下雨天

  依旧是睡到自然醒的一天，虽然时不时还是被走廊来往经过的人轻扰。

  今天是2009年12月7日，不是任何纪念日，突然觉得少了些东西，大概是久违的阳光不再从窗帘间隙通透出来。屋外灰蒙蒙的，湿嗒嗒的，我亦开始失落矫情。

  《下雨天》，音量开到最大。

  圆圈

  周末过的很疲惫，车来车往，回到宿舍的时候，总也已是近熄灯。还是参加了复赛，即便依旧抱着不可能的心态。台上的模样一定很傻，我不会走T台，也并非受过专业的训练，环绕在一个美女经济时代，我的一切也只不过是如此的普通。

  路途中，会有些遐想，有时候可以看到高中的我，那个活跃在舞台上的小胖妞，那个徘徊于艺术与文化间的另类，那个许多人眼里不

  不得不承认，我是一个极度神经质的人。黏人的时候喜欢无时无刻的跟着那个人走，清净的时候又总是习惯找个地方躲起来暗自神伤，轻舔下自己所谓的小伤口。那么的确，这几天的我，极度敏感，极度害怕，极度缺乏安全感，所以你们的你们的你们，该黏的黏该远离的远离，紧握电话，不知道你们的通话记录里的近期联系人是不是总是我？！

  闲来无事突然开始翻记录，所谓聊天记录、校内留言记录、Q空间记录、豆瓣记录、旧照片等等等等，于是那些所谓的情感也开始翻江倒海，往事一幕幕重现。

  这是今天所谓最有感触的照片之一，貌似发生在招新之时，很胖的原片，也从未修饰，爱它大概是连自己都被那个笑震撼住了，姑且自恋会儿。怀念还是主旋律，多久没那么放肆纯真的笑过了？突然又开始想他，那么他问“是不是每次我想给你打电话发短信的时候你也会有同样的感应？”“是

  流感传播的速度让我猝不及防，身边的朋友感冒率也正直线攀升，当然，自己也没能幸免，只要没发烧，一切都好。向来也没有吃药的习惯，在家已是如此，更何况是现在。而我却唯恐身边的病者不吃药，像是摩羯病又犯了，强迫症吧。

  日子清闲了有一个月之久了，一个月里，校内没有什么大的活动，便整日窝在寝室，享受猫的生活。前段日子参加了个小比赛，近日有复决赛的消息，因为身体原因也尚在纠结于是否继续比下去。

  聚会骤增的一个月，逛街购物成为了休闲地主题，少了些经济收入，却也开始感到危机。前些日子开始迷上淘宝，常安慰自己抵御人流的高峰，殊不知淘宝的结果是花销更多，尚且需要开始过勤俭的生活。

  事情发生的太多，像一个磨盘的转轮，很多时候来不及静想就已从某个低谷的安宁转变为犀利的亢奋。周一的课上，百无聊赖的看了一天的小说《第三种爱情》，看到一个如海藻般的泪流满面女人。人生有时本不就是中国式大团圆的结局。这或许也是自己始终热衷于悲剧的原因。

  昨日中午蜷缩在人文楼，仰面看天的时候，突见压黑的天空里骤然冲出阳光般的温暖，有种劫后重生的喜悦感，内心平静，一笑置之。傍晚时

  几日大好的阳光让整个人都不觉得慵懒起来。

  南昌是没有秋天的。

  突然很想念某个冬日阳光后的摩天轮大道，风拂过狭长的影子，两个人，肩并肩的走着，不知道路得尽头是哪?不知道凝结的空气已经把手冻的通红？不知道很多东西已经在指尖拂袖而过。。。

  偏好风筝这种事物，每每瞥见高飞的它，视线，也总不忍离去。

  浪漫这个词，似乎也早已不适合现在的心境。

  今天发生了一些事，一些事。见到了一些人，一个人。

  进而觉得自己十分可笑、可悲、可叹。

  如果是原来的自己，哪怕只是一年前，估计早已是郁闷崩溃绝望无助。可惜。

  浪漫冲动，似乎也早已不适合现在的心境。

  许多人、许多事，也只不过尔虞我诈。真感情在哪？

  不发表言论。。。

  短信能删，电话号码能删，但是记忆，如何删？

   戏子的生活，无非重复着。

   再一次习惯于不再更新心情，大概，没心情。

   我这些时间做了什么？无奈的宅生活。

   我是失恋了还是恋爱了？多么纠结愚蠢的问题。。。

   什么爱？

   一如梦想的实现，什么是最爱人的手？什么是2012？

   欺骗和谎言，终究是建立在更多的谎言和欺骗之上的。

   诺亚方舟，美国式的英雄主义依旧是如此的壮烈。“后天”会怎样。

   如今的十字路口，我终究也选择了迈向的那个方向，临行的那个背影，不知是彷徨还是决绝。每个人在年轻的时候都必然有专属于她的一个梦，而我的梦忽近忽远。触手可及时，害怕，却又不敢向前。

   其实，一年前，就可以为你放弃全世界。

   学校里，还是一如既往的，寂静与喧哗的交集。

   我说：“梦游”

   她们说：“完成你的梦”

 &

  我又在自己吓自己了。

  一下午的折腾，宅在寝室，视野里，她的身影闪烁不定。

  不得不承认，我现在的心还是悬着的。

  她演绎的是《孤儿》里的遗弃者，她渴望的是爱，一个为了被爱而不折手段杀人无数的神经病患者而已。

  于她，终究是该唾弃还是可怜？

  当人性的光辉与丑恶，喜好与厌恶，奉献与贪婪交织在一起的时候，我们是该选择自我保护还是绝地反击？

  爱？是一个如何的字眼，我不懂，谁能全懂？

  如果被抛弃，伤心欲绝之际，最好的方式不过是选择离开，进而寻找下一个猎物，她唯一错的，也只不过是伤害。

  占有欲？却又是哪个深陷爱河的人不具备的呢？

  并不一定是单身，但

  就这样一直宅着，何时会是一个尽头？

  是不是每一个女孩都有一个关于天使的梦想？关于总有一天王子会率领他的大军威武的站立在城堡下，迎接他永远的新娘？关于摩天轮上，终究有谁亲吻了谁？

  外面的世界依旧聒噪，电话那头，是频频的窃语，可惜，那早已离开了我的世界。

  缩回自己的贝壳，电影世界永远是我认知的一道窗口。中午第二次看过《香水》，一个为了梦想而杀戮的“天使”，我爱他最后的一滴眼泪。当语言已无法直白的表达情感时，话需静中取动。女孩是美的，处女的精液也必然是这个世界最纯洁的圣物。

  尔虞我诈、盛气凌人本是常事，态度决定一切吧。

  也许自己真的是老了，经不起一点风霜，一丝波澜。真的很是羡慕他们，09的们，永远是那么的激情。好吧，再过半年10来了，再过1年，

  昨天，也算是有得有失吧

  金鸡百花进校园活动仪式在学校音乐厅举行，原本以为前几天熬夜准备的几个问题终可以派上用场，虽是我们六个分着用，也是开心的。

  早早化好妆到了会场才被临时通知说央视的导演组要求换人，改用播音班的，无奈中。。。之后又反反复复的不断收到短信一会说不用提问一会说可以继续举手。继续无奈中还是想博此一次，哪怕幸运没有降临也不会辜负处长老师所托。。。。

  好吧，流水账一会，说说那个冲出来的SB主持，主持也就算了，凭什么抢我的题目自己出风头，不断做功课的人熬夜的人为了这次活动逃课的人是我凭什么他剥夺我的劳动成果自己出风头？？？？？好吧，原谅我的愤青我的无助。如果现场可以转移的话我一定掐死他！！！好吧，所以下次如果要显摆的话请麻烦您亲自动脑子做功课去·······

  接下来。收获篇：

  午睡后，睁眼，然后告诉自己：“我要回去！”

  于是，起床，梳洗，奔向车站，买票。

  晚饭时把自己锁在房间里，看女友，随后，眼泪决堤，与杂志无关。

  老爸向来进我房间没有敲门的习惯，他着急着为什么我今晚不吃饭，“170的身高，100的体重，早已无关减肥”。没有人知道发生了什么事，亦或是有些事发生太多，已不知从何说起。

  变得越来越沉默。

  人贵在知道在适当的时机说适当的话做适当的事。

  离成熟的概念，距离还太长。

  只不过是个孩子，可喜的是这个孩子还有股冲动的劲儿。

  如果肆意妄为，没人会原谅她。

  即便是放浪形骸，也必定可以通过大量的思考。

  明天，收拾行囊。离开再延续。

  明天 返校 不想

  三个词，六个字。诠释了我现在全部的力气和状态。

  回去有什么不好？人气旺？是理由么？

  大学读什么？读水深岸浅？

  已是大三的娃了，突然想问自己，总是如此幸苦的奔波拼命地工作目的是什么？

  术业无专攻！

  术业无专攻！

  术业无专攻！

  各省市事业单位的招工又开始如火如荼的进行了···而明年的我，此时会在哪？是踌躇满志的投入到考研大军中，还是仍旧做一个居无定所的小孩？未来的路，太黑，真的看不清楚。

  我没有国色天香的外表，没有高人一筹的才华，没有上直中央领导的家庭背景，我有什么？

  点点点点

  有个地方，满是一些些男人眼中所谓的可爱女娇柔的造作，对不起，那不是我的个性，我没办法整天嬉笑怒骂假装深情款款而又徘徊游离在一个个男人间做所谓的小女人吴侬软语；我没办法每天朝思梦想把时间耗费在提前3小时起床化妆关注每一季的时尚风标流行走势然后把自己打扮的如何如何；我依旧没办法拿着拿着布娃娃小花小草噘着嘴玩自拍，把自己P的像90后非主流教主一样美丽动人；。