挺久没更新。一是因为在广东实在没有什么空闲的时间打字；二是北京家的网络打从我回去就没好过；三是在哈尔滨感受颇多，却无奈借住新人的爱巢，万事须谨慎。今天清晨，走下从哈尔滨到大连的火车，吴爸爸在那边等我。
就这样，我回家了。人是地里仙，昨晚还与海桐挤在哈尔滨夜晚的寒风中等待伊人归来，今早已经坐着吴爸爸的车沿着海湾回到童牛岭山下的家了。
睡了一大觉，喝了吴妈妈煲的汤，连续两个冰棍儿和无数个新鲜的水萝卜下肚后，我打开电脑，仿佛是时候做个简单的记录了，关于我这次并不出彩的出行，南北两个省三个城市的毫无关联的行走。因为本无游览风景的心情，唯一略为陌生的城市哈尔滨在我眼中也没有新奇的味道，中央大街上簇拥着衣着迥异的男男女女，除了略显颠簸的路面（这颇有些刻意的矫情）、不远处圣索菲亚大教堂以及远处江边隐约的防洪纪念塔之外，这里与中国其他的中型以上城市的购物中心并没有明显的区别。十月初的哈尔滨，气温骤降。隔着薄薄的风衣，依然感受到属于冬日的寒意。我向来是不怕冷的，只是刚刚结束了广东的高温炙烤就要拥抱北方深秋的萧瑟，体力明显不支。
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一号来广东的火车票，因为没有提前预定，所以勉为其难买了张软卧。
二号一下车，顿时觉得这趟旅行一定不会过得很舒坦，闷热的天气简直要了我的命。每一口的呼吸都黏着在鼻腔中，下不去，上不来，糊住、憋住、忍不住。提着行李从火车出入的地方走到大巴出入的地方，短短几百米的距离，也搅得我濒临中暑。
可笑的是我在这样的气候下，整整呆过十年。
一直吹嘘我自己的适应能力，到头来发现似乎应该再前面加个定语：年少时候的适应能力。
跟着三号、四号、五号、六号、七号过得很拧巴。不想见人，因为人人都说：呀，工作那么累心，人还是胖了好多啊！胖这个词是我的死穴。不能碰，一碰就爆发。但是面对那些不知是虚伪还是出于真诚的眼神，我还是要忍住。心里告诫自己：胖就胖了，我胖得漂亮。却也还是忍不住想哭。
为什么哭，原因怕不知是一个胖字吧。
最后还是爆发了一次，对着姑姑发了一次火。她觉得很可笑，我一样觉得很可笑。她说你应该是经前抑郁吧，我说应该是更年期提前了。她说傻瓜有些事情不要那么较真儿，我说我真的不是在较真儿，只是有些事情实在不愿意承认罢了。
表弟七号回法国，继续他钢琴的求学之旅，
是夜，不寐。凌晨一点，床上辗转一个小时之后，索性放弃睡眠，开灯，打开电脑。
最近一直没写点儿什么，原因是没什么东西可写，心里却很乱。决定已下，我并无后悔之意，只是面对突然的漫长假期，以及假期之后茫然的未知之数，感觉不踏实，很不踏实。
之前计划着回趟广东，再去趟厦门，在去上海，为的就是看看朋友，轻松一下。思前想后却发现，我似乎并不应该去麻烦朋友，也似乎并不想去麻烦他们。刚在床上，想着：要不我回趟齐齐哈尔？可是回去又要干吗？直接回大连？可回去又要干吗？
我反复问着自己相同的问题，然后本能地给予自己一个否定的答案，这似乎已经成为我的习惯。拿起书，又放下。打开电视，却只听着广告。一份工作的结束并不意味着什么，那只是个工作而已，那只是份我必须放弃的工作而已，我并不觉得可惜。只是这种烦躁充斥着大脑，让人仍然失眠，仍然找不到存在的意义。
突然觉得我似乎陷入了一种悖论中，从大学到现在，都在寻找着自己所谓的意义，经过一番挣扎之后，本能又对自己说：“你算个屁！”也许从问题的初始我就犯了致命的错
前两天某君又骂我装。长这么大以“装”的名义被骂了两次，两次均出自一人之口。
说实话我还是挺敬重这个人的。第一次被骂难过了好几天，愤愤不平了好几十天。这次脸皮明显厚了，恬不知耻地思索：“靠，丫不装，丫活得最敞亮！”
人哪有不装的，不装的那是猴子！
丑陋的嘴脸不隐藏起来，也就是“装”起来，还见天儿在外边儿得瑟，见天儿影响市容。美女们妆前妆后对比照片丫看过没，见过没！
我就装了，怎么着吧！
貌似办公室中一人得了甲型H1N1流感。人心惶惶算不上，但是后背发凉是有的。
周五小白打电话过来：周六、周日就别遥哪儿跑了，发烧了周一就千万别来祸害人了！周六早晨起床，十一点了，转身跟海桐说：“走，去唱K。”
“你确定？”
“我确定，我郁闷得紧，得放松一下。”
于是，出门，坐地铁，在东方银座逛悠，去唱K，晚上七点出来，还去了人满为患的呷哺呷哺吃火锅。转悠了大半个东直门。心里想啊，赶快发烧吧，我绝对自主隔离！
周围转悠的哥们儿姐们儿，一起放假吧！
吴妈妈打电话过来，听说有人得了什么流感，感慨地说：“这不很好吗，反正你也不想上班了，正好放假，那东西死不了人！”然后又说：“不如你找个男朋友吧。”
“男朋友能是说找便找的？”
“又没叫你找个长期的，就找个大家一起玩玩儿，散散心，以后在认真找也不迟。”
“……”
吴妈妈真乃新时代辣妈也。
怎么说呢？辞了工作，自作主张了一次。挣扎了很久，身体搞残了。人人都说迪子瘦了，瘦的原因谁也不知道。
然后，感觉前所未有的轻松。虽然工作还是要跟一个月，带带新人，交代一下。烦心事还是不少，但似乎都不再是自己应该关心的了。
吴爸吴妈不支持迪子随意辞掉工作，但还是担心继续这样下去女儿真的会抑郁了。朋友们不支持我丢掉饭碗，但还是支持迪子自己做的决定，张西西说：“姐妹儿，不管怎么样，你做好了决定，我就挺你。”
感觉很温暖。
后面的日子，要开始慢慢变回开心的迪迪，学会放松，学会调节情绪。很多事情，抓不住的，就要放手。争不到的，就随它去吧。
生活还是自己的，身体也是自己的，如果自己都没有了，那还生活个什么劲呢！
人在失眠的状态下是最清醒的。因为无事可做，因为唯一该做的事——好好睡觉被剥夺了，所以就格外特别的清醒。
最近想的问题都集中在两个字——去、留。这是泛指，代表着我所有的生活状态。
大学的时候，其实是最有抱负、也最能看清自己的时候，因为那个时候人最简单，所以比较容易看个透彻。我那时候的梦想就是拿着行李到处溜达，然后或许会在一个类似江南水乡、农村或是云南雪山脚下的一个什么地方留下来，或许打打工，或许写写字。那样的生活，是最适合我的。
当然，大人们会一笑而过，换作现在的自己也会觉得不切实际。人总是要活着的，于是大多数的我们这样的普通人，没有勇气去做出格的事儿，条条框框限制了太多。于是我们都一个个都变成了相同的样子，在大城市里朝九晚五，苦苦挣得可怜巴巴的工资，在嘈杂的空气中想着买房、买车、结婚、生孩子……
然后鄙视那些尚怀着自由梦想的人。
最近我一直在想，如果我继续保持这种让我极度厌恶的生活状态会怎样？之前觉得我会崩溃，现在却并不这样认为，我不会怎么样，只是慢慢安于现状，惰性慢慢
决少转贴，一是因为独（应该是自以为是不肯与他人共享之意），一是因为不关注。哪儿哪儿打砸抢烧了我不关注，哪儿哪儿飞机失事了我不关注，哪儿哪儿日全食了我好不容易关注了一把，被大阴天毁了。日全食（北京充其量也就是个偏食）那天晚上，5点开始瓢泼大雨，五点半我下班的时候，天漏了一样，淋我个落汤鸡，一上车，雨停了。昨天下午请假，下了车走回家的路上，突然日食了（还是个日全食），我抬头望天，一个闪电劈下来，放心，没劈中我。我撒丫子跑啊，还是被大雨淋了个透，刚进家门儿，雨小了，换完衣服，雨停了。
真叫一个衰啊！
转的这篇是张译的，就是演史班长和小太爷那位。演员有这样的文笔不容易。关键还是用来慰问一下被我们一不小心就错过了好几百年的日食。
实际吧，又能怎样，我不关注还是不关注，关注的，只是别再用大雨浇我就是了！
天上日食，人间《夜店》
因为没有足够的幸运，我看不到五百年一遇的日食了。因为下大雨，我连日偏食都没瞧见。
因为我有足够的幸运，在首映式之前就看到了《夜店》了。因为人品好，我欣赏的是内部版本。
专辑名称： 三颗猫饼干
演唱歌手： 纯音乐
专辑类别： 其它音乐1CD
发行公司： 风潮唱片
出版年月： 2004年3月
◎制作人 ： 何真真
◎制作群 ： 作曲/编曲：何真真｜钢琴：何真真｜竖笛：朱玫玲｜其他：吉他--董运昌／手风琴--王雁盟
这张《三颗猫饼干》是年初的时候跟《黑暗之光》一同买的。具体价格忘记了，总之比《黑暗之光》贵得多，买了之后听过几次，很喜欢，却实在不想带着它上下班时挤公车那般混乱地听，它，也的确很不适合。
我一直不相信单纯的音乐可以阐述一件小说、电影般的故事，即使冒险尝试，故事也是间断的短篇小说，连不成一个完整的叙事。但是《三颗猫饼干》做
