棒棒糖公主の城堡

人生下来，就得活着。快乐的人，快点的活着；可是像我这样不快乐的人，也一样要活着。

NY是神奇的地方，好像一个圣地，并不因为它是NY，而是因为我一直像圣人一样的活着。

我以为这样就会变得快乐。

刚来几天，我会花时间去健身房走步，一个小时走不下来，我就安慰自己说，其实50分钟也不差啦。改不掉睡前宵夜的习惯我还会告诉自己，牛奶麦片补钙！一个人在家里闷一天，2天1夜就可以看完一部电视剧，一个星期时间居然看了3部电视剧，到最后一天打开PPS居然不知道要看什么好。巨大的空虚感充斥在我生活里。逛街，逛来逛去就还是那几个品牌，一直以来想要买一双高跟鞋，逛到最后发现所有高跟鞋好像都是一个模子做出来的。

我并不想家，我想念在北京自在的生活，我在找一个合适的词形容那种生活，“放荡”不对，因为我至少行为检点，“堕落”我也觉得不至于，我的思想和行为一定程度的倾向消极，只是在我看来，还算不上堕落，至少我没有割手腕，或者抽大麻。用“放纵自在”相对也许比较贴切，相对我会纵容我自己，但是对社会无害。

我喜欢喧闹的夜晚，我喜欢喝到大笑活着大哭，这时候我才顾不上别人的嘴脸，本能的退下外皮，露出本来的自己，有时候我会呕吐，吐完了，整个人就变得清醒了，曾经我居然迷恋那种酒醉呕吐过后那种瞬间从迷茫变清醒的感觉。就好象，天空突然电闪雷鸣下暴雨，瞬间鸟语花香了。酒醉后大多数时间，我会傻傻的睡去，还来不及脱去外衣，就昏死过去了。

可是现在在NY的生活就好象回到20岁的我，可我知道那是永远回不去的。

8月28日，2010年 我结婚了，嫁给那个毫无疑问的男人。

我相信我们一定会幸福的。

很久没有打开过BLOG，如果这是个确实存在的实物，那必定已经落了厚厚的灰尘。

从“回收站”把删了的文章一篇篇捡回来，然后一篇篇重新阅读，再一遍遍勾起曾经的回忆。我是明智的，删除了日记，就没那么留恋曾经的回忆，至少对于我来说，如果不是回顾了日记，我对很多关于澳洲的记忆已经变得模糊。

如今一不小心打翻了记忆盒子，思念的情绪就止不住的蔓延开来。随之而来的，还有对DAHEI这人的好奇。他真的已经消失了，很久没有这个“空气人”的留言。只是翻看曾经日记的时候，看到他每一句的留言，有些过去没有仔细读过，如今才刚刚读懂其中含义。可我却不知道，这是不是个现实中存在的人？我熟知的？还是根本是我未知的人物？被钓了这么久的好奇人放不下来。

过去一年，我一直把自己压在极度阴郁，极度浮躁的空间里，拔不出来。安静了这么久，对于当初做过的选择，也并不后悔。也许真正经历过了一段不平静的生活，才让我懂得了珍惜。

对比着一年前我喋喋不休的抱怨，现在的我生活的还真是平静，安逸。

爷爷曾经那个帅老头，一天到晚说自己身体好。如今变成一个干瘦老头，长期也只能卧床，一个月因为发高烧住三次医院，即便出院在家也三天两头出现各种状况，让我担心不已。我只有不停的管住他，买计时器规定下床站立时间，管住他不给他冰水喝，清空冰箱里全部的冰淇淋，规定开空调时换上厚被子……我不停的叮嘱，不停的控制他的生活。我心疼，我摸着爷爷皮包骨的胳膊我就心疼……

我只需要平淡的幸福，简简单单就好，只不过梦境不要过早被现实打败。

吃药也好不了的病.

拿别人的错误使劲儿的惩罚着我自己.

失眠,胃疼,发抖.

我就是傻

被遗忘的角落.

再次收拾行囊,准备出发.

我们的分手,以分"家产"告终,和我们却发现,什么都没有.

可我想,我们总归要分的清清楚楚,不再有任何瓜葛,对他,对我都是最好的选择.

我们笑着坐在电脑桌前,分我们公有个朋友.

想想,还觉得可笑.

我冷静的,把我全部联系方式里面关于他的朋友或者通过他认识的朋友全部删除了.

接下来换作他.

最后,冷静的删了彼此的名.

可即便删的再彻底,我还是没有办法从记忆里轻松忘记他的手机号码.

我说,你可以换个号码.

他说,不换.

我说,也没关系,我可以忍住,再不会打给你.

反而分开后,我们再没有争吵,反而面对彼此会笑.

我睡醒了,不想睁开眼睛.即便我躺的脑袋疼,我也不睁开眼睛.

因为我知道,睁开眼睛,他就离开了.

从此以后离开了.

我恨...我恨我这么爱他.

陪着他去了趟SOLANA,到各个店里寻找漂亮的广告卡面.

这也许是,我们可以共同完成的最后一件事情.

他说,够了.

我还在继续.

他说,够了.

我还在拿.

各种漂亮的卡片让我停不下来.

他送我到楼下,我第一时间从车里冲出来.

因为我没办法回头,没办法说再见,没办法看他的眼神.

我已经忍不住要飙出眼泪.

我们一路的沉默,直到到达终点.

我把手习惯性的放到他的手上.

他问,干嘛.

我说,手冷.

他说,太晚了.大家明白的太晚了.回不去了.

我说,我没有挽回,我只要自己看得清楚.

我捂住脸,从深夜哭到了黎明.

醒过来,我可以微笑着告诉朋友们,我没事了,我可以的,我要放下了.

我要继续自己的生活,即便那不是我想要的.

我要自己变得强大起来.

如果再见面,我要他和他们被我的强大压的透不过气来.

很久没有这么语无伦次的写完一篇日记,写完结尾,已经记不起开头.

我在身后抱住他,大哭.

最后一次抱住,也告诉自己这是最后一次为属于我青春的爱情流泪.

过去的一切历历在目,好像病人临死前一样的,把经历过的一切再重头翻起.

我想到上学时羞涩的牵手,我想到离别时痛苦的拥抱,我想到身处异地时彼此不安的牵挂.

我想到的远远多于这些,只是我已经忘记.

那是我最后一次回忆.

也许我做不到,但是我告诫自己,这是最后一次回忆.

在我眼前的他,已不是曾经的那个痴情小男孩.就像他面前的我,也不是曾经那个呆呆傻傻的小姑娘.

现在的彼此心变得好远,远到无法触及.

他说他已经不爱我了,或者按我的理解,他爱的不是现在这个我而已.

他说他更需要朋友,而非被我束缚.我绑住他,连自己都觉得辛苦.

因为我太害怕失去.

从第一次他对我说了谎言,第一次为了所有的朋友放我一个人独守,我就好像刺猬感觉到了危机.

他临走摔门而出,"你好好想想你身上的那些缺点吧."

可曾经的他说我完美无暇.

我明白,我们在改变,一如他的心意.

我一个人处在"失恋修复期",他还是可以和"朋友"发挑逗短信.

他可以独自三天两头跑去女生家里喝酒过夜,跑回来又说不是那样的.

我听够了他的谎言,听够了他的解释.

就好像,他还可以如此征求我的意见,通知我,今晚他去朋友家看她.

那个曾经的粘人的小牛牛已不在.

那个曾经说谎时会脸红的小牛牛去哪了?

我的爱,我全部的爱都已给了那时的小牛牛,甚至可以为此放弃一切,也正因此失去了自我.

这就是女人可悲的地方.

反过来,当那个他已不复存在,我却也不知道,我到底是谁.

看着眼前这个人,披着曾经的小牛牛的皮,我恨的眼泪都流不出来.

也许是我错,是我把爱情想象的太过完美.

我觉得,是时候我该离开,去寻找应该属于我的人生了.

我希望,这不会太迟.

带着我的失望,带着我的失落,带着我的不安,带着我的眼泪.

就把回忆和恨留在此地.

如果时间这东西那么神奇,它可以出其不意的改变世界,改变原本并非如此的人,或人生.

那么,请求时间带我走,带走我的记忆,带走我所有不快乐的回忆.

又是一夜不能眠.腰疼,坐在椅子上就是种煎熬.

我以为躺在床上会好些,只是找不到一个适合的姿势,依旧疼的要命.

冥冥之中就理解了奶奶的感受.

我越来越像她了.

像腰疼这样的老年病也来太早了吧?!

打扫房间,我习惯性的擦地时加点消毒水,我喜欢房间里有一丝丝消毒水的味道,这样待在这有种安全感,病虫不侵.

可我又对那东西过敏,眼睛痒痒的,忍不住不停眨.

朋友说,我这是种病态的表现.

我真的病了吗?那应该病了很久了.

看看曾经的日志,我也怀念那个快乐无忧的姑娘.

可现在的我,已经变的老态龙钟的,没了生活的激情.

曾经的我一直追寻着成熟.

而现在,我又怀念那时的纯真.

长长的一段感情到最后还是告终了.

就好像我玩的游戏,通关了,放个结束曲,排列着制作人的名字.

游戏就这么结束了,曾经的所有努力都在这一首曲子中结束了.

没什么轰轰烈烈的片尾.

再想玩同个游戏,又是从头开始,

换个游戏,终究还是逃不过那片尾的曲子.

分开也让我理解了男人女人结束婚姻时候为什么会说,性格不合.

我傻傻的骂,生活十几年,甚至几十年的人们,为什么偏偏这么久突然发觉性格不合了.

人都在改变.

就好像和牛牛不在一起的这几年,接触了不一样的人,遇到不一样的遭遇变迁.

即便在一起,各自还是在变.

为人处世,再不是曾经的彼此.

我哭,我惋惜的是这段我们都为之付出这么多努力的爱情.

这些年来的等待.

看到曾经一起写下的日志还是会流泪.剩我一个人流泪.

就像曾经,我可以坚信,即便全世界的人会骗我,牛牛不会.

我坚信,即便全世界的人会离我而去,牛牛不会.

如今,我再也不信了.

身边的人结婚的结婚,离婚的离婚,恋爱甜蜜亲亲我我的就腻在一起,而分手的那些就再不是朋友.

我舍不得,见到面我还是有抱上去的冲动.

不在一起的时候我还是会担心.

想他的时候还是会流泪.

在别人面前我还是会嘴硬的说自己OK.

或者根本不去强调分手的事实.

我给出个专业名词,这应该叫做"失恋修复期".

我在自我修复,上帝知道需要多久.

有天我可以堂而皇之的提起这个名字.

我可以大方的说说笑笑.

我可以听到这名字时候没了感觉.

我可以看到他人的时候不再想要流泪.

我就修复了.

我的腰还在隐隐作痛.

北京的天,变得越来越凉.

我憎恨的秋天又来了.