若水/文

情牵一脉盛夏晶莹的叹息

跌落在不经意的怀念之间

轻盈的回忆在时间的消失的指缝间

滴沥着斑驳的孤寂

那年深秋的风把我的记忆吹散一地

找不到夕阳余晖的刹那芳华所牵绊的相思

许多年的时光被我一点点嚼烂吞咽

你的名字如最后一瓣花在我唇间飘落

玲玲珑珑的玉蕊温存在香消的瞬间

把所有的天荒地老般的承诺融化

爱的一端在此另一端在未知的原始

沉寂的心湖经不起涟漪的荡漾

最终会葬死在沧海的另一片星云里

若水/文

入夜

斑驳的夜幕

将我吞咽

花谢花开的韶华

在我眼前消散

你深邃的眼眸

再次划过我的脸

浮动的暗香

倾泻一地的缠绵

絮语的幽暗

有我无尽的思念

邂逅一滴眼泪

欠下的就该还

绿韵打破千年的沉寂

让我的情愫为你挂牵

挥泪告别尘圜

你，我，天各一边

  若水/文

    夜至。枕着《圣经》入眠。月光，似水，在流淌，在蒸发。
     寂夜的声音从遥远的地方飘过来，沿着思绪的脉络，凝望古罗马小爱神丘比特手中那把爱的神箭。他用手中的金箭成全了万世红尘的多少缠绵悱恻，但那把乱点鸳鸯谱的铅箭，让为爱肝肠寸断的忧伤在奈何桥上老死。爱在一个个远去的故事里上演，穿越一条条流光岁月的轨道，碎成一地古典。
    读《圣经》，不是因为它我生命的全部，只是它将那艘爱的诺亚方舟驶进我的生命。《圣经》中说：“不可忘记用爱心接待客旅，因为有接待客旅的，不知不觉接待了天使。”上帝在创造人的时候天使也悄然飘落人间。但爱轻飘的甚至没有一粒尘埃的重量，它似远非远，似近非近。它的灵感稍纵即逝，我们只有在它消逝的刹那间，将它捕捉，留存在如歌的诗行里。在精心制作的诗歌韵律中，将童年的纯真和梦想缠绕。歌鸣的青鸟轻轻追思，踏实每一个足音。在蹉跎岁月的尖端，相拥丰满的真情。呼吸的距离似乎触手可及，但是思想却是那么的遥远。
    闭上双眼，瞬间消失的是镂空星辰，转瞬即逝的爱像眼前的流星，幸福化成字符珍藏在泛黄的笔记里。阴郁的心扉一不小心将西沉的夕阳撞碎一地，铺陈开来的是一堆记忆的碎片挂在寂寂昏黄的天际。把一个画不圆的句号暖了又暖之后放在心跳动的位置上，等待偶然的邂逅在日子渐渐变薄的时候走来。没有翅膀的爱拾阶而下，在思绪的阡陌中随意漫步，朦胧中栖息在一泓古井的清泉里。青苔在湿黑的石头上暗暗生长，没有棱角的叶子在一片片撕裂。
    在遗失月色的夜晚开始厌倦了开花落的漂泊，便颠颠簸簸着寻找岁月的渡口。把放牧的诗歌在黑夜里品尝，一遍遍用文字填补生命的空虚。
    很久。我总是活在席慕容的《一棵开花的树》里——如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。不了的尘缘结在路旁那棵树上，前世的盼望开成一树的花，我不知道是什么颜色的花，也许或者肯定是白色。等待，酝酿了千年的花开伤逝在伊人转身离去的一刹那；思念，萧萧风尘消磨了满心忧伤，沉没了所有的语言；转身，只有旷野上的背影刻成心中纪念的碑文，留下希望在台阶上一步步细数着来世的宿愿。
    月光从生命的源头流来，一个夜晚衍生另一个夜晚。其实生命是如此短暂，跨在千年千年之前与千年之后的门槛之间，推开灵魂的门窗，蓦然发现一岁草枯的枯荣亦如人一生的年轮。我，含笑而泣。
    黑夜与白昼的缝合处，月光做的时间指向远处的天空。渐进渐远的路人悄然走过我的身边。饱含温香的手从记忆中的古典抚摸到现实中的触觉，《雅歌》在轻轻低吟——我是沙仑的玫瑰花，是谷中的百合花。
    拿起潮湿的心情在初升的太阳下晾晒，陈旧的伤疤在闪烁的光线下已经不甚清晰。也许有人因生命的刹那芳华而扼腕叹息，或放纵，或逃遁，但是生命的短促不会因此而延长。幽放的深情沉浸在柔软的离愁别绪中，失意的青春不时流下初恋的泪水，剩下空灵的记忆让你我在亘古不变中畅想千年。回望最初的走来的路径，才发现生命的变奏也不过是繁华泯灭过后那份坦然和宁静。

若水/文

又是好久没有来我的博客了，原本想就这样停博了，让以前的破碎的心灵永远尘封在我的博文里，从此以后开开心心的每一天。可是又禁不住回头，也许迷失了太久，总是找不到自己的心情。好累，也许等的太久就真的可以让一颗心崩溃。

 

朋友说我是一个容易孤单的孩子，也许是空灵的心总是漂浮不定的颤抖颤抖，最后就找不到平衡的定点。晚上又总是失眠，很晚很晚的时候，在一片漆黑中听着让人心碎的音乐，旋律在黑夜里摇晃。擦肩而过的无缘流逝、触电般的芭比娃娃的心动，蝴蝶吟的轻柔叹息都在我耳畔一遍遍响起，无法停止。

 

等待，我不知道要等多久。一直在等待中长大，一次次让我等待，可是最后总是留给我一个没有答案的答案。曾经很相信那种感觉，总是坚信有一个爱你的人会在你需要的时候出现。不是祈求，是一种希望，也许有一点盲目。朋友说，不要为一个人死死守候，走自己的路吧。我坦然一笑，你不懂。我不是在等待到岁月老死，而是留给一个守候的理由，那么我的世界便会永远充满阳光和我生存的理由。我不会摆个绝望的姿势定格在一个无法运动的空间，我会诚心祈祷，好好的——所有爱我的人和我爱的人。

 

当等待不再一种许诺，而是一种无止境的漂流的时候，我谁都不会怪的，只怪自己傻。眩晕的感觉迷失了我的眼睛，看不清东西，只有大脑还在没有目标的旋转。

 

我有时候是一个内向的孩子，虽然大多数时候人见了我之后都说我外向，没有烦恼，可是我知道在好多人聚会的时候我会莫名其妙的伤感。当我不知所措的时候我会选择逃离。每当绝望的时候，总是会退缩在一个没人看见的角落默默流泪。不会让任何人看见我的眼泪。最近不知道怎么回事，好多事情压得我喘不过气。流泪，似乎成了一种常见的冲动，整天水龙头似的。不会让任何人看见，只有我自己知道……

 

有人说流泪能让人怜爱，真的吗？我也不知道。总之我不是一个喜欢哭给别人看的孩子。

                   

                     若水/文

 

    最初听后弦的《昆明湖》就有一种很特别的感觉，是那种让埋藏在心底已久的压抑一下得以宣泄，真像一位素不相识的朋友在远方牵动我的一丝心绪……
    柔软的旋律总会在清闲的午后，让我忘掉每一丝的烦躁。
    昆明湖一湖的湖水似乎都倾倒在了我的心里。很喜欢他那种轻柔的感觉，像是躺在软绵绵的沙发上，可以肆意地想象着。
    总是在独处的时候用音乐塞住自己的耳朵，不想听到外面的任何声音，最后在一段段旋律中甜甜睡去，也会安然醒来。
    没有见过那杨柳堆烟深处的胜景，但是，心存一段美好的向往。有时候不愿意去惊扰那一个美好的东西，就把它永远搁置在记忆力最美好的位置上，让它尘封，永远没有开启的那一天，或许永远也没有开启的钥匙罢！！
    半杯茶半杯湖底，半句话半首蝶恋花，半杯茶半杯湖底沙，半个人伴奏冷笑话……是一种嗟叹，还是一种无奈，抑或是一种深沉的绝望？……
 
                 《昆明湖》

    放春周游忘三千里,昆明送湖见面雨,错当苏堤,轻影瘦湖边投张绿,新撕小翠绸缎衣,将错就错乘春美意,岸离昆明十七句,诗兴拥挤,云茶素眉等水来请,两毫春意透湖心,别了低不语平仄心牢记,春来怒放春归爱不提,湖拥山水厅心却住昆明,化装茶马送你离去。

    昆明转身湖水换成泪,我欲把心寄给春再暖一回,去年藏的柳絮己珍贵,趁思念不备把冰融成泪,误把昆明爱爱比不爱更失败,败给矜持后现代代我对爱说声bey,辗转昆明客暖旁席,斯文同窗普洱语,不知所云,冷暖互探过两三句,寒暄偶尔有人应,缘起丹青久违生趣挑灯共勉为半题月也妒忌,针线再问问过桥女,绣花愿落谁家绿。

                      若水/文

 

   曾经以为自己是一个神经痴呆。后来很多人说我是一个聪明的小姑娘，我不相信。

    也曾对着黑夜问，我是谁，我为什么驾驭不了自己的内心，难道那里有一个魔鬼在控制着我？

    我不知道。心理学老师让我们要想更好地认识自己，就写下20个“我是……”就可以知道你心中的自己是什么样子了……

    也许在不加思考的时候的自己是最真实的吧……不知道自己在那个时候会不会欺骗自己。应该是不会的。

    于是乎，我一口气写了20多条“我是……”可是感觉还是不过瘾！！？

    那一刻，我觉得自己是一本写也写不完的书，可是写到最后才发现，那本书既然是空白无一字！！！

    写下了…………

    我是一个相貌非不堪入眼，声音非不堪入耳的女生；

    我是一个吃完巧克力之后，怕长胖，又在夜晚在操场跑步的人；

    我是一个喜欢睡觉前躺着看《圣经》，睡觉时听音乐，睡觉后发短信的人；

    我是一个狂爱颓废版文学诗歌，优喜信笔涂鸦，还爱时而冒出一两句名言的人；

    我是一个时而觉得自己美若天仙，时而觉得自己丑若魔鬼，最终不会觉得自己对不起父母的人；

    我是一个不高兴了就不喜欢说话，直到郁闷被自己消化了才会开怀大笑的人；

    我是一个不喜欢在人前展示自己，把自己藏在角落等待别人发现我的人；

    我是一个为自己喜欢的人在背后默默驻足，却不肯看喜欢我的人一眼、永不会为之停留的屡教不改倔强的臭人；

    我是一个发誓永远不会忘记老爸老妈和老弟，永远爱老爸老妈和老弟的人。

    我是一个喜欢交朋友，又容易迷失自己而冷淡朋友，却也会在某个时候的人。

    我是一个喜欢另类东东，喜欢新新东东，又及其爱臭美的人；

    我是一个容易说狠话，却又会在夜晚偷偷后悔心伤哭泣，不需要人劝的人；

我是一幸运的人，走到哪里都不会寂寞，落到哪里都有属于我的土壤，停在哪里都有我的风景；
    我是一个能够坚持的人，决定的事情，哪怕让蜡烛流着眼泪，我也会把它做完；

  我是一个好孩子，但是我也有不听话的时候，也有顶嘴的时候，但总是以后悔告终的人；

    我是一个低调的人，低调的崇拜《天龙八部》里虚竹的天生愚钝和幸运又不欣赏慕容复的心机万千和傻疯的人；

    我是一个很容易被人喜欢，却总是无意中伤害许多许多人的……人；

    我是一个有几分成熟，几分幼稚，几分活泼，几分忧郁，几分乖巧，几分叛逆的人

    我是一个不知道自己是谁的，总是渴望从别人的瞳孔里看清楚自己的人，却总是看不清的人……

    ………………

    这么多是不是我啊！！！也许是某一个瞬间也可能的……

迷失了好久又回来了。

　　也许是想找一片自己的泥土地的缘故，我又来了。我觉得一个人自己的心里藏了太多的话，就会至疯狂，我也是站在疯狂与正常的边缘了罢。

　　前一阶段我真的是被生活打击得面目全非了，总是觉得无形的潮水向我蜂拥而来，我一直在招架着这些。回想起来大一的生活真是令人不舍。一帮姐妹们肆意的疯，可以想到哪里去玩就去哪里，可以想与谁约会，就把人家宰个半死。人说我们是一家人。师院的女生就是这样的嚣张，我觉得。

　　长大了。在一瞬间。

　　是不是岁月不敢再留下我们这些貌美如花的女孩子们，还是我们经受不住时间的洗涤，就匆匆长大了呢？姐妹们不再逃课出去吹风了、不再课堂上吃零食了、不再抱着冰激凌了、不再为上课迟到而狂奔了、不再结群去市区用银行卡购物了……不再……不再……太多太多的东西失去了。似乎一下过了千年的光阴，而我们也在时光的隧道里迷失了方向，找不到彼此。

     所有的人都为这个难过，不知道怎么了。

     脸上的稚气还没有完全消退，却不知道是什么东西在身边默默的变化。

     每天都是各奔东西的忙碌。

     有一个阶段我很懒不想回短信，老大说，别让关心你的人因为你难过，一个人是不可能封闭自己的。我这才发现我在这个世界的空气里几乎消失殆尽了，我是不小心才走到时间的边缘，还差一步就到了另一个世界。我冷淡了好多人……

　　一句话提醒我，我已经把身边的人锁在了门外，只有我一个人在里面没有方向，没有感觉的肆意的摸索。

　　我也对我的生活绝望过，但不是现在。还记得老爸在医院里说过一句话，他说不该生下我和弟弟，让我们去承受同龄人不该承受的负担。那天晚上站在长江二桥上，我想了好多，最多的是死亡，可最后还是把它放在了身后。

　　我不会放弃生活中任何一丝希望。有人说我很坚强，我承认。

　　大二的天，我不知道是什么颜色。晚上学校里熄灯之后，我有时候还在校园里往家里赶，那时我就会大叫。安静的校园里就只有我一个声音，这时，我就会有一种从未有过的轻松。     

　　这种生活，还好。虽然，很累。

　　er很关心我，在我困难的时候总是给我帮助，我会记住的。报答，我现在没有回报的能力，但，有一天我会的。在别人没有想到我的时候，总会那么细心为我着想。不会忘记去武汉前一天，我的眼泪止不住的时候，给我擦眼泪……

　　大一的懵懂无知很快变成了大二的奔波忙碌。jiemei们啊！我们真的是长大了吗？

　　好想再一次逃课坐在河边，好想抱着零食去匆匆上课，……

　　也许是昨天的事情，今天，你们都在忙什么呢？

               　　到底什么丢了.？？

　　什么时候再合唱一次《big big world》，我想我会流泪的。

　　大二，我在哪里啊？

                          若水/文

     日子一天天划过，梦想也一个个走来。

　　时间像看电影时口袋里装的瓜子，在不经意之间我们把它吃得一个不剩，最后却不记得它的味道。

　　一起走过的日子已经尘封。

　　欢笑已换成字符堆在笔记里，也许在某年某月某日会随着纸张的腐烂而消失无踪。

　　恍惚就在昨夜，我独坐窗前，静默无言。静寂在这片孤独的悲苦中酝酿。

　　胃在黑暗里剧烈地绞痛，我不知道还会有谁来关心这份疼痛。

　　在异地的双亲才是最最牵挂我的人，每天的不适，就那一句，就足以消化我的忧伤。谁会压抑地哭泣？谁会聆诉？

　　冬，无语，却早已酝酿注定了在春天的拒绝。

　　有时候不能界定自己的角色。

　　如果我是月光，我会知道该把月光洒在哪里。

　　可是如果不知道自己是谁，就只能站在原点，等待。

　　却也不是它的归宿。

　　有人爱就足够，不管是谁。也许只是妈妈，才是永久不变的那份。

　　浓浓的药味熏着我的肺，端起，又好想流泪。真想多一点的关心，多一点的爱。

　　活在爱中真的会很好。

　　有了，就要珍惜，别让清风带走即将落地的蒲公英。