我不知道该写什么
因为你有多好
写不出来
我多想你
也写不出来
一个人虽说住久了，生活方面还算是自立。但也许在外人看不到的心里，总会有种不安与恐慌，即使我总是把这种感觉藏在很深的地方。我，在外面看起来天地不怕的样子，能耐得住寂寞与孤独，享受的起一个人的黑夜。可最怕的还是当一个人在家时，突然的敲门声和未知的电话铃声。也许是已经习惯了家里只有自己的呼吸声和脚步声，对于外界那些个突如其来的声音总是会多少有些排斥与恐惧。
也可能是因为我已经开始希望身边有个依靠了吧
有些故事，我只想讲给你听。
昨天，也许是近期来心情比较低落的一天。考试时完全不在状态，等结束时才忽然清醒过来。日积月累，每天那糟糕的睡眠质量使我很是头疼。再加上生理期将至，女人的易怒，烦躁，不安，恐慌，敏感等各种不良情绪会毫无理由的同时出现。对此我无能为力。
晚上的时候，我冲你发了火，即使我自己很清楚，生气时，明明知道你如此深爱着我，但却还是控制不了自己当时做了些令你伤心的事。但是亲爱的，我本意绝非如此。
一大早，弟弟突然莫名其妙的发消息给我，说了好多鼓励我的话。其实那时候我已经好了，并且是有些莫名其妙。接着，我就看到弟弟发来一段话，然后我的心就被揉了一下，他这样写道：姐，我只知道，有一个男人在你喝酒喝多了的时候，让我给你说少喝点，而且不让我告诉你；我只知道，有一个男人在你心情不好时，让我去劝劝你，还不让我告诉你，我只知道他想留着你。
空，就像我千万遍的说过，女人的心都是水做的。你对我每一次无微不至的关怀，体贴，细腻
(2012-02-21 00:27)
微博上突然看到一个友人的近况。不知道什么时候起，她换了身边那个曾经陪伴她的他。应该被祝福的，但心里却突然有些酸楚。日子在一分一秒的继续着，看着她现在的幸福，我想起了曾经的我们。
每个人在恋爱时，总是全心全意的爱着那个当时陪在自己身边的人。总有着说不完的情话和断不了的思念。那时的的我们，无论旁人看来还是自己的内心，总是有着无尽的甜蜜。
可突然有一天，就那么的突然。因为各种原因，最开始的爱恋中止了。伤心，难过，无言。
再过了许久，我们心里的那个伤疤结了痂，不再有刚开始那么痛了，于是又大胆的小心的接受了另一份爱。之后便再次甜蜜着。
风清云淡，人去人留。时间的推移让我们在无法预知的情况下换着身边的那个人。
可有一天当我们累了，年龄也大了。所以请我们认真的谈一场恋爱吧。激情退去后必然会有平淡，矛盾与争吵也是必不可少的。但不要再像曾经的我们一样，一点点的争执都不能接受，就轻易说分手。爱不该
(2012-02-20 03:35)
那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵经中的真言；
那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
这是我写给你的只言片语。
亲爱的，现在的我，心里总是被你填得满满的。你的每一句关怀，每一次体贴，我总会默默地记在心里。
知道吗？其实对我来讲，能遇到你，便是我前世路上修来的福。
其实我从不渴望着鲜艳的玫瑰，华丽的婚纱或是耀眼的钻戒。
因为在我看来，那些个全是像外人炫耀幸福的产物。
而我，有你陪伴着，只是这样简单的陪伴着，便是我最大的财富。
2012年，我们彼此认真经营着我们最纯真的感情。
一辈子有多久？不知道。
我只知道，当你老到需要人搀扶时，你一扭头，总能看到我。
你勾起了我写日志的欲望。转眼又过一年。随着年龄的增长，曾经的我在感情上总是患得患失。每每开始，再到结束，我总问自己为什么。究竟什么原因导致两人有缘无份。而在一次次的质问中，我也逐渐改掉自己的毛病，例如太过依赖，不够懂事，和失去自我。我总是希望自己能够从每一段失败的感情中学到些什么，让下一段的恋情能够更成熟更稳定。可这样一来，究竟要谈多少次才能变成最后的完美呢？现在想想，或许自己永远做不到最完美的那一个。是人就会有缺点，我不能指望着每一次的分手来让自己变的成熟。感情总会由最开始的激情退化为最后的磨合。而我要做的就是在这激情过后的日子里，两个人互相理解支持信任，从这平淡的日子里发现问题，再共同解决它。这样才能将爱延续下去。爱也许是自私的，任性的，但这种种都基于一个爱字。有了最初的相互吸引，才能谈到最后的天长地久。日子总是要归于平淡的，每天都不过于那24个小时。潮起潮落，人聚人散，没有那么多惊心动魄的事情发生。只是在这样简简单单的日子里，相濡以沫着。爱是持久忍耐。当我们找到那个相爱的人，不要犹豫，在一起。不为别的，只为了两人彼此间的那份爱。因为这世界上，总会有那么一个人，
(2012-02-14 01:03)
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