流水下滩非有意。孤云出岫本无心。 

以一双蝴蝶的薄翅，轻易地击碎时空中所有悬浮不定的尘埃。花粉的轻颤回

这是一段静默时光。

我是不是应该庆幸，我不用围绕在人情世故里，我一直在做我自己。多伦多很早就入冬了，但这并没有影响它的阳光明媚。这种一米眼光照耀的地带让我对这里的生活开始有一种特别的诠释。这里没有深刻的回忆，没有熟悉的面孔，但也没有所谓的陌生，一切无法炙热，一如既往的平静，或许生活就该如此。常常呆在校内网上，和旧日的朋友一起畅谈我们各自的小日子，仿佛我一直没有离开。我想念她们。

是的，巴黎没有摩天轮。伦敦没有。多伦多也没有。我们的生活里没有。那只是出现在梦里的美好景象。现实中的我们，停不下来的只有无止境的追求和奋斗。我的生活是如此的单调但是那又如此的充实，让

这个时节，季节如此不分明。没有春的明媚，没有夏的热烈。有的只是秋与冬的若隐若现。但是我喜欢这种模糊感，因为看不清楚未来，所以依然可以抱有希望。

不知多久了，我渐渐远离了人群，现在我每天接触的只剩下生活中不得不遇见的几个人，仅此而已。一个人生活了几个星期，以至于我都快忘了前段时间我是如何潇洒地奢侈疯狂过。我真的是太忙了吗？每天面对的除了英语就是网络。连续挂了几个星期的Q，电脑几个星期没有关机过，手机更是几个月处于开机状态。只是因为没有安全感。

教堂。耶稣。原罪。圣经。阿门。

独自去了附近的基督教堂呆上了整整一天。这不是星期日，做祷告的人很少，只有零星的修道士在打理着教堂的事务。听着钟声一声一声渐行渐远，看着十字架上耶稣忧伤的眼神。时光在流淌，静默的。我一直看着耶稣，只有他能明白我的故事。我在等待他的救赎。我在等他来洗礼我的原罪。

我也许没有经历过什么。但我有太多太多的故事。那是很小的时候就在脑海里形成的画面，一直延续到现在。常常有冲动想把印象中的故事写下来。但是每一次都失败了，因为这根本是无用功。那种幻影是文字永远也无法代替

                          夜半喧嚣。夜半宁静。

九月末，天气干燥。南方的海滨城市还没有一丝温凉秋意，但是这年的夏确实远走了。遥远的海边，风平浪静。就如我的心，早已沉淀下来，静看身旁的波浪翻滚却麻木不已。那一缕斜阳晒在我的额头上，微微发烫。阳台上的小木椅散发出古老的气息，我微靠在椅子上，沉寂在书海里。看巴黎，看柏林，看世界的风风雨雨。许久没有呆在家里。看着眼前静默的家具抽象的躺着，除了陌生还是陌生。

闲暇之时，我又听起了帕格尼尼。这是我遗了忘许久的旋律，却又被我拾起的静默时光。

须臾片刻，我便翻起了彻丽图影。一张张的胶片沉淀着心结，让我产生了光阴的错觉感。

这是日本的梅雨时节。天空阴晴不定。蔚蓝的天空可以在一瞬间变得阴雨绵绵。拿着登山棍，背着厚重的登山包，走在云雾缭绕的富士山林间。眼前是一大片的白茫景象，在依稀的缝隙中能够看得到翠绿的树丛。脚下踩的是忠实的黑土。登山的行人很多。陌生的上行者与下行者擦肩而过，穿梭在太平洋东北岸的活火山上。和一位

这个时节，北海道没有下雪。

这个时节，富士山没有樱花。

这个时节，名古屋没有色彩。

这个时节，她独自去了日本。

那是2009年的夏日。

八月的午后。她在香港搭乘CX509航班。

4个小时的飞行。日本时间晚上8点50到了东京成田机场。空荡荡的机场，没有往日的人群，眼前只有熙熙攘攘的工作人员。太安

我说，我们在劫难逃。

你说，我们死而复生。

这该是怎样一种音乐，让我从心里疼痛。一痛到底。平静。温婉。波澜不惊。它就像一只温润柔软的女子的手，轻柔的安抚着我的眼睛。一点一点。一寸一寸。让它们想要流泪。很久没有这样的音乐了。倾国倾城。美轮美奂。你在作这首曲子的时候，是你第一次爱上一个人。也是最后一次。我说，这是一首柔情似水的曲子。言语无以附加的柔情似水。

月光温柔恬静地侵润她甜美的永恒安息。她在我的世界和回忆里获得永生的呼吸。

盛夏光年，你在流水的光影斑驳里。泪光满面。倚暖石栏上的青苔并凉透了自己的心。说，西北偏北的心情很寒冷很潮湿。蓝绿的散发着腐败的汹涌霉气，胜于情人幽幽的眼神或秋月下悠长的大提琴曲。你想像着一个阳光猛烈的

男人。他的独白。 

我在清晨与黄昏坐地铁上班与下班。我想遇见能够爱的人，然后和她一起回家。但我却谁也看不清楚。每次听到卖报纸的人吆喝两三声时，我才知道。一天真的又这样过完了。我和那些旧报纸上的新闻一样，一天一天地作废了。有时候，也像新报纸上的新闻一样，被人扫一眼，也就算了。

女人。她的独白。

我乘坐99号空调大巴。我想与乘客们说说话，但他们不理我。上车下车。每天这样，相逢又匆匆告别，没有一丝声响。转弯时的鸣笛很吵。我见过一个女人不下三遍，却仍然不认识，下车后恐怕就辨认不出哪个是她。我们同坐一辆车