我想写一个英雄的故事，这个故事在我记忆里构思了无数遍。我想象了一切周密惊险的桥段，女主角统统都是你········

  日子过的真快，渐渐  渐渐岁月消尖了你的娃娃脸。而我的故事一直静静的在遥远的对岸等待你的进入。

  大羊坊四号院临近验收完工。我公装生涯的第一个工程。它像极了我的孩子，长的好看不提，打心眼里爱他。

  09年我大部分的时间都秏在了这里，痛苦 折磨 心酸 喜悦 压抑 疯狂 紧张 担心 恐惧 自卑 骄傲····我的戏份从未如此精彩过。

   08年末，北京风大天冷，我第一次到大羊坊，远远看到 安全大厦 四个惨白的大字遥遥的挂在23层的外墙上，与马路对过的媒体村比较毫无一点年轻的味道。厂区杂乱无章尘土飞扬，图纸在政府办公大楼标准文件的一再修订下也变得毫无气力。

  甲方谁也没想到会有一个毛头小子来接管工地，他们看来我待不了几天就会滚蛋。在我之前从这待过的设计不下10个，后来全都卷了铺盖。今天用我们老总的话说，我能待的最长最出色主要得益于我起初的无知无畏。

  我压根就没觉得在大羊坊有什么成就感，尽管里面有我的几个方案作品，但也受到了多重干预最终完成离我的最初设想相差很大。那么今天我最大程度上感受到的欣慰，我觉得这跟养孩子一样，看它一步步成长起来，做爹娘的感受最深的是欣慰。

   今天父亲节，爹来了两次电话，老头的暗示性很差，我在街上看到商铺促销的招牌才知道。

   于是我爹便很高兴。

   回想过去欠老爷子的太多了，单单他收集的那些打给我的汇款单就得还一阵。其它的···估计怎么也还不清了。

   人说 养儿防老，我深感内疚，我这个儿子除了糟蹋了他老人家半辈子神经，到现在他也依然没见到有实质性的收益，工作之后略微发点孝心，还遭了老爷子批评：成家要紧。

   老头对我一直怀有愧疚之感，偶尔言外之意没能给我做下万贯家财。几次三番对我现在在他看来还算可以的境况表示欣慰。为此我便深感内疚。在他看来他没有完成一个父亲大树一般的角色。而我却十分想告诉他，他错了。其实他做 的很好 很好。

  爹十六岁丧父，在我的青春期我曾反复觉得他没有做儿子的感受，因此做不了一个好父亲。现在看来，在同龄孩子之间，他这个父亲做的很成功。起码他从始至终给我灌输了一个对我意义重大的概念：现实。

  我初中读了5年 高中4年，他算作比较有耐心的父亲了，对于我的每一次失利，顶多他会多抽几根烟。

  去年在家，爹意

  你生在春天

  那个花开的满山烂漫的季节

  艳阳的天气里你追着云彩不知疲倦地跑

  我生在隆冬

  冰雪封山 万物息长

  寒风中我坐在江头等着你

  那一年你遇见我

  花开的正艳

  我抬头指向远处的山

  你的笑依然烂漫

  我认出了你

  惶恐中你的身影已经走远。

  落笔之前，刚从午后的懵懂睡意中清醒过来。去找了二爷。在他软的吓人的二手床垫子睡了较为踏实的一觉。

  现在很难清醒的用语言来形容脑子里所呈现的混乱和惶恐不安。我一直认为自己是一个具备逻辑思维思考能力的人，职业习惯所致。然而在我费劲脑筋总结了半天后只得到一个答案：孤独。

  这个根源让我很是为难，我的人生似乎没怎么跟多愁善感沾上过关系，然而在反复被兴奋沮丧蹂躏以后，我不得不承认闲下来之后，老子真他妈觉得孤独。

  倘若连周日也不休或许不会善感，顶多牢骚满腹。但这个理由牵强的要死要活，整整一个月没得休息整宿打熬之后好像忘了空闲的时候该干些什么。昨天在我们院艺术家的门前捡到一张废纸上面有句醒目的大字:“我们必须恋爱！”这句仿佛电击一般直接戳到我的内脏。

  '恋爱。想想头皮都发麻，我知道这东西能让人像打了鸡血一般亢奋不止。这，我还是有所记忆。

荒了一阵，确实忙，仔细看了下来的还是老几位。

  有位香烟大姐说我是小孩，乐死我了，好长时间没被人怎么夸了··

今年的时间过的比较感觉起来很快··一眨眼小半年了··

语言能力不行了，凑这个几个字费劲的要死，我如果跟大家说我的梦想是做一个剧作家，估计这会是一个很值得人回味的段子。

  不过，这是真的，尽管现在跟包工头没什么区别，但```我还是比较忠实于自己的理想。

前天在单位看《别惹佐汉》的第三遍，实在笑不起来之后大家就很无聊很正儿八经的谈起了理想，妈的，没一个人正经想为人民服务的，有要房要车要环游世界的，我很羞涩的说我想做一个作家，结果爆笑之后被鄙视了一番··

 其实理想主义的生活是很辛酸的，当然我算不上，我是理想主义者队伍里忍受不了饥渴的叛逃者。理想主义者浪漫的像电影。我记得我当初勾引我的初恋用的全是理想主义者的台词，朦朦胧胧的··那个时候这很管用的，后来我长大了，她也长大了，这就不管用了····

  扯一堆闲淡，改日 正经。

又一个让人缩头缩脑的冬天，看不见的岁数抓不住的望上长着。

我所知晓的春天在开始之时都是忙碌，万物息长在期限之后便会止不住的疯长···

蛰伏期有的大多是慵懒和酒醉，在嘈杂的反复寒暄之后难得会有空闲停下来丈量自己··

人生会很容易陷进一个在享受奉承和追逐奉承的漩涡

·有时候会觉得 人真他妈的丑陋···

曾跟胖议论来世做何等物种，我毅然决然的选择做块石头。

 什么思想，欲望全别给我。

最近

肠道像他妈早8点的CBD```

开塞露确实管用··

尽管想想老觉得心理上不踏实

她的名字叫做小艾，秋天开始之前她就悄悄的潜伏在了我敏感却看不见的地方···

然后·

她戳了我一刀··我反应过来的时候丝毫没考虑反抗便撒丫子逃了·

写一首诗

写在你的脸上

如果用刀

我也表示乐意

诗的名字叫做忘记

抑或是秋天的风 一样煽情的字眼