能更强,自己强了社会地位才会强,我才能给我的家人幸福哟,可惜这听起来简单的事,我却没有能力做到.就是就该死的病改变了我人生所有的历史,我的命运是这样吗?难道只能这样?我不心甘........对不心甘,,,,,

                          中药好苦,能利于病,可是我快支持不住了,只要一闻到中药味,胃就排山倒海的想吐,最近还是坚持的喝下它,可惜今晚还是吐了,不是一次,而是三次,吃过的中药应该有一大卡车那么多了吧,能不吐吗?希望不要再苦了,愿苦尽甘来一股甜,望我的人生会有命中注定的好事临来,

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(2009-02-20 18:06)
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娱乐

    二月十四号那天是一个天气晴朗阳光明媚的日子,许许多多的情侣都显得比往常更加的亲密,手挽着手慢步的走在大街上,初衷的想今天不是我的日子,难道我也要把这特别的日子浪费吗?突然我想到了去卖玫瑰,可是只是想法而已,万事开头难,所以想想也就过了,看着这么好的阳光就和朋友约好一同出去逛逛,说来真巧,我们走到卓尔商场外就看到一位阿姨摆着一大堆火艳艳的玫瑰,心里一下来了兴趣,寻起了价钱,了解起了花的销售,再三考虑决定说做就做,我们拿了一些花上路了,首先是师院,然后走了个来回,对待客人总是软磨硬泡的说服他们,我发现卖花一定要会说,脸皮一定要厚,其实这也是一项费舌的工作,上午我们做得很好,只是脚隐约感到疼痛,我们决定下午接着干。。。

    趁中午我们去市场买好了花,等到临近晚上六点我们出发了这次是大州广场,广场上到处都是热闹的人们,欢乐的舞步随着轻快的音乐扭动着,广场中心的喷泉也花花形状的展现它们的舞姿,与大家同乐者,偶尔会看到有金婚银婚的爷爷奶奶坐到小亭里,我们会忍不住的赞叹几句:多么浪漫啊!然后拥上去,让爷爷送朵花给奶奶。卖得挺晚我们才卖完,但相对别的女孩子我们更早收工,因为我们不是定点的卖,而是走路动性的说服着客人,在卖完那一刻我觉得轻松了,迫不急待的想回到家里把鞋子脱掉,后来才知道脚上也有几个磨破的水泡。。。。

    我的情人节虽然很累,但我过得很充实!

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(2008-10-15 13:56)
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杂谈

  似乎觉得自己沉睡了很长时间,从去年的三月份直到现在,先前以为自己以后的生活一定会多灾多难,可是没想到还是过来了,状态还是挺好,去年的大多时间都是在医院走过,每天在病床上对着铁架上的液体瓶,看着液体一滴滴慢慢的钻入手背里,那种生活我厌倦了,从早到晚....每天重复着,犹如一步没有灵魂的机械.本以为自己的人生会无力的消失在那个雨季,所以我很很安静的.静静的躺在病床上....等着任由命运宰割,偶尔一次出来看着阳光感觉是如此的亲切,温暖.父母对于我的事也是无能为力,整日以泪洗面,我理解父母,所以我不再消极,乐观了,心情慢慢的从消沉中走出来,脸上有笑容了,我笑了父母也笑了....我心想就这样吧!也许这也是一种好的生活方式.

   不久之后好心的人们在网上帮我做了博客,以此求助社会,所以才得来了好心人怀叔叔的帮忙,每一周过一次生日,第一时间许多媒体都来关注,很快我也去了江苏卫视<人间>,引起了许多人的关注,并感觉到了社会的爱是如此的温暖,我们一家人似乎觉得苦难的日子就会过去了....       

   很幸运我出院了,平安的过了一个年,迎接着二零零八年的到来,每天我都觉得生活过得很泛味,因为我几乎没有事做,身体总是时好时坏,嫂子生下可爱的宝宝和哥一起到广东去打工了,好日子总是不长久,四月里我又住进了医院, 手里拿着的是钱可是交给医院那就不算钱了,每天的医药费就是好几百看着心痛呀,父亲为了生活费也去了广东,家里就由母亲来照顾我和小侄儿,一个月后我向主治医生提出出院,医生难住了我要再过几天,最后还是我赢了,出院了.我想我不能再飘浮下去了,感觉人都快发霉了,所以我向母亲说出了我的想法,想去学一点技术,母亲没有拦我,所以我到一个私人开的彩妆学校去学化妆,三个月时间很快就过去,随即我便面临着怎么去找工作,在城市的中央走了一天,很顺利的找到了工作,在一家影楼做化妆师,生活就这样找到了一丝丝的重心点,有人会问我为什么没有选择再读书,可是有谁能说清楚呢?有那么好的免费机会都没有去, 以前我是做梦都希望能有这样的机会降到我的身上,而我却自己把它放过了,因为现在对我来说有钱,是帮父母减轻压力,我知道父亲为我付也了很多,压力过大,甚至有时精神晃忽,那时的我不懂事心烦了还时常发脾气,看着父亲眼里的红血丝,我的心里甚寒啊,每当在朋友面前说起父亲时眼眶里的泪水就在打转,我是爱着父亲的...

    人说零八年是一个多灾年,5.12的袭来让人们不知所措,死伤无数,电话打不通所有的亲人都在担心,大地上的人们一时间就像是热锅上的蚂蚁.灾难无情人有情,强大的中国有着震憾人心的爱,若我有能力我多想去现场做一个爱心志愿者,但那永远只是一个说词了,比起那些在地震中伤亡的人们我是幸福的.

    没几天时间我没有去上班了,工作累母亲怕我身体吃不消,拿着薪水一个劲的高兴,爷爷过生日我们都回了老家,拿着自己赚的钱给了爷爷,感觉心里是甜的.嘿嘿....现在我又在找工作了,还在等待电话中.....今天哥打电话回来说父亲掉了三百多块钱,就为那三百多父亲坐在那闷着不说话,病了也不去看,听这些我心痛,父亲为了什么?还不是为了我这个不争气的女儿,希望这没有阳光的日子快点到头,因为我很爱我的家人.

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(2008-08-27 18:22)
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情感

   好长时间都没有写博客了,也许是因为在学彩妆的缘故,一个人时间过得充实了也就没有空余的时间去做另外的事,慢慢的三个月学彩妆的时间过去了,我也毕业了,甚至我的生活快恢复到以前一样的平静,不应该是说平淡,自己想去上班,也不知道能否胜任?在影楼里是要签长期合同的,我真的应该去吗?还是听大人的去读书.可是我不想再这样等下去.我想靠自己的双手去挣钱,就上次有顾客到我们学校来化妆,我赚了五元钱,我高兴的回到家里向母亲诉说着今天的经过,很快的拿出了那五元钱交给母亲,因为那是我学化妆以来第一次自己赚的钱...虽然我是一个病人可是我也能自己赚钱了....真想向世界宣布我能自己挣钱了....
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(2008-05-26 15:31)
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家居

   5月12日下午2点二十八分是一个震惊全世界的时刻,所有的一切都在那短短的几秒钟晃动,甚至到毁灭.人类的生命受到了极大的危胁,四川境内发生了严重的8.0级地震,一切都在不可经意间没有了,汶川 成都 北川等地都受到了严重性的破坏,房屋垮蹋了,钢筋水泥压着无数的生命,无情的灾害夺去了宝贵的生命,许许多多的英雄(解放军.医生.护士.志愿者....)体现出了他们可爱的一面,到处都是血淋淋的鲜血,到处都是尸体,一个个鲜活的生命就在那一瞬间没有了,想着这些我也不知道说什么,只觉得很多感叹,只有沉默来哀悼死去的人们,原他\她们在天堂走好,所有的工作人员忙得不可开交,看着电视上的屏目催人泪下.先是冰冷无情的雪灾,再是来势凶猛的地震,虽然是这样从开始到现在,我们无疑都看到了中国人的团结,一条心,这一刻中国人都是世界上最可爱的人!
    不管痛苦与疾病,只要你现在还活着你就是幸福的!请珍惜生命
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(2008-03-31 16:13)
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杂谈

     肉体是人精神的载体,而生命却呈现了两者,生命是可贵的,我们来到世上并不一定要自己的人生绚丽,而是体验过程,每个人都是时间的一个过客,从生到死.......   
     越是珍贵的东西我们就会对它的失去越是恐惧,让人万念俱灰
     其实失去何尝不是一种解脱呢?假如你失去了一个爱人,可你同时也获得了被爱与爱别人的权力,自古以来大家不是有许多自我安慰的格言吗?
     如:放弃也许是一种美丽.
        天涯何处无芳草?
     面对不可改变的事实,最好的办法就是坦然接受,在碰到苦难时应该尽快从悲痛中走出来,人总是要死的,无论你是贫穷.富贵而在这件事上是平等的,每个人都有自己的生活方式:主角 配角 观众 甚至是编导,就是看自己把人生放到哪个点,也许我也可以做自己的编导.
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(2008-03-22 09:24)
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情感

      我的老师网名叫"简单"从开始到现在一直在关注着我,在背后她会默默的帮助我,我知道她曾为我流了很多眼泪,看到老师为了我的事每天忙得不可开交,打心里的感激她,她不仅是一位好老师,一个好妈妈,还是一个好人,二零零八年的三月二十号下午六点左右,我拿着自己的资料与江苏卫视<人间>的光盘来到了老师家里,看到老师我很高兴,感觉很亲切,像有一种熟悉感一点没有陌生的感觉,吃过晚饭我们一起坐到了电脑旁,她打开了她的UC,我以前都只知道QQ,UC是一个我从来都没有了解的聊天工具,没想到"房间"里面很多人,让我更高兴的是怀叔叔也在"房间"里面,好长时间没有看到他上网了真的好想他,听老师说这些都是一些文学者,于是她们开始聊起来,相互打着招呼,老师给大家说了我的事,希望大家能传递爱心,所以时间用来放了我的资料,原本她\他们这个房间今晚是要把时间留给一位叫"风"的叔叔讲课,可是因为我的事把大家的事都耽搁了,也挺觉得对不住大家,心里很是感激,在麦上看到所有的叔叔阿姨以及哥哥们的关心支持,心中有着无数的感激与感动,那时的眼泪总想涌出来,我知道这时的我不应该流泪,因为我要让大家看到我坚强的一面,所以我抑制着自己的情绪,终于我成功了,没有让大家失望,给大家看到的是我灿烂的微笑,一直以来我失去了很多,可是我得到的更多,我得到了全社会的关爱,虽然是给了我物质上的帮助,但是我觉得他们更多的是给了我精神上的帮助,能走到今天,并不是我一个人的功劳,而是所有好心人的功劳,衷心的感谢您们,好人一生平安!
      最让我感动两位....因为是他\她们才能有今天的我,'怀望行"是我一直最敬重最感激的好叔叔,如果不是您我还不知道在哪个角落哭泣,"简单"老师是让我最感动的好老师,我会用我的早日康复来报答所有关心我的好心人.下学期我还会去学校读书,生病并不可怕最可怕的是心理的生病不是吗?我要让我的生活正常无阻,像常人一样做常人的事,过正常的生活.学习不一定求考上大学,只要我学懂了就很满足了,相信知识在我以后的人生会有用的.在这里我想用我的微笑去感谢所有的好心人!谢谢您们!
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(2008-03-05 15:47)
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杂谈

    一个人去上街,一个人去医院,一个人去思考,一个人去散步....原来....才知道自己是孤独的.半夜会因为眼角的泪水而醒来.醒后久久不能睡去.只觉得悲从中来... 
   生病了,我得到了很多,也失去了很多,我是幸运的,同时也是无奈的,有人会问我:面对生活的无奈?你恨吗?.说实话,不恨,因为不知道从哪里恨起也不知道恨谁,是谁对谁错有谁能说得清楚呢?一个人的命运是我们自己去创造的,而不是老天给的,所以说谈不上恨.
    我的人生是无味的,就仿佛是一张没有墨水的白纸,好不充实.生活中注定我是孤独的,我不会像别人一样大声哭泣,因为在我哭的时候没有人会看见我.....慢慢的我想我会喜欢这个词"孤独".也许在世界的某个角落比我更孤独的灵魂也在哭泣.
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(2008-02-18 17:39)
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杂谈

     前天去姑姑那里拜年,在大街上看到一个病友姐姐的老公
他喊住了我和母亲
当时我觉得好兴奋
刚想问:姐姐怎么样了?
而他艰难的说:姐姐走了....就在前天.....
在他的眼神里我看到了痛苦
我心中有说不出的味儿
....什么也没有说
只是沉默.....
一个生命好脆弱真的好脆弱....
一碰就会碎....
就在那一瞬间....
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