原来我不了解自己。

昨天同学很紧张正式的说，要介绍男朋友给我，所以问我的兴趣爱好，啥啥啥的。

我一一回答了。

电脑面前的我，心情复杂的差点喘不过气来。

第一个念头是，那和他将真的是不可能了。

然后，铺天盖地的，不甘，惶恐，伤感，绝望。

在这一刻，我才清楚的看见我自己内心的无望的期盼：我想和他在一起。如果要有男朋友，我只希望是他。

这个念头彻底打击了我。差点落泪。

为什么？

我一直自以为，我没有那么情深。

这么多年，念着他不忘，只是因为，我没有遇见对的人。

我以为，有朝一日，我还能和另外一个人在一起。

我一直以为……我的那么多的以为，原来，都只是纸上谈兵。

飞天说，他是我的稻草，被我紧紧抓住不放。可是，问题是，我其实还没有掉到水里。

师傅和飞天都说，放手吧。

可是，我也以为我可以放手，甚至

昨晚睡觉的时候，不停辗转。

经常性的醒来，然后心里就很生气。

悄悄责怪自己说，难得的周末啊，就不能好好睡懒觉啊！！

早上醒来，喉咙很疼，咳嗽，头有点点晕晕的。

好像感冒了。

于是，到办公室，泡了感冒药，喝了金果饮。

然后趴网上。偶尔用沙哑的声音和同事说话。

一个同事实在看不下去了，过来用手盖上我的额头。说，你肯定发烧了！

我用力的反驳，怎么可能？又不是没有发烧过，真发烧了我自己会不知道啊！

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但是，因为之前都在外面跑，还真有点担心。

于是上楼，收拾好电子书，MP4等，跑去医院。

原来真的发烧了。

于是，我就坦然的躺着，看小说，听音乐，挂了几个小时的点滴。

每到生病的时候，因为没有人陪。所以我已经学会了，要做好怎么样的准备。让自己怡然自得一点。

不必自怨自艾。

自己照顾好自己也就好了。

我现在最想做的事情是，结婚。

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姑姑病了半年多，终于还是没有能熬过去。

国庆假期的时候，特意跑回家去看她。那个时候她已经在住院。比起过年的时候，人几乎缩小了一半。我握她的手，只觉得皮包着骨头。

她说话的时候，仍旧那样微仰着头，带着谦卑温和的笑容。

苦了一辈子的女人，现在儿女都事业有成，孝顺有加，好日子似乎刚刚开始，只是突然，查出来癌症末期。

表哥表姐跑去各个医院，找来各种偏方。

终于还是没有能出现奇迹。

我10.1号回去看的她。然后10.3去了杭州。4号回温州。6号下午接到通知，说姑姑去了。

7号早上赶火车回家。

一些许久未见的亲戚都来参加葬礼。忽然发现，那些堂姑姑都和印象中的不一样。她们都面容苍老，头发花白。我突然觉得很惊悚。

转头仔细看父母。

原来父母真的也老了。

因为经常见着自己父母的缘故吧？我只是，在理智上，知道，父母渐渐老了。

却没有仔细去看过

任何事情都有第一次。

我那么艰难的，犹豫再犹豫，彷徨忐忑，终于说开了。

那几分钟，手脚冰冷。喉咙干渴的说不出来话。

我把手掌贴在自己的脖子上，感觉到温暖。

然后得到了预料之中的结局。

十年，就这样过去了。

天天说，“你早已经不是少女了,早已经过了装娇羞的年龄了,如果有男人放在你面前,还是你喜欢的男人,你还这么扭捏犹豫,那错过幸福,就是你活该。”

恩，你们说我要勇敢。

我勇敢了一回，亲手打破了自己的幻想。

我感谢那么多人，师傅，飞天……

在强大的压力持续了两个多月后，今天终于崩溃了。

昨晚，我在车间压抑着火气，忙碌的指手画脚的时候，妈妈电话过来，用轻快的口气说，“莉儿呀，明天生日了呀，要煮份面条，加两个鸡蛋吃的，一定要的呀。”我一阵恍惚，农历生日了？在外，因为一向不关心农历，所以，一般我都过阳历生日。

农历的，只有家人才记得吧？

感动和委屈突然从火气中间冒出来。眼泪突然藏在眼眶中。

硬生生的把眼泪吞回去，然后，直说，“好的好的，我知道了。”然后寒暄几句，赶紧挂电话。

平复下心情，继续指手画脚工人们赶货。

今天一大早，和老板在货物要求和人员安排上起冲突，我气急败坏的大吼，“我不管了！”然后眼泪就喷出来。

不是不觉得委屈的。

不是我的错，可是，我确是完全直面客户压力的。这个意大利客户，又年轻气盛，尖锐严苛，我工作以来，从来没有听过怎么多责备的，不好听的话。

是我们工厂的错，所以我一直觉得理亏。可是，修改的力度不够。我火急火燎的，PUSH相关人等。可是，老板的态度，太重要了。

我的大舅舅，是在我初中的时候去世的。

在我还不是十分懂事的时候。

只是记得他是个很温和的，老实的，能干的人。脸上，老实挂着敦厚的笑容。有着厚厚的大手掌。

参加葬礼的时候，我坚持着，完了要早点回学校去。因为怕拉下功课。

现在想起来，非常的羞愧和后悔……

我的爷爷，是在我高中的时候去世的。

那个早晨，我在一边做小动作一边早读，班主任轻轻的叫我出去。

跟着他到了办公室，他缓慢的和我说，家里人打电话到学校，说是让你回去一趟。因为你爷爷，今天去了……

我突然空白了一阵，然后等我反应过来的时候，已经是泪流满面。

我至今清晰的记得，我穿过学校，回到寝室，然后换了衣服，回家。

这是我记得的，第一次，那么直面死亡。

听说，弥留之际，爷爷不停的落泪。

我的小舅舅，是在我大学的时候去世的。

那个10.1，我在学校忙的兴高采烈。因为是学校的90周年校庆。我作为工作人员，有种骄傲在内。

就在那个操场边上，我接到小姨夫的电话，还高兴的和他说我们校庆的事情。

2009.4.26

1.在不忙的时候打开电脑上QQ，颜颜突然告诉我说，明天她要结婚了。

太突然了，但是就让我突然的高兴起来。

她有过一段爱的非常苦的感情。

之前很是担心过她，以她的心性，断不肯轻易放弃，但是，又不能完全得到。

表面上看起来柔柔的可爱的一个女孩子，其实内心非常有坚持。

也曾抵抗来自家庭的压力……

偶然的去相亲，然后慢慢的，喜欢上现在的老公……

对她来说多么的不容易。

我在高兴激动之余，甚至有一种很是欣慰的感觉。就像自己是长辈，真诡异。可能是平时倾听她说的多了，我不知觉的就把自己放到了开导她的位置上。太诡异了。

开心的。

2.李洋告诉我说，裘证实有宝宝了。

晚上和裘通话，真的，她有宝宝了，44天。

她不是我旁边最先有孩子的。但是是我们寝室的第一个。

我又高兴和感慨开了。

也是开

这个周末回家扫墓。

阴雨绵绵。

我诚心的一拜拜拜下去。

求的无非是全家人的健康。

现在想想，我求的太少了。

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怎么我老爸活了那么多年，还是那么笨呢！

我担心后，是浓浓的生气。

而且，至今后怕。

在想解决的方法。

办公室其实不太安定。

不断的有小姑娘，来来走走。大多数都停不了长时间。

我觉得自己越发的薄凉。

甚至都懒的去记她们的名字。总觉得，真能做长久的话，总会熟悉起来的。

最近又新来一个小姑娘。

一副热烈的，热烘烘的努力学习的样子。

在和老板讲单子的时候，突然的人就靠近我不到10厘米，然后插嘴问话。把我吓一跳的同时，也让我心里隐约不舒服。大多数时候，我不喜欢人突然靠近我。我有自己认为的的势力安全范围。

今早，我很在和生产主管在讨论单子怎么安排才能比较快一点交货，一头的乱线的我，焦虑中。在我和主管说话的时候，她突然冲过来拍拍我的肩膀说，“小张是哪一位，小张？小张？有人打他电话。”我随手的匆忙指责小张的位置说，“那里那里”。脑袋中还想着怎么和主管说交期的事情。她接着说，“他好像不在。”我顿了下，在办公室直接喊小张的名字，没有人应。就说，“好像不在办公室。”她继续问说，“他去哪里了啊？”我火气马上上来了……直接说，“我不知道！不要问我！！”

然后压下火

为什么我会这么忙呢？

好累。

我一直蹦着脸，精神紧张。

除非必要，不开口说话。

甚至觉得QQ上说话的人都很烦，索性关了所有聊天工具。

洋说我是欠磨练。平时闲散惯了。

事情是在太多，杂，乱。

没有很好的解决方法。