不能原谅

关于 侮辱 蔑视

决不！

换位思考

无论如何无论多糟糕的我

也是绝对不会轻易踏贱别人的理想的

我对自己的质疑加上迷茫

就能够变成你随便贬低的筹码吗

面对一个软弱的人

就能对比出自己的强大而加以嘲讽吗

原来表面毫无伤害为人低调清淡的你

正是我最可耻的角色

你是胜券在握的混蛋

无心之过的证据在于

马上意识到且作出反应

你竟然还会反问

“我

到底应该怎么做

到底哪里出现了问题

我是不是真的变了？

怎么我没有发现呢

难道我的毛病在升级

可是我的毛病是什么呢

我难道不是感性的

我难道一直是理性的

我该感性的时候理性

该理性的时候感性了

所以最后变成

做什么错什么了？

似乎是的吧

对别人理性了对自己感性了

是不是从来都是宽于待己严于律人了

我到底在苛刻点什么呢

明天就出发去云南。

可是更加想蹲在家里。开着小车。放放风筝。

我想了那么多年的云南。 我的期盼早在从前的想象里完结了。

出去旅游是吃苦。 是修行。

我怕苦怕累怕脏。怕遥远。

还是小时候狠。

说走就走。 蒙古到四川到陕西。

越长大越 胆小。

其实更加喜欢和家人的旅行。

更加想去济州岛住豪华的宾馆吃好吃的海鲜和阿爹阿妈一起。

越想越郁闷。

我不要走。我要留下。

云南。你可要好好招待我呀。 哎！

  我想  早点睡觉。

 我想   换个英文名。

 我想   去另一个城市。

 我想  换一个专业。

  我想  认识一个人陌生人。

  我想  认真的爱一个人。

  我想  让一个人 认真的爱我。

  我想  喜欢一个认真的人。

  我想  一个认真的人喜欢我。

  我想   有个人永远顺从我。

 我想    我可以有段不堪回首的过去。

   我想   我的小时候不那么甜蜜。

  我想   忘掉一些苦涩

 谁会受得了我。 这样反反复复。 我都烦死自己了。

 三天喜欢两天讨厌。

 如果一个人。 每天每天的被人 喊傻子。 会怎么样？

 如果一个人。 每天每天的被人 呼来唤去。 会怎么样？

 如果一个人。 被迫说出自己不想说的事。 会怎么样？

 如果一个人。 总是被冤枉一些很龌龊的事。 会怎么样？

 我真是太坏了。 每天都在做这些蠢事情。

 -------------------------------------------------------------------------------------CHERRY.

 我想吃黑芝麻糊的雪糕。 小时候吃到的。 好好好好吃。

 好开心好开心   好 开心呀。

 拜某位老人所赐。 在校内加了好多小学同学。

  哈哈。 我最最幸福的小学时光。 怎么办。 感动。

 只能重复好开心了

 哎。 那谁 。 老人。 你起来，别睡呀！ 咱跳舞去！

  特别鸣谢： 老人V。

真是傻瓜。

电影看的 哭成傻瓜。 稀里哗啦。

怎么怎么怎么会有这样的  悲伤的事情。 女主角为什么能微笑。 我做不到、 即使 是男主角真心希望的。

不过。 作为别人。 都会希望。 女主角能够 幸福的。

讨厌这样的结局。 暗想。 她跨出车厢的时候。 他就在那里等她。  

《我想变成天空。 那样。 就可以一直看着美嘉。   美嘉。   我爱你。》

《恋空。 果然是  空  的 。》

除了这些。我竟然神经病的总结到： 还是不要染发了。 或许弘树就是因为染了白色的发才会得癌症的吧。

    正在考虑继续染发的我。 被结论震惊到了。 还是

关于lomo。 我觉得是  落寞。

那些红黄蓝 在阴暗里 跳动。

lomo的照片。 很多是一瞬间的。 瞬间给我带来的，就是一种孤单。

某女人写了， 爱人的烟火一文。 说，爱人的烟火是最美的，从此其他的美丽再也不入法眼。

爱人对她说， 只为你放的烟火。

所以才最美了的吧。

以上离题。

在美丽也是孤单的。 我不要。

其实我想阐述的，不过是， 我不要买lomo相机。 我要一个拍立得！！哈哈。（富士mini7s） 靓丽！

我不拍瞬间，不拍孤单。

啊！！ 我要去 英国英国英国！！！

圣马丁圣马丁圣马丁！！！！

中央圣马丁！！！！

拼啦！！！！！！！

飞蛾扑火对我来说就是神话。 而对你。似乎就是现状。 我亲爱的小V。

凤凰涅槃当然也不是我。 把难过的收拾下放在抽屉里。  也算是重生的一种。 我就会这一种。 把难过的忘掉这类的话还是不要说了。 简直瞎掰。

想要一直对一个人任性。 是不太现实的吧。 虽然说开始觉得是依赖。到后来也会成为负担的吧。

你是这样我也是这样。 也许我更甚， 开始对总是耍任性的自己也感到了负担。 所以想偶尔体谅下别人。 却被告知： 做自己吧。 你不累嘛。

难道说， 你希望的我是不会体谅别人的人。 不可能吧。 说笑吧。  是你太过迁就我了吧。 罢罢罢

我的自己到底是怎么样的？ 其实我是包容体谅的人呀。 其实任性毛躁是我的惯用伎俩。 现在却被认为是真正的自己。 感到疲惫了。 潜意识里让我不要再装了？

装久了。