明天，2009年9月10日，我人生中第一个正式的教师节，以一个教师的身份。

  一周前，第一次走上讲台，慌张，忐忑，所有的害怕变成了一种动力，我拼命的渴望把自己知道的都告诉那些孩子们，古诗，童话，小说，散文，什么都扯，什么都说，我不想把上课变成一种负担，因为我也是从学生时代过来，我明白，作为一个学生对老师有怎样的畏惧，也就意味着他和这门课的距离有怎样的遥远，不想把听我的课变得他们的一种，我真的想让他们每个人都爱上生活，爱上在闲暇时写写东西，看看书，爱上语言文字世界里的美好和快乐。

  曾经也是很排斥这个职业的，但是冥冥之中注定了一样，还是要走上讲台，还是要成为那个，传道解惑授业的人，想的总是很多，其实，做的，还真的是太少，要坚定，要踏实，在属于自己的第一个节日，告诉自己，忙不要紧，充实；受到打击不要紧，学习；一切，真的都在慢慢好起来，生活，总有一天会成为自己期待的样子，只要不放弃，坚持，坚定~~~

刚刚看过一个朋友的博，她说她坚持那句，没有什么不会过期，是的，我不是圣人，你也不是，我们都要为自己和家人在奋斗，那些过去的故事，那些曾经让我们感慨的往事，终究也都是往事，虽然不会随风飘走，但是，我们的生活重心，是的，应该放在别的地方了。

    苏格拉底说他坚持的友情是像恋人一样的真挚，中间不能够掺杂第三人的，呵呵，这近乎是恋人的告白，我并不苟同，我认为的友情，你应该有你的世界，我也有我的，朋友应该是两个人在一起的时候，就算不说话也不会觉得尴尬的两个人吧，这句话我还是很赞同的，我们，是吧？你说的没错，在我最无助的时候，能叫上你，一起去吃碗热辣辣的米线，一起在那大雨倾盆的日子淋雨，有我们两个才知道的秘密，只有在彼此面前才会完全不顾及面子随意调侃，没有限度，就够了。

    即将要走上工作岗位，也即将要走上社会的我，会牢记你说的话的，你说过社会是一门大学问，我要学的还很多，但是我想，简单做人，踏实做事，这就是我的原则，应该到哪里都不至于错的离谱吧，我们都在慢慢成熟，这个过程是一种蜕变，不是忘却，而是放在心里，那些我们大家相互扶持走过的日子也是一笔精神财富，往者不可谏，来者犹可追，以后的日子，会遇到因为各种关系而认识的新朋友，新的变成旧的，没关系，慢慢习惯，人生就是这样习惯的一个过程，真正的成熟，不是漠然，也不是漠视，而应该是眼里就算含着泪花，也能够灿然的微笑，向过去那段幼稚的过往挥挥手吧，不管有多么的不愿意长大，不管有多么的眷恋，都要说再见，新的征程，新的生活，新的开始，每一段路都要自己去走，别人陪你走的再远，也终究是要放手的，每个人要走的路都是自己选择的结果，既然选择，就要承担，这是一份沉甸甸的责任，是人生赋予的责任，除了扛起来，别无选择。

    你说的没错，不能够忘记的是自己的角色定位，。《我的青春谁做主》里的高奇对小样说：“稳定是我为之奋斗的目标。人活在世上呢，这身上至少有四种社会属性：自我、女儿、夫妻、父母。这四个角色是你早晚必须要扮演的，如果说我们每一个人都可以把这四份责任承担起来、做完美，那你就实现了你自己的个人价值，也间接对这个社会做出了贡献！人的一生应该这样度过的：当他回首往事的时候呢，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，这样在他临死的时候他就可以说，我经历的整个生命和付出的全部精力是有意义的和有价值的。我们活着不光是为自己。世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务，如果说我们每一个人都可以把自己份内的责任做好，那么我们这个社会自然就和谐了，其实责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松；不痛苦就没有欢乐；幸福和不幸福是对比出来的。”我看到其中“当他......有价值的”的那句是保尔柯察金的至理名言，我欣赏的却也是和好友一样的那最后一句，真实，坦然，像西门吹雪的剑，准确而优雅。

   是的，我就是要稳定的生活，这就是我的目标，我开始孜孜不倦的参加考试，考到自己麻木不堪，却还是那句，没有得到是因为付出的不够，事在人为，还是听天由命，我想都不完全对吧，尽人事，听天命，如此而已，既然选择了远方，那就要不停的走，没有原点，也没有终点，即使有天发现兜兜转转的是一个圆圈，也不后悔，青春嘛，没有奋斗，怎么能叫青春呢~~

  我问，幸福的距离是什么？

  幸福，就是两个人一起牵手，一起做饭，傻傻的指着对方的额头，打闹；

  幸福，就是陪着妈妈一起去买菜，能看到她舒心的笑，不再紧皱眉头；

  幸福，就是有一群朋友在身边，唱歌，逛街，吃饭，聊天；

  幸福，就是闲暇时可以从容的陪老爸下棋，跑步，不再纠结；

  幸福，就是每个月都能用自己的钱买喜欢的，新衣服；

  幸福，就是有一个相爱的人，告诉你，什么是相濡以沫；

  其实，我也不知道幸福的距离有多远？昨天问了很多人，不同的答案，还是随遇而安吧，怀着知足的心去希翼，去奋斗吧。

  最近很多朋友推荐的那部，重回十七岁，光看名字，就够思绪万千的了，是的，多想重回十七岁，那样，一切的一切都还没开始，还来得及好好把握，不再忧伤；我跟老友说，最想的是重回十九岁那年的夏天，命盘好像是从那个时候开始改写的，如果，真的有时光机器，那么，请在梦里载我回去吧，如果当初能料到今天的局面，我一定不会那么固执，不会那么倔强，一定不会；但是，清醒过来，没有如果。生活的继续，炎热的继续，在这个流火般的七月，我一遍遍的告诉自己，慢慢来，希望，真的可以~~

一遍又一遍的听着陈绮贞的《旅行的意义》，发觉歌词写的真好，

你迷失在地图里每一道短暂的光影，

这什么都没买的归程，显得很狼狈。

靠在火车的窗前，我就在想，自己多像那个傻傻的刺猬，受伤了，自己躲起来，疗伤，然后继续前行。

我以为自己可以很洒脱的面对失败。

可是，终究只是以为。

躲起来，在一个个陌生的街头游走，显得是那样的容易，但，却是那么的不真实。

早点出去也许就没有这么狼狈了吧

我很抱歉，跟死党的聚会，心里一团乱麻的我，还是大笑着掩盖自己。

有点可悲

为什么我始终都不敢面对自己最真实的声音？

明明难过到要死，干嘛还强做笑脸？

以为这样别人就会以为我是洒脱吗？

我看非也，在这个夏天，

在好友们一个个意气纷发的事业面前，除了汗颜，我不知道还能说什么

在别人看来都无所谓的一次我的所谓的失败

对我来说，是难过到骨髓的

难怪之前，就有朋友跟我说，不要总以为自己的事情有多大

那只是你用自己的放大镜放大的幻想

在别人的眼里，你的故事，再悲伤，或再快乐，也永远是别人的，

没有亲身经历过的，永远不要奢望别人能感同身受。

我不想把自己的不快乐传染给别人，可是，那天，我还是很失望。

我们是发小的死党啊，认识的年岁有二十年了吧，连你们都没法体会我的心情，我还能说什么？

我是发了一通小小的脾气，也许你们也没在意

但是，这个导火索让我无法平静，无法在家里安安静静的待下去

闭上眼，都是那些不经意说起的，却让我莫名难受的话在脑子里转

我知道大家都是无意的，我也知道大家也许从我脸上看不到我有多难过

最难受的事情，我想，不是哭的泪流满面

而是，满满的一腔憋在心里的眼泪，想哭，却哭不出来

一年了，整整离开学校一年了

再次启程，

再次相见，

再次感慨，

我还是在原地踏步，仿佛丝毫没有前进一样

这样的日子，我受够了

这种心里的折磨，纠结的我都快要疯了

不得不出去，透透气，让自己缓一缓

所幸，有猪猪，

归来，是一个新的开始

好好调整自己的心态和心情

终于明白，对爸爸妈妈而言

没有任何事比我能够开开心心的生活着更重要了

我会好好的

都会好好的~~~

    never say goodbye ,难道就真的不会再分开吗？不对，我忘了，是根本没有开始，怎么会有结束？

   别人说暧昧痛苦，其实还不如说，自虐的爱上这种那自以为伟大的爱情才是真正的痛苦，当一个人不在意你的好，不在意你的难过，不在意你做的任何事情的时候，你会发现，想转身离开，华丽的背影，再多么灿若桃花，也不过是一曲变调的尾音。他还是他，没有任何损伤，没有丝毫改变，而你，在那一条条短信的守望里，已经泪流成诗，成海，成一个笑话。

   我是多么的害怕自己有一天变成这样的笑话，一路人，究竟什么样的人才是一路人？他真的不是吗？那我一直以来坚持的骄傲和理想，都是一个泡沫吗？心里究竟在难过什么？是难过他说的那句，我们不是那种会喜欢上彼此的人？还是在难过，我打碎了自己的一个理想。我害怕承认，自己是爱上爱情，是因为他的附加值奠定自以为是的喜欢，看来，还是错了，一直想要的是这样吗？我不是说过，我想要的不过是一个对我好，喜欢我就是我，不会因为高矮胖瘦而有所改变的那个人啊，什么时候起，我变了，变得那么现实，那么虚荣，那么不像我了。

   却又总是在羡慕别人的爱情，别人的甜蜜，是自己一直都错了吧？真正的爱情，不该是这样的啊，我开始寻找出口，窒息的要喘不过气来了，还是快点逃离吧，还是那句，工作第一，然后该轮到好好考虑一下自己的问题了

   跟过去的那个我Say，goodbye.

   跟那个泡沫一样的暗恋Say，goodbye.

   跟那个不是一路人的他Say，goodbye.

  终于在昨天下午四点，结束了一场对我来说很有意义的考试。

  从来都不是个努力的人，甚至连高考也是马马虎虎的应付，以前我一直都说是我的好运在伴随着我，但是那份运气在零四年的那个八月炎热的夏天，跌破。从那以后，五年了，一直都是不是特别顺，我异常的需要一次成功，哪怕是一次小小的成功来证明我至少还有未来，来证明我，不是个懦夫，所以抱着背水一战的决心我，正确的在对待这场考试，当然，没有人能打包票说一定会得到什么，我只是给自己一次这样破釜沉舟的机会，得之，我幸，不得，我命。

  已经很明确的和老爸谈过了这个问题，尽力了，不后悔，就足够了，不得，是我的实力不够，不怨天，不怨地，做人，我越发的明白药脚踏实地的道理，一山眼望他山高，这样的人，在哪里都不会成功，机会总是给那些有准备的人，我开始不害怕，不担心，不怯懦，不论以后做什么，踏实一点，总不是坏事的，妈妈说我长大了，真希望是真的长大了，以后，我会好好的，继续，为着自己想要的那份安定的幸福，努力~

  看到海琼同学在遥远大洋彼岸，稀里哗啦的一通留言，鼻子突然有点酸酸，想到五年前的那个夏天，一样的闷热，一样的烦躁不安，第一次见到带着鸭舌帽，穿着吊带衫的她，朝气蓬勃的我们，真好，想到一年前的那个早上，本来大家都拼命的欢乐掩饰的悲伤，被她的一个拥抱弄的整个寝室哭声连天，一个个肿着眼睛上火车，时间在不知不觉中就这样溜走，好想和在学习时那样抱抱她，问她化妆品，问她服饰美容经，可是，现在，隔了一个太平洋，再加一个大西洋~~~

  那些注定要走过的岁月，不会因为你的留恋而变得缓慢，挡也挡不住。

  大概今年夏天的东北之行，要被我押后了，公务员报名了，六月考试，一切顺利也估计要到十月了，真的希望，可以不是无限期的押后这趟旅行，我很想回去那里，很想。那里有最最可爱的猪猪美女，那里有最最喜欢的张老大凉皮，那里有从来都把自己当管家的刘二，那里有很成熟却很可爱的芳芳姐，前不久，铜陵这么个地方办了一个文化节，吃了凉皮，完全不是味，差的太远，是事或是人。

  我曾经以为毕业了，就是一个句号，其实，不过是休止符而已，以后的以后，谁又能知道？

  就像曾经以为，自己会不顾一切的去外面的世界看精彩，现在看来，不过一个笑话。

  就像那些不会回头的岁月，现在看来，眼前的人事，不过似是故人来。

  我会问自己，老了吗？可能真的是吧，就想我看到那群张扬的九零后，我会无奈，会摇头，究竟错位的是我们的青春，还是她们的？

  家里的一个九零后的表弟今年高考，他会很期待的问我，姐姐，大学好吗？

  这样的一个问题，我该如何回答他，好吗？那为什么我至今仍然无处安放？不好吗？那我会心心念念的那些人和事，不都是在那里遇见，那里发生，那里记忆的吗？

  我想大学的意义，更多的是让人成长为一个社会人的过程吧，很多人在大学里会蜕变，会像丑小鸭变天鹅那样成为一颗闪亮的星星，这里，你会明白一个道理，没有人有资格可以看轻别人的人生，没有。大学的意义，是让你认识一群和你志趣相投的朋友，让你懂得人生的道理，懂得珍惜，懂得感恩，甚至，懂得失去，不是有人说过，人生下来会哭泣，是因为人生的苦涩和不可逆，是啊，那些错过的，误解的，信仰的，卑微的，都是过去了，今天的今天，想起来，甚至会觉得可笑极了。

  那些青春的记忆，那时的操场，那时的樱花，那时的你，那时的我，一个一个的片段，一段一段的故事，寝室，教室，食堂，图书馆，超市，邮局，操场，那些古凌的小说，那些港剧的强调，都过去了，不管我多么想念，都是再见了，也许，下次回去的时候，这些依旧，楼台依旧，芳草依旧，可是，那些跟着时光流逝的青春岁月，那些张狂，那些欢笑，那些眼泪，还会再有吗？2050，四个数字的意义，在我的心里，铭记，永远~~~

  昨天好像经历了一场炼狱一样

  从来没有那么放肆的一个人在湖边大喊，大哭

  说不出的委屈统统的发泄，喷涌而出

  回到家，把所有的话一股脑的说完

  进了房间

  然后我知道妈妈哭了，她也委屈

  每天为我做这做那，她是为我好

  我知道爸爸也哭了

  他也委屈

  他每天工作，拼命的做出很好的样子

  也只是想让我安心

  我，还是让他们失望了

  我对考试有一种无可名状的恐惧

  2008年的第一次考研，321分，失败；

  2008年的第一次省考，134分，失败；

  2008年末的第一次国考，107分，失败；

  我怕，我真的怕

  我怕考不上，别人会说我傻

  我怕考不上，以后过的就不如别人

  我的虚荣心，一次次将我的决心动摇

  一次次，怀疑和否定；

  但是，这次

  我真的错了

  我知错了

  也许没有让我去工作是他们的失误

  但是，回想一下走过的路，其实单纯的怪他们，没道理

  2008年7月卷着包袱毕业，回家

  2008年8月决定继续考研

  2008年9月因为考研放弃了考雇员的机会

  2008年10月，在老妈的积极鼓动下，决定参与国家公务员考试

  2008年11月开始，一边忙着考研准备，一边忙着公务员准备，疲惫，焦虑

  2008年12月，参加国考

  2008年12月，从合肥回来，开始认真思索走过的路，做出一个对我而言重大的决定：放弃考研

  不得不说，这个过程是非常痛苦的，只有经历过的人才会懂得。

  2008年12月至2009年一月，去三中实习，小鱼老师很快乐，很充实，但是不可否认，这段时间，看书，是一种奢侈。

  2009年一月，看到网上公告说今年省考提前，于是，结束实习，回家复习迎考。

  2009年一月底，过年。

  2009年二月，通知朋友们，我要闭关，第一次准备开始。全身心的投入了一个月，然后通告迟迟未出。

  2009年三月，焦虑的等待，不安，烦躁。

  2009年四月，终于等到了消息，我又开始害怕。

  看完这些，我都觉得一直都是自己错了。

  我总是以为要考公务员是他们的意思，是吗？究竟是他们的还是我自己的？没有哪一个父母不希望自己的孩子过的好，妈妈说的没错，要不要考，自己做决定。

  要说，现在放弃，我是不甘心，我从来都是虚荣心强的人，我从来都是现实的傀儡，我的理想是什么？以前我以为我喜欢的就是适合我的，不一定的，强求不来的东西，何必执着？我要考公务员，是因为我想考，不是别人想，我想做一个好女儿，让父母骄傲，其实谁不想呢？我想一份安稳的现实幸福，谁不想呢？成功的例子就在身边，既然都已经坚持了这么久，最后两个月了，再坚持一下，也许，就能得到了，我，会坚持下去，不管结局，走下去，我都已经是赢家。

  有句话，特别能感染我的现在心情，该玩玩，该学就学，该吃就吃，面包会有的，牛奶会有的，工作考完之后肯定会找的，尽力去做，在要坚持不下去的时候，再坚持一下下，也许就成功了。

  还是很感谢爸爸妈妈的那番话，活着，是为自己的前途，需要什么，你可以去争取，现在，是该想清楚你要怎么办的时候了，害怕，是因为没有信心，没有勇气，我不是个懦者，越是期待越是在乎，我承认，我是想考上，我是在乎这次考试，但是，不会再患得患失，得之我幸，不得，我命，如此而已~

  从新闻里等听到了即将开始公务员招考的信息，我却有点不知所措。

  不是没想过考不上怎么样，而是不敢想

  我一次又一次的说，最后一次

  但愿这次，真的是了

  不是我不合群，抱歉，我的朋友们

  从明天起，正式闭关，迎考

  希望用我从来不曾真正的努力去试一次

  等着我成功的消息吧

  相信我

  谢谢你们一路不离不弃的陪我走来，

  我的战斗，是我一个人的战场

  不要问我为什么一定要选择暂时离开

  我只想给自己一个不去退却理由

  也许很多人会不解

  甚至会有人带着嘲弄的口吻看我的笑话

  无所谓

  如果注定，这又是一个笑话

  那么，无关别人，就都已经是了

  我要做的，

  只是尽人事，听天命

  淡定，淡定

  永远记得，宁静致远的道理

  永远保持微笑

  对自己，对朋友，对家人，甚至对陌生人

  这是一种态度

  一种态度决定一种人生

  我选择铭记

  请允许我，暂时的和大家不再嬉戏

  不会很久，最长一个月而已

                          ——谨在这里以此文表达对好朋友们的歉意，希望理解万岁~~~