在离2009年的6天，我才想起需要记下一些事情，关于自己，关于未来。在将近年关的的时候，我才意识到原来实习已经有7个月了，我已经懂得了见面寒暄，懂得了接受与淡定，更加习惯了职场的一些小猜忌，当然我的职业没有其他的一些勾心斗角，毕竟这是一份考自己的实力证明一些的工作，再高明的手段也只能在觥筹交错中施展，而这里恰恰不需要这些。应该欣慰，应该庆幸。
在这7个月里得到了很多人的称赞，说实话在一些小得意之后也有隐约的不安，毕竟目前没有奇虎相当的竞争者，可是以后的事情谁又知道呢？我想我应该努力，可是很多时候行动总是落后于想法，我也是这样，懊恼却无法控制。也许我需要一个竞争者来刺激……
在7个月中，我写了80几篇稿子，得了5次好稿，可笑的是竟然不知道是哪些稿件得到了肯定。有一些骄傲，有一些失落，我想这样的状况会一直持续吗？我真的不知道。
大三的暑假一直在实习，现在到了大四的寒假，依然实习，很想给
B说你这么努力做什么，应该好好享受大学最后的时光。我笑，现在不努力，有什么资本和别人竞争。
大学四年，应该到了丰收的时候，可是却拿不出该有的喜悦，只是不停的催长，希望不要在交出 果实 的时候和别人相差甚远。
总是表现的无谓和自信，可是对未来的冀希却与日俱增。我微笑着摇头，说着一些违心的话语。
社会让我害怕，可是却让我感到小有成就，片刻的收获，让我欣喜之极，然后开始跋涉下一个目标。
一整天都窝在家中，算是舔舐伤口还是在逃避一切？
给自己很多理由，心安理得。可是却逃不过内心的恐慌。
很大声的说话，理直气壮的宣告。但是还是输了，彻底、没有余地。
没有也许，没有预兆，只有一个冷冰冰的结果。
已经落寞了很多天，没有人知道，也不想让人知道.
特别是父母，无所谓的安慰他们，亦或实在自我安慰。
不想让他们担心，不想增添不必要的阴霾。
心中的苦涩自己知道，只能在此宣泄，一个只属于自己的小窝。
记得那天，他对我的评价，
外
高空坠落的心情，苦涩的自我安慰，隐忍地质问，
习惯了自我承受，始终没流的泪水，在质问之后决堤。
不想责怪任何人，不想让任何人知道我是多么在乎，
所以我面带微笑，面对一切。
有句话小D说对了，我习惯了独自承受，
所以自作自受。
不服、委屈、疑问、放弃，
是否该相信？是否该争取？
始终没有答案。
冬天真的来了吧，给自己套上很厚的外套，寒风吹面，瑟缩着身子，独自一人骑着车子穿梭在城市之中。孤独、执着、快乐、悲伤，总是习惯性的自我安慰，因为生活必须要进行下去，因为自己毕竟衣食无忧，因为让自己陷入伤感的情绪也无济于事，不如尽量让自己开心，尽量让自己单纯。有时候发现上苍真的是公平，傻子失去了思考的能力，却能尽情的表达自己的喜怒哀乐，而不用思考一些复杂的处世哲学，也许这才是真正意义上的幸福吧。
尽管大家都很努力的工作着，可是很多时候总是力不从心，不能达到预期目标的时候，总是会有意无意的相互责怪，只是大家都没有说穿，但是心中的不满却溢于言表。不想参与到其中，让自己置身事外，毕竟自己还不是其中的一份子，就静观其变吧。
军人，好吗？其实从来没有认真思考过那个人应该有份怎样的职业，似乎还没有准备好接受一段感情，尽管有时会觉得孤单，那只是生活的一部分罢了，也许心中的那份思念始终难以忘记。因为妈妈很喜欢军人的职业，所以没有拒绝也不表示接受，就这样吧，生活原本就是模棱两可的。
发现自己真的很固执、很任性，对于不喜欢的东西，即使发现他的美好，也喜欢不起来，即使错也只能错到底。看着这样的自己，只能放纵，由着自己发泄这样的情绪。
今天，因为自己的固执打乱了行程，心里慌乱无助，漫无目的的提着行李走了很长很长的路，遇到一阵突如其来的大雨，眼眶湿润。收到一条J的短信，下雨了，提醒你带把伞，真的很感动，特别在这样的时候。心情一下子开朗了不少，记起了和朋友的约定，也许我这样的固执总有一天会让我遍体鳞伤，可是那又如何呢？
也许我很自私，可是谁又能面面俱到？
也许一些话伤了别人，可是内心的伤害谁又能替我承受？
也许有一天会后悔，可是因为那未知的一天压抑自己，值得吗？
有人说：生存以上，生活一下，我的失败与伟大。生存激发了人的本能，生活刺激着人的欲望与贪婪，何谓失败，没钱没势没工作没爱情~~~？何谓伟大，年少得志、意气奋发、爱情事业双丰收？可是谁又能集这些光环与一体呢，有失败亦有成功，生存以上生活以下的活在这个世界上，谁又能免俗？
天真亦或现实，有时候连自己都无法认清，更不用说别人，抱着怀疑的态度与别人谈笑风生，有时投入，有时厌倦，人很多时候总是随着自己的喜好来判断对一件事或者一个人的好恶，理智很多时候都被撇到了一边。对于期盼很久的事情或者想念很久的人，突然有一天发现原来和想象的全然不同，心里的失落不言而喻，可是这样的情绪却周而复始的存在，不会因为失落而让自己变得理智。
在很多不经意的时候伤害了一些人，可是却全然不知，这样的恐惧让人不安，可是却不能避免，因为每个人都不能免俗的喜欢为自己自私的想法付诸行动，心理上或者生理上，可是往往不能承受自己受到伤害，一味的抱怨却不曾反省自己的行为是否失当。
工作日的第二天，没有往日的忙碌，却不习惯悠闲地坐在办公室里，这让我感到不知所措。心情无比低落，掩饰之后便是强颜欢笑，说不在乎是假的，只是自己不够努力罢了。
后天需要去趟学校完成一些琐碎的事情，说来也有两个月没回学校了吧，校园似乎离我越来越远，想要重温校园的生活，却有点不知所措，还带着一些患得患失，矛盾、不安、期待，我想应该珍惜这样不多的相聚吧。
雨一直断断续续的下着，显得阴冷，躲在家中不愿出门，多少显得有些自闭，一向不喜热闹的场合，只想安静的沉浸在自己的世界中，品一杯红酒，读一本好书，我想很多人都这么想，可是现实却逼得人浮躁不安，压抑情绪，笑容勉强。无奈只能适应这样的生活。
生活给予我很多的选择，可是我却不思进取，陷入既定的轨道中不愿离开，亦喜亦悲，只有自己品尝。对领导恭谦，对同事和气，对和我同样境遇的人暗暗对比，然后心神安定亦或忐忑不安，这样的心境一直持续，似乎看不到尽头在哪里。内心的恐慌不曾与谁倾诉，表面的坚强与内心的软弱持续斗争着，折磨着我。
一直有着自己的骄傲，可是却不曾放下那份感情，最近的一段时间频繁的陷入回忆之中无法自拔，三年的纠缠，三年的喜欢，三年生活的点滴，不断重现，回忆是美好的，却也是痛苦的。很多时候朋友告诉我关于他的点滴，我总是一笑而过，可是谁又知道故作潇洒的代价是什么？对此，只能是自作自受，我苦笑，不愿忘记，我还能做些什么呢？
国庆过后的第一个周末，一切如常，每天都发生着一些细微的改变，为自己，为别人。
开始学着妆扮自己，学着描画淡淡的妆容，算不上精致，我想我应该试着放松紧绷的神经。
冬天还没有到来，手脚已经冰冷，一个人在外面奔波的日子，是否应该找个人陪伴呢？
一周的忙碌，休息时间，不想再有任何的交际，独自一人在家中，感到孤单，却不想找人说话。
30周年的报道，我想我应该积极，可是拖了一天又一天……
