从学校回来后，收拾着一些在校时用的琐碎的杂物，才慢慢意识到自己真的要离开学校了，在这之前还和同学半开玩笑的说，感觉像是又放暑假，也许，在这之后再也没有长长的暑假可以享受了，18年的学生生涯至此结束。在这些琐碎的杂物中，夹杂着我一些琐碎的回忆。和室友出去一逛八个小时淘回来的衣服，和男友拼三天才把1000块拼图拼成的漫画，那用了一年时间写成的论文，以及记载着片片美好回忆的相片和日记……在那些日子里，我曾经彷徨迷茫过，也曾疯狂沉醉过，曾经失败堕落过，也曾洒脱辉煌过，曾经焦虑悲伤过，也曾成功喜悦过；在那些日子里，有我青春的悸动，有一帮年少纯真的朋友，一些因为无知和贪婪犯下的错误，一些用汗水换来的收获和果实……毕业了，那些校园里与我有关的日子终将离我远去，现在，我想重新开始。在我的新生活里，还会出现我往日的好友，他们还是会一直陪伴着我，关心我，关注我，我也会时常或者偶尔联系一下他们，让彼此知道现在在干什么，生活的怎么样。在我的新生活里，应该还会结识一些新朋友，他们将是我人生下一旅程中的同路人，希望和他们相处也会像和我亲爱的同窗们一样开心和快乐。在我的新生活里，肯定还会碰到许多困难和挫折，我

 我很难过,工作、学习、家庭的压力压的我喘不过气来。不是没有工作，不是没有家，是不能拥有一份让自己满意的工作，不能拥有一个称之为避风港的家。

 我苦闷，烦躁，发火，打人，打自己。我不知道我是怎么了，我只感觉我要疯掉了。现在的我真的有那么复杂吗？我知道不该埋怨，埋怨别人，伤害别人，痛苦自己。我就是感觉孤单，无助，陌名的忧郁和伤感。来自心底的痛苦让我无法快乐起来。现实和理想之间的差距，让人痛不欲生的欲望啊，我怎么才能摆脱你们？

 

   面对未来，我很恐慌

   面对未来，我没有希望

   我不是一个悲观主义者

   但时时会陷入绝望

   只怕自己的梦无法实现

   只怪自己给自己编织了一个虚幻的天堂

   其实，我不想这样

   愿泪水化作甘露

   浸入滋生幸福的土壤

   愿心与心的交流

   换回彼此的体谅

   我想笑容绽放

   还是把快乐与君分享……

 

  

 

  今天我们宿舍三个又去疯狂了一把，高歌唱完又去韩林烤了一把，烤得忙忙忙碌碌，吃了个半饥不饱，但也不亦乐乎。后天天我又要回去了，这一走也许几天就回来，也许几个月才回来，现在一切都是未知，就如明天的去向一样。

   最近的心情还算好，工作的事也一直没有进展，趁着一个学校让我面试的机会，找个借口回去了。这是一种逃避，不想在这个充满焦虑与迷茫的时候自已一个人在学校里呆下去了。满耳充斥的是对工作的讨论，明明知道自己不能急躁，但在这样一个环境下，能做到真的很难，也许这就是一种不成熟的表现吧。要相信，前途是光明的，道路是曲折的，曲折我不怕，只要方向是对的，一定就能走向光明，对吧？加油！

 

 

 冬天又来了，阴冷阴冷的，穿着厚厚的毛衣外套，还是感觉不知道暖和，是自己身体变差了，还是真的就是天气冷？冷陌的城市，冷陌的天空。真的就是不喜欢这里，没有什么很好的理由让我喜欢上这里。上海人的自我优越感，更是让我对这个城市充满不理解，所谓“北京人家不能叫它大北京，上海不大人家都叫大上海”的腔调让人发恶，所谓“上海是天堂，别处统统是地狱”的潜意识更是让人想吐，不管在哪里，生活的舒服的地方就是天堂，怎么堂堂一教授搞不清楚这个问题呢？
    十七年的求学生涯都已经过完了，这最后的第十八年我真想让它快点、更快点的结束。一天也不想再在学校里呆下去，迫不及待得想体验上班的生活，虽然上班的人们都说上班不如上学舒服，是的，上班不能像上学一样一觉睡到八、九点，不能想逛街逛街，想吃饭吃饭，但是我还是想上班。人总是不满足的，当你处于一种生活状态的时候，就会特别容易向往别一种生活状态，当你两件东西不能同时拥有的时候，你总是觉得不在你手中的那件比手里拿着的好。好久没有动力刺激我前进了。三年的读研生活惯养了我的惰性，读完研不但把自我弄丢了，而且再也没有读完本科时自信，小时候写作文经

 在我郁闷无助的时候，在我想找个人说说心里话的时候，我找到了我这个朋友，我真心的谢谢她，她最后说，送你一句郝思嘉的话：“上帝为我作证，我永远也不会被打倒，我要等这一切都过去！”我记住了它，也这样鼓励自己，相信我，一切都会好起来的……

   四年里，不能说有多大的风风雨雨，但也少不了吵吵闹闹，吵架的时候，他会被我气得鼓鼓的，看他真郁闷起来的样子，我就会心疼，就会罢手。不知道跟他在一起后，是变成熟了，还是变得更幻稚了，总觉得在他面前是一个孩子，孩子般的哭，孩子般的笑，惹他生气，冲他撒娇。有时候他也会偶尔冲我发发嗲，喜欢这种彼此相互宠着的感觉。

  日子一直平平淡淡，感情却是越来越深。接下来，是两个人的第五年，第六年，第七年，第八年，……幸福很简单，幸福就是拉着他的手，一起走，且行，且珍惜……

    

   今天去朋友家里玩了。她前天刚从泉州回来，以后就长驻上海了。男生和女生都是大学同学，很熟。原来女生没来的时候，男生住的地方很像个窝，女生一来，家里变样了。衣服整整齐齐的挂在衣橱里，干干净净的床单，床头还有一个小台灯，处处透露着一种家的温馨。很简单的几件家具，一个台脑，一个电视，一张床，一个衣柜，一张桌子，两颗相爱的心，这一个世界什么都不缺，足够了。

   虽然是租得房子，但他们相信，一切都会好起来的。来上海两年半不到，他们搬了三次家，从贫民窟，到黑暗的上海老房子，到现在的德馨苑小区，看得出他们在进步着。五年，或者十年之后会是什么样子，他们很憧憬，他们期望有一个美好的未来，为了这个美好的未来，他们在奋斗，奋斗的路上很苦很累，但两个人相互支持，互相鼓励，有什么困难过不去的呢？ 

  真的很羡慕他们，羡慕他们现在的工作和生活状态，羡慕他们的小家。一个陌生的城市里，一个小小的世界是属于他们两个的，这个世界里，有面包，有牛奶，有阳光，这个世界，可以挡风，挡雨，挡冬寒。朋友脸上的笑容告诉我，她现在很幸福，虽然钱不多，房不大，她真的很幸福。

  好久没有来更新我的空间了，有些冷落。原因是我最近偷偷得跑回去一躺。抛下在学校的一切不顺心与憔率情绪，扔掉所有的包袱和重负，回家去了。

  回家，见到了我的妈妈，猪头，还有一帮高中时代的好朋友。不知道不觉，三个周末，十七天，就这样过去了。

  在这十七天的时间里，我做了好多事情。

  青岛下飞机，见到了我的猪头。有时候真的挺想他的，见到他了，开开心心的笑，发自内心的笑，跟着他一起去办事，一起吃饭，又有手可以牵了，又有胳膊可以挎了，又有人可以带我去吃肯德基了，高兴。只可惜正赶上他工作忙，一忙就忙到深夜，看着墙上的指针一圈圈走过，听到电话里郁闷而又无奈的声音，没办法，上班的人都很辛苦啊，要体谅他。

  回家了，妈妈走出家门老远过来接我。早早包好的饺子在等着我，大吃了一顿。小外甥女又长大了，早上起来就去被窝里叫我起床，小妮子，让我又爱又气的一个小屁孩。用自己打工挣的钱给妈买了和姐几件衣服，妈心疼花钱了，心疼归心疼，但是我知道她心里高兴着呢。她们为我付出了多少，我无以回报，但我会以我最大能力让她们高兴，只要她们高兴，我也高兴。