上面的照片上还洋溢着学生时代的灿烂，这张照片是四月份一个人去爬香山时照的，真的很感谢帮我照像的那个爷爷，依稀记得那个爷爷温暖的笑容。很喜欢很喜欢那时候的心情，很年轻很开心很朝气，说得好像自己短短的几个月就已经苍老了似的，还真有这种感觉呢，可能人的心情不一样反应出来的精神面貌也大不相同吧。

    太多意想不到的事情，以至于原本的轨迹也脱离了当初。究竟是好是坏？是错是对？貌似没有人会为你解答，问题的自产自销吧。

    过去的事情或许会在以后某个遥远的时刻被唤起。。。。。

 

    今天终于迎来了凉爽的天气,貌似要下雨了,真的很期待下一场大雨,一场很大很大的雨,赶走一些沉闷的情绪,那样我就可以不用出门,好好的窝在宿舍睡一整天,发现自己好久好久没好好的休息一下,睡个大懒觉伸个大懒腰了。。。。。。。。。。。

    一个多月的郁闷期算是漫漫地走过来了，真的很感谢我的好朋友，你们一直鼓励我，我真的，真的，真的，很好哦。路还在继续，西西~~ 

    一赫要走了，有种很难过的不舍在心中，我俩快有一年不见面了，从照片上看来赫更加爽朗精神了，还是那么的帅气昂（夸你捏~~），大学时候我俩风风火火在上海，去丹阳淘眼镜，学校里吃大雪糕，你戴个眼镜瞪着圆圆的大眼开着玩笑甚是可爱，（又在夸你捏~~）我俩背着双肩包走在大街上活脱俩孩子，也许就像你说的，离别会有伤感，别离是更好的开始。呆子，加油吧！

    对于前段日子的消耗，很是心疼，日子就那么哗啦啦地在我的挣扎中流过了，哎，还是得自己挨，谁都无法代替你承受，最好的药方还是自己,自我安慰是要紧滴,幸运滴

    我知道现在的自己又进入了迷茫期。正是因为放不下，放不下心中的疼痛难言，所以才会觉得郁闷，无奈和无助。。。。。。真不晓得老天到底要考验我到什么时候，是在考验我的耐性吗？我也知道最近自己的情绪波动很大，有太多的事情一下子压到我身上，让我连喘息的机会都没有，好，那平静下来去面对，我没有逃避，只是让我反复挣扎的太久了，人总是不断地感受到从前的不对，然后苦苦挣扎着让自己去顺应，去调整，以求得自己认为的心理平衡。有谁知道要怎样做，才是真正的对呢？自己的人生也只有自己去摸索才行。

    是不是真的放不下？不是，只是一时放不下心中的那份不舍得，放弃是不是真的会有新的转机？只是放弃的过程很痛苦，需要你的心胸和勇气。

    即使是再简单再不起眼的东西，只要是自己喜欢的，就会觉得很幸福。

 

    得了重感冒，这几天在家一直做着鼻涕虫，真的好久都没有这么严重过了，吃着喝着什么都没有滋味，看着满满的菜和家人的笑脸就是说什么也吃不下东西，只能拿大把大把的药往嘴里塞，老妈建议我挂瓶盐水，恩，不错的提议吃药实在没见着什么疗效。其实这次感冒跟心情有很大的关联，今天有个人跟我说，你把心里的不愉快和苦闷说出来会比较舒服，我知道，闷着会很不愉快，有时候情绪会因为一个小小的偶然而豁然开朗，不经意间，哪怕一句话，一个微笑，一首歌，让你阴郁的心情转为晴天。

    我们总习惯于用一种固定的思维模式去思索，每次遇到不顺心的事往往走进死胡同，当你再以旁观者来看待那些遭遇时，会微微笑道自己的天真和傻气，人只有不断经历磨难才能不断成长，后悔磨难伤痛 迷茫不安终究会过去，别怕，坚持走下去。人有太多无力改变的东

    很美的北海公园，也一直是我想去的，那天下午天很阴沉，风有点大，路程从公园这头到那头，因为没有太阳我也辨不清楚方向，只记得走了好长好长的一个大圆圈，阴沉的天气让拍出来的照片很有感觉，虽然风吹得很冷。有时候真觉得自己带着相机是种浪费，我不晓得应该拍哪些景哪些物哪些人，眼睛看到美美的画开心了欣赏了就好了我都不记得要咔嚓一下了，只是突然想起来要拍一张了才想到手中的相机，还真够迟钝的。。。。

    这张图片是我去北京最大的收获。回到家一直想拿这张图写博，不过人的心情

    老家是一个小村庄，很安静，这是老家后面不远处的西山，山下那片田曾经是我的乐园，我自小就是跟姥爷姥姥在那片田地下长大的，因此有我无可替代的回忆和快乐，随着年龄的增加越来越远离了那片天那片地，每次回去我都忍不住去田地重温我对它的深情。1月25日的黄昏，我站在一个小土堆上拍下了这张照片，周围一片寂静，只有偶尔的鸟声和摇动的树枝声，望着这么优美的画面本人在不经意间被掩埋了。。。

    我和亲爱的老哥，我的2008年大部分时间是在家度过的，08年经历了太多感受了太多，是磨难也

最美的地方不过就是人的心灵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本分生活，活出自个儿，，，，，，，，，，，，，，，人就是一本大书，封面金光闪闪，序言多么引人入胜，书的内容？，，，，，，，，，，，，，

除了博之外其他外交系统就此封闭。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

    【告别了一个圈】

    终究还是脱离了那个圈，因为根本与那个环境不匹配，即使老板对我的待遇再好，公司的环境再优越。可能这是作为单身的好处，我不必为了养家糊口待在一个不属于我的圈里，所以可以我行我素的离开。或许还小孩子气的保留着学生时代的纯真，就是觉得有些人的嘴脸让我恶心，唯有在那片篮球场地上抱着篮球才真切觉得自己的真实。

    【不自在的状态】

    近来觉得很疲惫，也许因为其实心底都向往，却被现实绊住，所以为了掩盖内心的卑微，选择了嗤之以鼻。人就是生活在纠结中，不断地，这样那样的。挣扎的让我有了无力感，，，笑得很累。某些纠结只能在心里，只能隐藏。。。。。。。。。。真不爽。。。。。。

    有这么一段长长的路，我们在各自的轨迹里，走漫长的低靡佯装的快乐，以及沉寂下来无限孤寂的自己。但我们都懂得用心去笑，只是那段长长的路时常

    不得不说毕业后的我又进入了一个新的阶段。每天穿梭在那条必经的道路上早上迎着朝阳，那么美丽让望着的我不由得感到生机盎然，突然间像是满满的幸福将要溢出那么的美好，仿佛周围的一切都安静了，只有自己的呼吸声让我真切地感觉到自己的存在，偶尔有一两声的车鸣声闯进这份安静中，真希望这份安静一直持续下去，怀揣着这份美好不仅仅存在于一时的表象中。然后在进入那个大门的时候我不得不惊醒了，走进现实步入世俗。

    始终觉得自己还是个学生，仿佛持续了十几年的学生时代一直在我的世界中继续着，然而这种状态只存在于我的意识中，环境变了，要去适应环境，我仿佛携着一份很虚弱的残红残存在现在所处的环境中，每天的工作阶段觉得自己都很麻木，如同没有灵魂的空壳般在机械的移动着，真正回过神来是在快要下班的时候跟小卢和小王同志自在的聊天和玩耍，除了在家和这段时间我简直就是一个失了魂的物体。回到家一切的不自然都卸下了，才真正回归自己原本的生活状态，因为家的温暖家人的温馨。我那么在意我的家人，家人是支撑我一切力量的源泉，自小我就数我家里所拥有的人口，爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥还有我，“6”这个数字在我

   

    近来是霉事不断，前天居然被违章的轿车给撞了，本姑娘直接被甩了出去幸好自己当时有意识要摔倒用手臂和膝盖撑住在地面上，司机居然傻在车上估计吓呆了，我一骨碌从地上爬起来连忙扶起我亲爱的电瓶车，那个呆司机也忒不负责任，在我的注视下这才下了车木纳在那边反倒我发了话本姑娘没事，帮我整整车把歪了，然后就继续赶路了，哎，其实我也是吓怕了，在继续回来的路上突然一阵很难过也不晓得自己在难过什么，回到家就止不住眼泪了，老娘的手腿疼的要命啊，幸好还算年轻骨头没老化也不至于骨折啥的，下午还照旧去上班。原来疼痛是在事发过后，这两天身上的伤啊像虫子一样折磨着我害得我昨晚都没睡好，大家都很好心的安慰我问我当时怎么没找那司机拿医药费，我到现在都没那想法，人没事就阿弥陀佛了，我只要健康的身体就OK了管他什么责任药费的，，，带着一身伤居然走