晚上又去看了噪徒的演出 很HIGH
虽然突然有一下游离了 觉得很难过
心情也就随着乐曲HIGH了起来 蹦的很累 但是很开心 很尽兴
之后和P还有两个美女一起去吃烧烤 还喝了点小酒 这日子 真是不能再完美了 ^_^
这个光棍节 有兄弟 有美女 有夜宵 有啤酒 还有摇滚
真是值得纪念
嗯 传一张上次在D22里拍的照片
想通了
不用再纠结了
好好努力吧
窗外下大雪了 好美
再附一张11.1号的 今冬第一场雪
最好的东西的都是自然而然的 人类的技术再先进也不如大自然的鬼斧神工
所以其实我想说的是 感情的事情就顺其自然好了
果然是自己的心态不太对
最近看了些南怀瑾的一本讲禅宗和道家的书 对儒释道又有了一些认识
于是更加认同所谓的“无为” 不要刻意去做一些事 顺着自然的规律去做该做的事情的就好了
水到渠成的自然而然是最好的 一切强求和刻意都是有违于自然的
不过这也不代表我可以随性的懒惰 还是要把该做的事情做好 虽然最好的状态是兴趣引导的发自内心的欢喜去做事 但是我现在还没到那样的状态 还是要积累知识
出国的事情想不清楚目的了 不过既然已经报了名了 就先把考试的事情做好吧 一步一步来 也许慢慢的就可以看到方向
又一个忙碌的周日 晚上九点半从医院出来 发现竟然下雨了 雨中一地的落叶
恍然间发现我已经很久没有见到北方的秋天 那一地的落叶 那秋高气爽的天气
这一切都让我觉得如此亲切 又让我特别感慨 哈 又有点矫情了
最近不好不坏 没有什么期待 也没有什么失望 虽然有一些不是很顺心的事 但是也未必是坏事 感觉到轻松了不少 简简单单的做自己该做的事情就好了
嗯 秋天 我喜欢这萧瑟的秋
最近香山的叶子红了 据说人很多 应该是类似黄鹤楼那种不去后悔去了更后悔的地方 看哪个周末有空还是约几个人一起去走走吧 以后估计也不会再有这种心情去了
巴菲特和特丽萨修女）。这也是最吉祥幸运的星座。
真正的谦虚。双鱼的谦虚与过分敏感自卑而导致的逃避性格有关，山羊的谦虚基本是把自己
和上帝比较之后的结果。但是处女座是真正的谦虚。他们对事务的认识踏实而客观，这决定
了他们的结论总是错误最少的。这点在巴菲特身上体现得非常充分。他在股市上伟大的成绩
，不在于他抓住了多少机会，而在于他犯了最少的错误。这样的特质决定了，处女座是最少
成为领袖的星座。群众所需要的那种疯狂和偏执，他们没有。相反，在无论任何一个具体的
位置上，他们总是超出常人的。这几乎没有领域的限制。即使在最需要想象力的（这是处女
最缺乏的）作家行列里，也出现了像德莱塞那样伟大的作家。同样，也不要认为他们是甘于
平庸的星座，处女座的雄心壮志指数是非常之高的。
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从巨蟹座开始^_^
巨蟹座
上仍旧可以读到它们。有些巨蟹座因为内在的焦虑而变得
这几日看弗洛姆的《被遗忘的语言》 看到最后还是被震了一下 关于接受型性格的一段论述 让我又有些对号入座了
他的所有欲望都是朝着索取而不是给予的方向发展。
他依赖别人，依赖别人的供养，依赖别人的照顾和保护。作为具有接受型性格的人，他的主要想法就是快乐、与人为善，这样别人——尤其是女人就会给予他所需要的一切。而他最大的恐惧就是别人也许会生气，从而不再给予。他相信一切美好的东西的来源都是外在的，而生活的最大难题就是避免导致丧失这种恩赐的来源的危险。结果就是他对自己的能力丧失信心，总是害怕被别人或是他们所依赖的人抛弃。
“我总是要用20双手来抓住世界，而且动机不良，这是不对的。难道我现在还没认识到经过了一年的官司，我还是什么都不懂吗？难道我就要这样懵懵懂懂地离开这个世界吗？等我死后，人们会不会说起我在案子刚刚开始时盼望它结束，而在它结束时又盼望它能重新来过呢？我可不希望他们这么说。”（以上一段出自卡夫卡的《城堡》）
震到我的不是别的而是
多年之后 又看到这些文字……
巨蟹
巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时是挑剔的。
这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。
蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸如此类！
蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课.
当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
做科研似乎是需要有很强烈的好奇心的 积极地去发现问题 去想各种各样的可能性
而现在的我似乎却找不到兴奋点 整天过得波澜不惊 没有一点激情 有种活死人的感觉
可能还是因为过于习惯压抑自己的感情表露的缘故
很久很久没有很HIGH的感觉了 即使偶尔有一次 也会在HIGH的下一刻有一种很明显的游离感 好像自己很滑稽的样子 看来我也有分裂人格的倾向
我所寻找的到底是什么 想了想似乎是一种生命的可能性 多尝试不同的人生 可是现实生活似乎又有种种的羁绊让我很难无所顾忌的按照自己的想法去做 就像关于参军这件事情 现在依然是顾虑重重 不过还有时间 不慌去做这个决定
现在的我找不到生命的支撑点 不知道自己为了什么而活着
我想要肆意的淋漓尽致的人生
