今天一天几乎什么都没干,就坐在座位上发呆.

飘飘说:那个幽默风趣的兔子跑到哪里去了?

是啊,这不是我!我不该是这样的,哪怕曾经是这样的自己,可是那是曾经，不是现在!

因为自身经历,对疾病有着一种天生的恐惧感.不是惧怕那种痛楚的感觉,而是因为生病就意味着要花很多很多的钱.

有时候,很多很多的钱,对有钱人并不意味着什么,有钱人会潇洒的说:能用钱解决的问题,都不叫问题!

也有人还会说:留得青山在,不怕没柴烧.

对于这些说法,穷人们的反应是什么呢?

不管怎样,站着说话,无论如何是感觉不到腰疼的.

也许我还是太悲观了,遇到事情总是往坏的方面想,其实一切并没有我想的那么糟糕.下午我妈打电话来说她查过了,一切正常.我马上问我爹呢,她说你爹明天再去查,而且不去我去的医院查,原因是检查费太贵了,他说要找一家便宜的来检查.

130块钱的检查费,两个老人全靠一斤一斤的称出来,我知道那些钱的分量.

可是这时候,花钱买放心是必要也是必须的.

我弟弟还在蛾眉出差,他不当一回事,没有去医院检查,可是群里的姐妹们七嘴八舌的意见不能不让我担心,可是我担心又能做些什

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写下这个题目的时候我才发现这个题目不符合今天这个节日的主题.

其实,我是蓄谋以久的,我想在母亲节的这天,写一篇关于父亲的文章.

我的博客中曾经有大段的位置来描述我妈所受的那些苦难,而关于我爹,我总是一笔带过.

有一段时间,我非常恨他.

不是恨他给不了我安稳而奢华的生活,而是恨他给不了我妈想要的平淡生活.

我总是幻想要是他能象别的父亲那样脚踏实地,哪怕他不是那么一个特殊的人,哪怕他不是一个那么有才的人,哪怕他就是一个老实本分的农民,我们家的日子,也会比现在好很多.

这样幻想的时候,我对他就充满了埋怨.

我觉得我妈的苦难都是由他造成的,我同情我妈,因此每次和我爹说话,总是免不了的要顶撞,有时候甚至是指责.

有几次我爹被我气得不说话也不吃饭,我叫他他也不理.

有时候他会对我说:你要记住,天底下无不是的父母,父母不管做什么,都是为了儿女更好,哪怕结果不一定能让儿女满意.

有时候我就开玩笑指责他年轻时候曾经背

我基本上是一个坚持不看电影的人。

有的人看电影，是为着消遣；有的人看电影，是为着时尚；有的人看电影，是为着欣赏；有的人看电影，是为着去发掘一些能够触及内心深处的柔软的东西。

我基本上不看电影。

如果是为着消遣，我宁愿看纯文字的东西，我不大喜欢看画面，有时候有些画面会破坏我对文字建立起来的感觉；我也不追逐时尚，我觉得有一些电影纯粹就是垃圾；我也完全欣赏不来那些所谓唯美或者诡异或者血腥的画面，我觉得狠无聊。

但是那些能够触及到我内心深处的柔软的东西，我愿意看。

所以昨天看上，看了《当幸福来敲门》。

德基的影楼，第一次去。之前听说过，但从来没有去过，也没有萌发过想去的念头，只觉得电影票太贵。

这次的电影票是VIVIAN给的，她说她没有时间去看。于是我就邀了阿呜，我问我们可以看什么电影啊？说这话的时候我穿着我廉价的雪地靴在影院的售票处徘徊，我看见来德基的女孩子们个个都穿着名贵的衣服，处处凸显出高贵，我觉得我特别滑稽，与这样的环境格格不入。阿呜姑娘那时候骑着车在路上，她说随便，你决定吧，只要不是《集结号》或者《投名状》，其他的都可以。

昨天晚上的这时候，我还在安徽。

现在到哪里都不习惯了，不知道什么时候起，开始把南京当成了自己真正的家。

不管是回四川，还是和大叔去安徽，他的家人，我的家人，待我百般热情，让我意识到：我，只是一个客人。

还是在南京，凌乱的房间里，是我自由的天地。

所以呆了几天，就想要提前回来。

晚上的时候，睡在四姐家的婴儿床上，窗外有工地施工的声音。

因此就睡不着。

睡不着的时候，我闭上眼睛，突然就记起了一个名叫李莎莎的女孩。

然后那些曾经的画面，一幕幕，就象潮水般的，向我涌来。

莎，你知道么，在我们分别后的第八年，我在一个异乡的县城，在一个不眠的夜晚，如此的想念着你。

不知道，你有没有感应到？

第一次的见面，是高一入学的时候。

那一天，我报完名，兴奋的回到寝室，就看到寝室里站了个瘦瘦高高的女孩。