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SHEN
降下了今年冬天的第一场雪。
冬意渐浓。风冷得刺骨。
无论怎样裹紧大衣仍感到簌簌发抖。
继续节食。
幻想自己终有一天可以变成薄薄的一片。
呵。别说。
别问我想做什么。
我只是想纯粹的对你诉说。
不为什么。
想像。还是做为极端的必需品存在着。
我在有着一杯温热蜂蜜水的清晨醒来。
九点二十五分的阳光闪耀在发丝末端。
在这样的冬季能够拥有假期。
我想。是件幸运的事。
这个城市太大。
大到制造不出我想要的不期而遇。
我坐的公车缓慢地穿过一条又一条街道。
路过形形色色的人。
可是。没有我想遇到的那个人。
因为曾经美好过。
内心便倔强的坚持着。
无法把那些日渐泛黄的人和事。
如果我不再说话。
如果我转身离去。
如果我可以一直保持缄默直到死寂。
是不是。我就不再是个麻烦。
如果你不想看到我的伤痕。
你便可以当它不复存在。
如果你不想看到我的难过。
你便只会看到笑颜如花。
只是。可能。真的。
你再也无法看到真正的我。
一瞬间的闪念。是这样。
乌云大作。电闪雷鸣。
我不说话。用手紧紧地捂住嘴巴。
我在黑暗中流泪。没有声音。
没有任何可以让我觉得安全。
我痛恨这样的自己。
有一个人。我想念他。
却找
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这段时间，我保持沉默。
我在试着把看到的东西。
只留在心里。
我和自己说话。
用一种特殊的腔调。
我把它当成秘密。
于是。便没人能看到。
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旧疾复发。
饭是苦的。水是苦的。
面包是苦的。可乐也是苦的。
一切的一切。都是苦的。
我的味觉世界里。
只剩下了苦。
我的睡眠被分割得支离破碎。
每个夜晚都是在不停的醒来和睡去中度过。
梦一个接着一个。
形形色色。光怪陆离。
于是。我常常睁开眼睛。
却分不清是在梦里还是现实中。
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好戏不是没有机会上演。
是我自己选择了草草退出。
白皮肤大眼睛的730像阵风急急地走过。
新世界里邂逅每年夏天注定的一场轮回。
七夕收到一份连做梦都不会想到的祝福。
和好久不见的朋友吃饭喝酒大声的唱K。
生活中总是充满了这样那样的小事。
一件一件。一桩一桩。
有些暖人心扉。有些不着边际。
精疲力竭却弥散着魅惑。
我想。如果不是一个人。
不会嗅到世态炎凉散发出的那股子霉味儿。
笑面以对。
心里却不是滋味。
我的文字灰暗。
不要以为我的灵魂也该是如此。
我和你一样向往温暖和明亮。
只是。被一些人喜欢或是不喜欢。
对我来说。已经不再重要。
我打字的时候没有表情。
可是内心忧伤。
我微笑的时候阳光灿烂。
或许内心烦乱。
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无聊之中乱写。
无深意。无重点。
请勿对号入座。
从一开始我就知道。
爱上你。
不过是扳着指头。
倒数着等待结束的苦情事。
我站在车水马龙的街道正中。
看你慢慢地穿过车流和人群。
你的背影忽然变得陌生。
你没有看到我。
我也没有试图叫住你。
只是。静静地。看你消失。
浪费了那么多的光景。
却领会得支离破碎。
以情相恕的安逸。
让人渐渐变得愚钝。
我最近很少动怒了。
不烦怨。也不躁动。
不再为不通情理的事而郁郁。
不再为不堪背负的事而惴惴。
没有道理。自然没有必要。
我还有一年时间。
我只有一年时间。
一字之差。
前者抱有希望。
后者则不。
我不会强求。
也不想卑微。
我曾试着相信短暂也会永恒。
我该庆幸我太知足。
或是如此自欺欺人。
我摊开手心。
我的掌纹纷繁而紊乱。
纠葛得模糊。不可辨认。
我试图用你给的痕当钥匙。
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这是一场注定飞蛾扑火的约，
明知它会毫不留情的把最美好的东西毁灭在面前。
却还是义无反顾的去赴。
因为。
你从来不知道。
若要我为爱妥协。
我宁愿让它幻灭……
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我听得到你。
听到你的低沉。你的呼吸。
还有你的言不由衷。
没关系。都没关系。
如果我对你说爱。
你一定要相信。
可是我没有。
有再多理由。
我也没有资格说爱。
或者。是已经不爱。
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我在说。你在不在听。
关系是种可怕的东西。
它被道德限制变成重重阻隔的山。
我不是愚公。
不知道该怎样给自己开辟出一条路。
于是。只能原地打转。
结束和开始一段关系也很可怕。
你以为它结束了。它可能刚刚开始。
你以为它开始时。它却正走向结束。
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假如我没有爱过你。
假如我不曾遇见你。
可是假设是不存在的。
所有假如都是虚假的。
我们需要它。
不要哭。
难过从来都没有用。
下过雨的城市。
风冷得刺骨。
这样的夜。
内心潮湿。
--------选择是一种痛。--------
只是一个失去了平衡的小人儿。
却没办法任由别人牵起手。
游走在道德和幸福的边缘。
是做一个遵守游戏规则的乖孩子。
还是做一个离经叛道的快乐的人。
这样的选择。
犹如蜕变前即将剥离的剧痛。
难以抉择。却又无法摒弃。
--------似曾相识。--------
那样清洌的眼神。似曾相识。
存在于记忆深处。却来自另一个人。
无法企及的悲伤。
无力挣扎的绝望。
只剩下匆忙而惶恐的一瞥。
来不及。我痛恨这三个字。
我的义无反顾。
我的飞蛾扑火。
到如今。只剩下不发一言。
究竟有谁。是我最后的人。
--------谁在说爱。
孤独可以赋予人们足以审视自己的能力。
使人的内心变得丰富而敏感。
好像暗夜里兀自盛开的昙花。
清冷。绝决。
幽香四溢。却孤芳自赏。
现在的我。
已经习惯了一个人做很多事。
一个人吃饭，一个人逛街。
一个人面对所有的挫折和沮丧。
好像前几天我去博物馆看那场展览。
几乎每个知道我去的人第一句都会问我和谁。
没人相信我是一个人。
可事实上。我的确是一个人。
一个人坐公车。一个人看展览。
周围都是一对一对，或是一群一群的人。
只有我是一个人，拿着相机。
拍照片。听讲解。看那些古老的东西。
当我看到那颗被雕成二十三层的古老的象牙球时。
我多想旁边有个人。
那样他会看到我瞬间闪亮的眼神。
我一定会对他说。
“你看。它多美！我想我爱上了它。”
可是没有人。没有那个人。于是。
没人看见我眼中的光彩。
没人听到我欣喜的语气。
那时。我想。
我的内心中的孤独感。
无
尝试写一个故事。
她和他。
也许就是真实中的我和你。
春日里。一场跚跚来迟的大雪。
风雪过后的城市陷入一种孤独的状态。
仿佛一夜白头的女子。
忧伤而沉寂。
洛洛在走出办公楼的时候接到了简的电话。
在消失了三年后。重新出现的简。
洛洛听到自己的心“咔嗒”一下。
像一块钟表忽然停顿的声音。
洛洛害怕和简见面。
三年里。她一直凭着记忆思念着他。
思念着那个淡蓝T恤。牛仔裤。
眼神专注清洌的男子。
她怕出现在面前的简会是另外一个模样。
如果那不再是她所思念的。要怎么办。
她因为这样的想法而觉得害怕。
远远的。
洛洛看见简站在空旷的广场上。
像三年前分开的那个晚上一样。
而那时。她哭着跑开。
简把车开得很慢。
洛洛偏着头。
静静的看着开车的他。
神情专注而平和。
简是
