极端主义的偏执狂，缄口不言已有一月有余，今天我再来大吐槽。

    后天就要复试了，对此我没有很多的担心。应该顺理成章的继续给自己3年时间放空，应验了所有人当时给的祝福。

    日子还是不紧不慢的过着。有时孤单，可也没有摆脱单身的冲动。每天上线然后电脑丢一边，坐着听歌。自此我告别indie和rock，大批中文歌让我发现歌词是个好东西，而不只强调节奏和旋律。

    不停地上街游荡，逛遍了附近的大街小巷打发了不少时间。

    那天去唱到意犹未尽，然后大家在熄灯前匆匆赶回洗澡睡觉。为了后来暖场以及诸多事宜我不能多喝，其实我真的很想把自己灌醉，可这永远不能告诉你们，对不起。

    一次次想出逃，却没有目的地。老师不停地催促，试验拖住我一步也走不了。以致在给家里的电话也不停的抱怨。

    谁说真正寂寞的人永远不会让身边的人寂寞？我不知道我是不是寂寞，我只知道我不怕寂寞，我有很多方法排遣寂寞。可是又看到这就是寂寞的症结。我不想承认也不会承认。我的生活不充实，可我也不想浪费时间在无病呻吟上。开始写该文的时候，我就有点后悔了。我觉得迟早我要把这里封杀掉，因为这些话是想说却不知道跟谁说的话，如果我找到说这些话的人的时候，那这里是我永远也不想让他看到的地方。

    当小资变为脏话，也不在标榜小资情调和情结。那该用什么形容你？

    我们把实用主义和现实主义在生活中诠释的淋漓尽致，不在幻想和期许，化为行动就是及时行乐。当然，性生活滋润了一代又一代而且让我们传承，感情的目标全部为了把某人哄上床。至于愤青，属于上一个时代；厌世，庆幸我们都还活着。

    睡前我经常都会相出很多很多的道理，我的道理和梦一样见不得光，白天他们就都消失不见。

    可我是偏执狂。

    没有人可以活着超到达彼岸。让我想起Blair，有时我竟然会希望Chuck能为她而改变，希望Dan和S分手。早过了盼望王子公主的岁数，能这样活着我就感觉很好了。

    为了玩笑我竟然会对某人发火，这里你永远也看不到，我也只会在这里说，对不起。

    whu的内位，我总是不相信我对你说我现在只想一个人，可我现在甩开所有的人，当你和他在一起的时候，说实话我会羡慕可一点都不会因此而对别人抱有幻想。那诚然的说，我自卑，我不相信恋人的感情。

    更新换代迅速的时代，迅速换血，在一个一个夜晚。我们换着衣服，换来换去的品牌，身上换来换去的香水，换来换去的游戏，还有换来换去的陌生人。

    一个你喜欢的专栏换了不同的版面。

    找一个又一个的朋友聊着不同的话题，分工明确。谨慎的不涉及任何禁忌。换个名字，化身他人。

    换一种方式，我们固守。可是固守的人总被我唾骂，骂他们纯情，骂他们愚蠢。我是地地道道的实用主义者，目的明确。如同一种低沉的气氛总可以迅速扩散成为扫兴的罪人，那干杯，继续买醉。    

    当然这不是一个值得感伤的阴天，复杂的集合体在我脑子里难以呈现。我心情也不好，所以不想说话了。

    思来想去还是说点什么，一是说明我回来了，二是让大家看看这个人还没死所以这里不用这么死气沉沉。

    从哪里说？

    我无疾而终的故事。对此我的评论是：太好了，我不用和一个不喜欢的人在一起，不用在陪着假笑了。

    然后就是假期。今年的开头出奇的好，算是否极泰来了。 

（虽然那人看不到，不过谢谢你送的这拉风的501。）

     其他还有什么？祝今年考研的都考上，尤其是我，可千万不出什么问题。

    那些想想爱情是产生于长期相处和耳鬓厮磨的人，是多么的无知！真正的爱情源于精神上的相通，如果这种相互理解不能在片刻实现，那么，即使是一年，整整一代也无济于事。
                                                                  ——纪伯伦

    就是说说一见钟情。

    被质问“一个只见过一次的人就真的让你爱上了吗？” 本来已经淡忘了，可心底却爬出句潜台词，让我措手不及的发现也许我真的是一见钟情。

    可我的内心的优越感和卑微的自尊却说他不爱你你也不能爱他。对！我已经不再习惯注视你的细节，把你的头像和你一起脱去黑名单，然后换msn和飞信和朋友们叙旧。好吧我承认，有时那个影子还是会在我脑海里闪过，可是现在这个偶尔已经越来越少，我庆幸这种改变。就像求极限的时候，当自变量趋近于无穷大时，不同的函数有不同的极值，而我们一定会是0，这个圆满的记号。

    然后和我唯一觉得对不起的女性宋宋童鞋，时隔2年我们又回到了那个话题，我当时答应你让你措手不及，结果背叛的更是像翻书一样。自此，我们不再像以前那样亲密。于是我对你说了“我们总是亲密却不亲切”。这个秘密我也不能告诉你，我们的性格太像了，这就是好朋友，与责任和性无关，只是有共同追求和价值取向的朋友。

    我一贯相信性格的宿命，我守着我的掌纹、命理、星座过我既定的生活。他们统统决定了我是个一见钟情的傻瓜，然后再大条的说我没事，大家别管我继续玩。哈哈，原来，原来…

    等待是我解不开这宿命的结 

    某人问我最近怎么不写东西，我说我写不出来。

    写什么？！我的低落怎么可能那么快就过去，然后故作自己用情之深。人要是整天都矫情就会让人作呕，所以再不爽也往肚子里咽。咬咬牙什么都能过去，这是真理。

    该是放空的时间，明年我一定要考上然后再放3年空。

    以为天气冷下去了秋天基本萧瑟了一把，突然又回暖，被温暖？阴天本来是该忧伤的时候，可是在天气都不配合的放晴时还在哀伤才是真的难受了。我看见窗口的云飘了走走了来，然后低头继续看书，这种风雅和我无关了。

     陷入一个三角，我说这全是报应。什么都没做的人也不是无辜的。

     周末了，我抱着课本。

 （转来的校内图片，谢谢）

    总是不知道自己想要的是什么，但是我一直都很清楚，我不想要的是什么。
　　
　　给自己定位为一名幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，我要一切都在我的意料之中，所以我并不觉得有什么是新奇的。在需要显的新奇的时候新奇，那是因为应该这样做。我想永远是个一个看戏的人，永远置身事外。
　　
　　别责怪我有时的冷漠，这是我保护自己的唯一方式。我不想用我的刺伤人，我只是用来武装自己。
　　
　　不敢要太多的爱，怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以在你过度宠爱时，我总是惊惧地逃走，我不知道怎样回报别人对她的爱。
　　
　　我追求那种君子之交淡如水的境界。
　　
　　懂得爱人？我不知道，但我不习惯爱人，我只知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛， 也是太容易让人疲倦的感情。别让我痛，所以不想去恨，于是，为了防范恨与痛的到来， 更多的时候选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪我，我太专注，所以不能接受你的不专注。
　　
　　虚伪。不要指责我，那是你勉强我做了我不愿做但又拒绝不了的事，。她不不敢承诺怕兑现不了，也不懂得拒绝，所以只能难为自己。我不想让你难过，只好让我自己难过。
　　
　　总是大条的而我有超乎寻常的承受力，我是坚强的，而你别骗我。 老是担心物品的行为会让你受到伤害。忽然发现受伤的总是自己。迷糊中我一直认为我是一个百毒不侵的人。
　　
　　别以为我很洒脱，我有很多很多的放不下-——用快乐掩饰敏感，我不想让你知道，因为即使你知道了，也是无济于事。 我渴望像风一样单纯而自由。梦想是我唯一的支撑点。
　　
　　千万别让我失望。我总是找不到原谅的理由，渴求完美，尤其是感情。虽然知道世间没有绝对的完美，但，我还是为此执着。

     而失望的时候，我一定会不可挽回地离开，即使我的心在滴血，即使痛楚重得要压垮我的生命，可我绝对不会回头，因为这是对完美的执着。
　　　　
　　 哀莫大于心死。我一定会是用冷酷的决绝替代别人的痛恨。你看不到我的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。

　　
　　前半分钟对你好得让你受宠若惊，后半分钟冷漠得让你不可接受。别问我为什么善变，我也不知道。

    昨天在你车里的时候你看到我疯狂地快乐或悲伤时，千万不要被迷惑，我心里很清楚那时解除尴尬的手段，我比任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，请你习惯我经常将一切都变得疯狂。
　　
　　在冷淡的气氛里我会窒息，所以我总用很多方法让一切轻快起来，放音乐、讲话。结果就是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.
　　
　　其实我并不像你看到的那么快乐，喜欢带上快乐的面具。可是快乐的时候，忧郁也不肯轻易放过我。
　　
　　在我的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是我不愿在人前滴下的泪水。你看到的我是没有难过的屁颠屁颠的。而我最不想让你看见的就是沉静时我挥之不去的忧伤。我不会在你在面前表露我的无助，我的彷徨，我的沧桑。
　　

    所以总是口是心非。
　　

    现在心里是永远流不尽的泪，可你所看到的坚强，只是我在竭力掩饰的脆弱。

    你喜欢你怪诞的品味吗？！

    我的重口味貌似有点小名气。被人借去的麻婆3被找了半天还给我，甩给我句你的歌不好听。orz。我还以为script的歌已经成为主流了（ps：lp要来，蠢蠢中）。

    喜欢爱情故事，你太逊了。惊悚小说，尸体、连环谋杀已成王道。

    男生喜欢军火——太正常。而我身边的那位兵器女，从兰博基尼到奥拓只要有马达的就不放过。假期和我一起看央视12台播的一档有关法医验尸的科普节目，所以我们是同类。

    男人，一定要有嗜好，哪怕是抽烟喝酒。

    体育永远是个不错的爱好，你不爱英超，想装B那你就看看网球吧，不认识穆雷和德约科维奇最起码你也要知道小纳豆呀。高雅的文学也很体现身份，让煽情的高丽棒子戏走开一边。再不计你也来点魔兽吧，别整个劲舞装{~哖輕}。

    男孩男生男人，现在流行的是男色时代，所以不要在扭捏作态了。

    是男人就去战斗吧。

    撤掉照片，不用我疮痍的脸换取点击。

    而我要的流量是为什么？借口是空虚的人像被人了解。错！共同经历都不一定有相同的想法，更何况是用抽象来构建。不过还是写写画画，生活不是用来想的，是用来过的。

    明天去剪头发。求变，罗志祥的小分到黄晓明式的bob，会给谁一个惊喜？

    忍耐不了一首歌的长度。

    安静谋杀愉悦，俘虏曼妙。午夜，看恐怖片的你在寻找通灵还是彼岸。

    我内0外1的写照，致使所有的期许迟迟不肯降临。

    而结束了的豪门盛宴，生物钟被打散了只能寻找药品。

    挣脱是因为抱得不紧，环绕的手臂拉不回迷走之徒。回魂夜，也一样回不去。

    那么那么，嗜血就可以引爆欲望，用没有牵我的另只手自慰。

    毕业是感情的一道悬崖。要么坠落要么飞跃。

    对于不可名状的某人，逃不了，解不开。未曾认识的人怎又有那么多的巧合。

 路过那张桌子时为什么要转头，为什么他同时也会抬起头。

    在楼梯间擦肩。

    晚上，匆匆忘楼上跑的他竟然突然回头，看见睡眼惺忪的我。

     可是我永远只是他的路人甲，安全的关系。

     想起亦舒。“爱得不够，才借口多多”。谁不是吧悲苦在尝。

     “总有些东西会让你回忆起某段时光。每每看到Benjamin的插画，总是浮现17的若干场景。学校操场边的秘密，书桌里的漫画和小说，还有被DIY过的的校服你把他扔掉了吗？”——用一段极具磁性的声音在晚间的一档节目里款款到来。谁能只用声音就让你进入幻觉，落落——《如果声音不记得》,还是青葱。