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我真的爱过你
但是
已经很久了
不记得了
我好像爱过你
为了祭奠6年的那个日子...
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杂谈 |
为了祭奠6年的那个日子...
这是一个硝烟弥漫的战场
比年中的任何时候
都让我感受到过年的气氛
震耳欲聋的鞭炮声
放得我近乎抓狂
终究...堆子还是需要离开的
但
对的!只是暂时!!!
然后就开始过我们新的生活
<忽然之间>是无意听到的歌
看到一群人讨论着忽然想放弃的种种
一遍一遍听着
然后
我依然还是哭点很低的人
想起好几次没分成的手
想起你沉溺的微笑
想起你绝望的眼神...
那夜的我们
糜烂的灯红酒绿
纯白的伏特加冰凉的口感
那夜的我 借着大雨
新年快乐...
我是真想很美好和真诚的说出这句
但是...我是多么倒霉的开始这一年
在别人还在睡梦中的时候
我需要像往常一样的开始又一天的工作
或者称它为加班...
还是没有加班工资的加班
而且还需要加班三天
@#$%&*...
我不想说话
我正处于崩溃边缘
加班...那么白痴的加班
我手上的事老早就做完了
加班又有何意义?
属于对面那个白痴的白痴加班
对于一个磨磨蹭蹭的女人
加班才是被富于意义的吧...
我讨厌2010
在它到来的第一天!!!
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xiao 最近都是有太阳的美好午后
听Jazz
有片刻的觉得这真实个空闲的好工作
但是。。。也只是片刻。。。
早上闻到外套上还是有很重的烟味
记起那晚
用咖啡渣去烟味的FeelBest
抽完整包烟的我们
是从什么时候开始的
从第一次牵手的时候心神恍惚
到第一次亲吻的时候小鹿乱撞
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没有那个女人的小办公室
一切都显得那么井然有序
午后斜射进来的小太阳
有种好天气浪费在工作的惋惜
却在耳边听到的“呼啦呼啦”声中忘却
听小音乐
下班
然后买鸡米花撑死自己
去修我的900
却又宣告失败
即使这样和有点小冷的天气
都没有让我心情不好
写博...这是个多陌生的词
已经太不习惯这里了
空间的吸引多过了这里
但是...总有一些话是不能放在那里的
周末去阿里面试
完全不在状态的小失败
让我丢失了连日来的小兴奋
周末K歌
恍惚得想起第二天
原来还是要上班的
这样的一个公司
我想我是快呆不下去了
别说我太任性...
工作餐
我快疯了
快崩溃了!!!
我今年23岁
我还有多少个23岁
该是时候为自己努力着打拼一下了吧
消磨青春得来的
不该只是愤怒和恶心...
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答应的小博更新却始终没有动静
我是该被好好鄙视了吧...
上周
午夜明明都各自心怀郁闷
是我自私得不想去解释所有的事
是我想要得到答案再作决定
或许最后的决定是若无其事
但是偏偏在我决定想要面对未来的时候...
我不知道要怎样处理你的愤怒
或者说那是伤心和绝望
是我太没出息了么?
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和球沉迷游戏的时候
可怜的堆子在做她旅游前的最后挣扎
所以难得的校内消停了
小博也同样不再有人更新了
不停做也来不及做任务的飞飞
虽然是很无聊的
但总算给没有波澜的日子来点盼头
日子就这样一直过下去
然后等天冷了
生活也就开始有希望了
球过了体检就进阿里巴巴
开始赚大钱了
大得赚几个月我们的旅费就都在里面了
然后然后...
每天早晨睡到最后一分钟
接着像打仗一样的起床
各自叼块面包奔向公司
在公司里好好上班
偶尔小偷懒一下在Q上讨论晚上吃什么
下班回家张罗出一桌饭菜
围坐起来聊聊当天
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今天是8.12
要不是堆子小博上的'09.08.11'
我是真的已经忘记了这个日记
一年
但是却私过了很久了
一个人上班
我早就在适应没有你的日子了
一杯咖啡
有些温暖是你给的
我曾经想努力抓回的
却是晚点的失落
我知道菠萝总还是会在甜的
但是热巧克力却失去了原有的香浓
我是爱杭州的
这个城市有太多让我眷恋的东西
从我挑上商职院起
你就该了解的这件事
曾经真的动过离开杭州的念头
是为了什么其实已经不记得了
可是很遗憾
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是什么时候开始大爱杭州的
我记得我为杭州掉过眼泪
是在不知道哪年的西博会开幕式上
很不可思议的举动
连我自己都还没想通
但是从那以后听到'品质杭州'之类的话
都会莫名的感动到想流泪
再然后...
从海盐回来
每一次都增加一分对杭州的热爱
8月刚刚到来就不负众望得带来了台风
闷闷粘粘的天气酝酿了一场不小的雨
讨厌雨天
离开B
每天上班下班上网睡觉
一个人的办公室
我快习惯了这样的日子
依然去85度C
买热咖啡给
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