哥说，或许，该写些文字了。

    夏天，有一段时间，我的情绪糟糕透了。

    最欣赏的电影没有看，最喜欢的小说没有翻，最好玩儿的游戏没有玩儿。对什么事都没兴趣，做什么都觉得无聊。不喜欢听歌，不喜欢画画，不喜欢买一大包的零食。每每想起要写些什么的时候，却又欲言又止。因为是夏天，曝晒的天气不适合逛街，所以一个人呆在房子里。偶而也去网吧，上论坛回帖，象征性的更新博客。

    想起以前我度过的无数个这样的夏天。狂热的，烦躁的，抑郁的。高中时代，零花钱也没有现在多。我很清楚的记得买了爽口的可乐，就不能买粉色的铅笔盒，买了粉色的铅笔盒就不能买漂亮的发夹。同样，买了漂亮的发夹就不能买清凉的雪碧，买了清凉的雪碧就不能买糖果色的太阳伞。这样的日子困扰了我很久。我把那段时间的心情称之为夏季的躁郁症。

    没有人可以想象

    李碧华说，文坛寂寞的恐怖，只出一位这样的女子。

    “一位”，一个对于她来说永远不算太过华丽的词汇。

    因为她的独一无二，因为那些些漫着旧上海繁华气息的文字，因为一件件流光溢彩的华丽旗袍，人们便无可救药的爱上了这位民国年间的传奇女子。

    张爱玲，我也深深爱着着她，爱到无可自拔，从《倾城之恋》到《半生缘》，再到《十八春》……

    无可厚非的是，只“张爱玲”三个字，就有无限的吸引力。是的，二十世纪唯一的天才女作家。

    “北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国，宁不知倾城与倾国，佳人难再得！”这样一段唯美的句子曾使相貌平平的李贵妃大受皇帝的宠幸，而理所当然，《倾城之恋》这样一个唯美的名字

亲爱的，我们分手了。

你送我的哨子需要扔了吗？你永远都听不到我吹响它的声音了。

我的伞你买了吗？我喜欢太阳伞，紫色的风铃，和蓝色的水杯。

我们永远不会去云南去丽江了。我说还有九寨沟。

我还喜欢看大海。第一次看海，是我一个人，我一直希望还有一个人。

我爱听的《无与伦比的美丽》，你应该没有再听过吧。

我爱看的《悲伤逆流成河》，你看完以后也没有掉泪。

你给我买的衣服，是第一次男生给我的买的。我觉得很好看。

    一个13岁的像洛丽塔一样有着清纯情怀的少女，在她生命中最适当的时候，几乎是不可救药地瞬间爱上了一个风流倜傥的小说家。这种爱是致命的，是一个少女最初的情感，似乎是一种宿命，怀着宗教般的信仰委身于这位小说家，并且有了他的孩子，而他，却把她遗忘了。她没有向她提起过，只是默默的离开，生下孩子，然后在变成交际花之后，一次又一次地被他遗忘。而后，当他们共同的孩子不幸夭折，这个女人所有的信仰都已不再，于是，只是有选择死去。她的死亡，成就了这样一个故事的悲剧。

    我没有看过茨威格的《一个陌生女人的来信》的小说原著，是这部电影的镜头打动了我，与茨威格无关。电影至始至终贯穿的旁白以第一人称的角度，让我们看到一个少女的成长，内心的爱的萌芽，追逐和发展，直至最终衰竭、死亡。正如歌德所说：“有时候爱一个人，与对方无关。”这个少女的痴情足以让人感动得流下泪来。

    恋父般的喜欢上一个比自己大很多的男人。影片的一开始就呈现了小女孩的家庭，她没有父亲，

    我想过很多我们不能在一起的理由，距离，年龄，抑或谎言。

    我想过很多我们可能在一起的理由，理解，真诚，甚至共勉。

    我有过很多没有你时的场景，一个人吃饭，一个人上课，一个人在半夜的时候突然醒来。

    我有过几次有你时的沉溺，一起微笑，一起沉默，一起看我写的零乱的文字，忧伤满怀。

    我此生的静寂，在遇见你之后变得喧嚣起来。

    我也偶尔会想起一些事，安静的站在窗前，看远方的落日。

    我是沉默的女子，我的记忆，敏感而孤寂。曾经像一块在心里的石头，被震碎了，剩余的残渣留在血液里。尽量的用呼吸和消化去溶解不属于蛋白质类的物质。漫长而徒劳。

    演绎悲剧。

    应该春天了吧，天气还是这么冷。昨天晚上又下雨了。

    今天是我爸生日。嗯，是的。农历的三月八日。我爸43岁了。

    一直以为我恨他，他也恨我。所以不跟他说话，他也不跟我说话。再不问他要一分钱，他也不再给我钱。

    只是有时候也会很想念，也会偶尔哭泣。例如，高考完看着其他同学都回家的时候，却不知道应该回到哪里。上大学的第一天，别的同学都有爸妈送，我一个晕车的人还拖着箱子到处找地方。上学的时候几乎不想回家，过年的时候，不跟他们在一起。

    不知道为啥写这些的时候哭了。我爱他吗？

    我和我爸就是个悲剧。

    或许，我们生死相许。

    或者，我们各奔东西。

    从叫西安的地方回来，好几天了。仍然不知道接下来该以一种什么样的方式去生活。

    吃饭，上网，睡得自然醒。然后作业，电话，短信息。在台灯下握着刚买的水笔，闻着固体空气清新剂，永远都不知道为什么突然就泪如雨下，很夸张，很幼稚。如果可以，还很可笑。

    依然每天不定时的给L打电话，只要他不忙。其实跟男生一起八卦是一件不错的事情。我很专业的给他讲每一个我知道的好笑的事情。他咯咯的笑着问我哪儿来的这么多笑话，我说以后看的，大都忘记了。我在电话的这边听到自己的恐惧，我不是爱笑的孩子。

    我告诉L，我没有理想了，没有目标了，找不到可以停靠的地点

    是不是该更新一下了。

    一个人生在骨子里的忧伤像下雨后疯长的河水，一直不断蔓延开去……

    跟阳，顾，木，白云，W，南，亚。

    失去你，像失去包裹已久的温暖。

    又忽然想起，格桑达娃。

    曾经的曾经。

    开始喜欢暧昧这个词。看到亲爱的￣様、缠绵。，于是把游戏里的名字取成了￣様、暧昧。开始喜欢疏离这个词。看到白云的网名以前是疏离，后来又改成了暗离。繁体的，很漂亮。开始喜欢城堡这个词。看到Chǎ；teau，哥哥说是火星文，我说不是，翻译了一下，是城堡。开始喜欢童话这个词。看到《灰姑娘》，于是想起玻璃鞋，想起王子挽着公主，想起幸福。开始喜欢澳洲这个词。看到小洋同学走了，说是去澳洲，3年，然后就对那里充满了幻想。开始喜欢恋爱这个词。看到校园里出双入对的恋人，发现原来大学生活还可以这样美好。

    一直不清楚到底是时过境迁，还是事过境迁，不过不重要，无论是时还是事都一样，好象，很多事情经过了很长时间都已经忘记了。一个人独处的时间越来越