宝贝，夜渐渐深了。今夜没有看书，我不乖。

    刚才好像是下雨了。安静中，透进雨声，在台灯温暖的黄色光晕中，有点夜的寒意。

    我慢慢地回想，听着车压过潮湿路面时的声音，和那首不知其含义的<triste>

    你是我的灵魂

    但不是我的眼神

    你还在爱

    我不能先恨

    吃 吃不完就剩

    剩下的我拣去噎死人生

    多想疯狂吻你

    又多困

    five and six, and you r seven or eight

    five

    宝贝，我们相遇、相知、相爱已经整整三年了。

    纪念日快乐。

    刚才窝在小房子舒服的白沙发里，我忽然想起去年这个时候，我们因雪灾被困萧山机场，在人山人海骚乱不断的机场大厅，拎着一堆大包小包的我们被人群冲散了，手机竟也一直没有信号，十几分钟、甚至更久，我们一直在苦苦寻找彼此，反复拨打对方的电话、尝试总是发送失败的短信。当我站在大门外，终于从人群中分辨出你时，你向我跑过来，扑在我怀里，委屈地哭，哭得肩膀微微发抖。我记得你那细密的步子，那么急切的跑向我，就像我是这个纷乱的世界里你唯一的依靠、唯一的庇护。你哭得那么委屈，好像我们就这样在人海中走散，从此丢掉了彼此。我的心变得很软很软，我把我们的两张机票默默地放回兜里，对你说：宝贝，我们回家吧。

    那是我们在一起过的第一个旧历新年。

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    我是多么幸运且幸福，在这个世界上，有一个我可以叫做家的地方。只因为里面藏着一个小小的你。你像我的孩子一样

    自12月27日到现在，我竟已在荒瘠、空虚、纠结、挣扎中度过了将近一个月的时光。当人们迷茫的时候，时光却从不停下来等。

    在这个过程中，我试着通过深入自己内心去挖掘、迅速给自己锁定新目标、安慰自己尽人事安天命等来寻找出口，均告败，或只生效于一时。我的内心一直不能安宁，我一直被一股忧郁的暗流环绕，同时，马不停蹄地陷入繁琐的忙碌。

    今天，这一切终于停下来。我拥有了一个没有烦扰的日子。工作年前消歇，我可以把时间全留给自己。最初，对这样突然来临的安静，我仍然觉得空虚且荒凉，百无聊赖。无意间，瞥见同事桌上的一本书，展卷，渐渐，身心熨帖。这曾经是我考试前一直想往的，在明亮温暖的灯光下，面容安静，内心激荡，与遥远的心灵默契的交流……

    其实，我很需要一个书房，有明亮的灯光。我可以泡上一壶浓浓的茶，随意地燃着喜爱的烟，阅读，并且思想，这是另一种穿梭时空的幸福旅行。或者喝点酒，酒酣耳热之际，或展卷阅读，或奋笔疾书，或徘徊斗室。激扬文字，却可以让心灵安宁。

    原来我不过是缺乏给养，缺乏这样一角书斋

  唯行以养，日忧日新，日事日尽。

    今天，还是一味的忙碌，接打很多通电话，周转于两个项目的各项琐事中，还有自己考试的事，很多头绪。按北京的要求把证明材料传真过去了，下周应该能收到教材了吧。托同事帮我完成了考试报名的网上付款，彻底斩断退路。我想，我又面临着一场新的考验了。

    只是，我的内心仍未安宁。昨晚睡前和今早工作前试着看了下债券和股票的定价，发现好像比以前看着的时候觉得简单了，也许是理解力在增强吧，不过涉及到一些级数等数学内容却忘得有点干净了，怎么也想不起那些公式，还需要补补数学。然后下午发现昨晚看的债券定价属于卷二的内容，3月份不考的，汗，就当热身了吧。

    现在比较困扰的是，对CIIA有点狗咬刺猬的感觉。第一，对它还很不熟悉，英文的考纲对应的是它的英文教材，我也看不进去，而真题对于现在的我而言还是雾里看花；第二，订的教材还没到，手上没有系统的复习资料；第三，对于财务部分，由于其适用的是国际会计准则，我还有严重的怯生心理，虽然现在对新准则算是比较熟悉了，但国际准则……唉……下了个PDF，竟有500来页，不想看:(；第四，可怜的我还要找个

    2009年已经在不知不觉中过去13天了。忙过了发行，又是年度核查，一件事接着一件，让我一直没有机会停下来。考试通过后，我想好好审视一下现状，重新规划一下将来，可是生活就这么闹闹腾腾地向前……日复一日。

    如果我可以早一点决定参加考试，那我应该可以在这次去上海出差的时候就领到书，然后早点进入状态的。但我没有。2009年的开头，有点乱，似乎一直忙着，又没有忙出什么名堂。我的心一直不静。

    现在是该把我的心静下来的时候了。贱人考试那一页已经翻过，我该踏上新的征程了。时间如此紧迫，为了不让自己后面心有余而力不足，必须早做准备，预留提前量。可以预见，新年的头两个月我仍然会非常辛苦，也许直到3月上旬卷一考试之后，我才能休息一下。

    现在的我很累，其实每天睡得也挺早的，但因为不规律，好像总是疲乏得缓不过来。我原本在新年时设定了3个新目标，但因为考财主的事情不确定（监管机构还未将第一届财主考试正式提上计划），我决定先搞个CIIA折磨一下自己。算是临时起意吧。CIIA目前的前景和用途其实并不

每次打开我们的BLOG，一看到这张图片，我总会心地微笑。那只骑车的鸡，真的象极了我，而坐在后座抱着我呼呼大睡的熊猫，简直和你一模一样。

你最近因为考试，那么辛苦，那么拼命。我真的很心疼，心疼你脆弱的眼睛，心疼你纠结的情绪，心疼你的疲惫的神经。你负担了那么大压力，你总是象压不倒的橡皮人。而我除了乖一点，似乎也做不了什么。

亲爱的，我只想对你说，我真的不在乎你是否能成为“贱人”，因为在我心里，你已经足够优秀和强大，你已经完美到极致了。有时候我会想，究竟我为什么那么爱你呢？虽然爱是不需要理由的，但如果非要究其原因，非要找个理由，那也是理由十分充分的。射手座的后天性格，成就了你对事业的激情和野心。巨蟹座的本性，又让你回归家庭，对爱人依恋体贴。你总是能把我逗得欢天喜地，也

能让我气得七窍生烟，你就是有这么大的本事。天哪，幸好你长相平平，否则，我将成为天下最倒霉的P，在遇上你的时候，好运全部都用光光了。

因为考试复试，我们有多少个夜晚没有相拥而眠，我们有多久没有一起打球爬山,我们有多久没有一起看电影谈笑风声。。。幸运的是，我们还有以后那么长的日

    黄昏总是会让人有点心慌。等到夜晚真的来了，反而会渐渐安下心来。

    想想以前那些喝酒喝到半醉然后晃回玉泉的日子，好像很遥远了。还有某次喝得七分醉淋着大雨骑车回去，好像整个世界都是蒙昧的。熟悉的道路还是会走错。在滂沱大雨中，在荒凉的街道，我在这座被称作天堂的城市里穿行。我在天堂迷路了，那雨夜好像永远也不会有尽头。

     年轻的时候好荒芜。我的青春是醉生梦死。

     一个人喜欢被酒精麻醉，必是因为他有想逃开想忘记的东西。在我年轻的时候，我极力想逃开生活，所以我愚蠢地投靠爱情，所以我喜欢带着醉意看世界。我喜欢酒后的放肆。只要不伤害别人，我可以放肆地践踏生活和挥霍自己。我本来就讨厌这世上那么多的规矩，放浪形骸，哪怕被鄙视被瞧不起，又怎么样。放肆的自由，是本色。

    然后我好像忽然就长大了。然后我开始带着失落习惯成熟。然后我成为现在的我。风格稳健成为我的标签。蓝筹股。

    怎么说呢，继昨天被免费升至头等舱后，我今天又被免费升至了酒店的套房。

    感谢上天给我这些好运气，但是，其实我真的不需要这些。

    我需要的只是我的努力能够得到相应的回报，并且在那些关键的时刻，上天赐予我一点点紧要的运气，助我平稳地度过考验。

    我只想要我该得的。

    我始终相信运气是不足依恃的。纯粹的好运必然伴随着一些不完美。比如我原本入住的房间因为位置的缘故，刚好比别的房间大一倍。然后今天早饭后，我的门卡就打不开门了。经过上午的折腾，以为修好的门锁晚上又挂了。结果……竟然又被升房到了套房。

    是的，套房有气派的走廊，有宽敞的铺着木地板的露台，有更漂亮的浴缸，也有让我最为满意的明亮灯光。可是套房又怎么样呢，楼下某层是KTV，我得伴着清晰的歌声学习……

    我知道人生是不完美的，运气尤其不会完美。我不需要额外的GOOD LUCK，其实笨拙的努力，比起华丽的运气，要靠得住多了。

    我其实蛮自豪我是一个凤凰熊猫。这代表着我是一个