6月17
我的生日
这一天
谁会与我共舞

 

一个人舞台
一个人的导演
一个人的演员
一部一个人的独角戏
注定不能导出两个人的结局

我回不去了
再也会不去了
你出现过
你离开了
带走了半个我

残缺的人
不能演绎

那个舞台
留下一束光
留下半个人
因为影子已随你去了

最终只剩下一个躯壳
那就是我

以后的戏
没有灵魂的演绎

 我杀死了我自己
用那一颗残缺的心
最终将自己锁死

尊严以没有
怎么能说活

请将我也带走
不要只拿走我的灵魂
那样
生不如死

我伸出双手
碰到他 感受他 抚摸他
却抓不住他

我一丝不挂
全身心的去接近 去感染
却把我的灵魂也带走

在那里
我像一具尸体
没有声息

空洞的眼睛
渗进满是绝望的挣扎
却只能看到我麻木的神情

我亲眼看见自己的爱情燃起
无奈没有熄灭
你亲眼见证我的爱情勇敢
无奈你没有坚持

眼睁睁的看着我抽离自己
却无能为力
眼睁睁的望着你远去
痛彻心扉

你欣赏着我的爱情
我享受着你的眼神
结局确实彼此的伤害

因为我们都是自私的
爱情  不伟大
因为它容不下多余的人

我容不下她
你选择了容不下我

我带走一切
以及你认为我心中最美丽的那个地方
我要把你心目中的我 全部带走

我宁愿一个人吞噬悲伤

    我手机换号了，我编了一个模式给我手机里的电话簿群发过去，通知。当然这里也包括我爸。晚上，爸爸给我来了一条短信：“你长大了，连爸都不叫了。”当时，我的眼泪就下来了。

    我的爸爸是从农村出身的，15岁一个人来到沈阳，白手起家。我很爱他，我小的时候说过“长大了就嫁给我爸爸！”，当然是孩子话，我现在依然非常爱他。他对我是一个好父亲，对我妈妈是个好丈夫，对一切，他是个好男人。

    小时候，家里穷，可是爸爸从来没在我身上省过一分钱，玩具是最新的，吃的是最好的，但是他对我也很严厉，而且是非常严厉。可我知道，他很爱我的。

    我长大了，我是多么希望自己快快长大，可是，这就意味着，父母将老去，这个时候，我却只想自己毕业的发展，选择哪个城市，从来没考虑到他们，我真得很自私。

    老爸为我拼搏了一辈子，他从来没说过什么，一直默默地为我付出，可是，我到现在才想过这个问题，才认认真真的想起他。

    想说的太多了，对父亲，真的就像歌里唱的那样······ 

           我的最爱   宝马BMW

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 　 双子的孤独无药可医，她的单纯使她经常把很多事放在感性的放大镜下观看，虽然表面上理性。 
    所有的一切都被虚化被美化，她的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，爱情就是简简单单没有伤害的，但事实并不是这样，现实的很多碰壁很多失望令她手足无措，原来世界并不是她想象中的那样，而她追求完美的天性和孤傲的本质令她与孤独就此结缘，那种痛彻骨髓的冷，无处可诉的悲凉，看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。 
    有人说孤独每个人都有，太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道，那是没有可能治好的绝症。因为双子天生就是两个心，两颗脑，她的感受，她的所思所想都是双倍的。但她却只有一个躯体，一个世界。
    这是一个天生残缺的星座，天生在找寻能与自己契合的另一个人，但谁能找到一个相同的自己？？所以，她注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，还有永远的孤独。 
    双子不想孤傲，不愿独来独往，（其实大多数双子表面呼朋唤友，内心却从来没有依靠，孤独无依）但她的敏感和天生的优越感使她

    21日，辽宁广告职业学院校园新闻信息中心2008年领导人员名单公布。终于知道了，但理想往往和现实是有落差的。

    想说的很多，但是心情很乱，又不知道说什么。

    我是个学生，可是对这个职务并不熟悉，因为，我从不主动接触学生。

    该是我的，就是我的，即使现在在你的手里。当我发现它的时候，就注定属于我，早晚有一天，你必须还给我！因为，你是我的失败者。

    成功者愿意做失败者不愿意做的事，所以他成功！成者为王，败者为寇。我输了，这次我输了，但是我依然不承认，因为我知道，名义上我是“寇”，但在心理，我就是你的王！

    不爽，真得很不爽！我会努力使自己平息，我说过不要让任何东西左右我，包括愤怒！很是愤怒！为什么？我在问自己。我怎么会容忍自己的缺点成为握在别人手里的弱点，她凭什么敢！我有很多把柄，很多弱点，但是你就是不敢握，因为我有我的气势而你没有，即使你也许比我更优秀。

    我想改变什么？我不会让你知道，在我还没有足够的权利与实

   这3天下雨了，淅淅沥沥的下，我昨天和前天没有出屋，今天出门了。见一个人，只觉得自己很傻。呵呵。

   雨不大，很细，很绵，很舒服。我仰着脸，逆着风，让这些丝丝的水珠落在我的脸颊，眼睛，嘴角。头发湿了，睫毛挂着晶莹。我一直很喜欢夜，因为夜里，一个人的我是最真实的，也是最升华的。夜可以掩盖我的哀伤，抹去我的虚伪，释放着一种蛊惑。那么雨呢，它可以隐藏着我的眼泪。

   我爱哭吗，是的。电影的经典桥段，不管看几遍，还是会感动的一塌糊涂。我爱哭吗，不是的。多艰难的事情，也不会用眼泪解决。都说，眼泪是女孩子的武器，我不喜欢这种武器变得庸俗不堪。

   下雨，是天在哭泣。下雨，也是我在哭泣。因为在黑冷的雨夜，没有人看得见我软弱，因为在黑冷的雨夜，我可以发泄一切……雨，给我披了一件衣裳，这件衣服很薄，很冷，很透明，却能遮挡我的自尊。呵呵，有些悲哀，是吗。我在笑什么？

   你，还没有出现。我在等。我从不做一个等待的女孩子，但是，这次我妥协了，因为我不知到拿什么和你抵抗，但请不要拿我的妥协当忍耐。我讨厌等。雨里，我在等

 我死去是为了证明我曾活过
 
我舍不得妈妈  我不想让她受到任何伤害  当听到由于我的关系而让她承受旁人的流言蜚语  我第一次感觉到心痛
8月1号到了天津  我已经饿了一天  晚上还不知道怎么解决  结识了你  你解决了我们的饥饿  谢谢  看着你的车远去
接下来的几天无非就是逛  说实话  虽然没什么大意义  但我很开心  很自由  真得很自由   没有人认识我  我随心所欲享受自己的任何心情  我喜欢这种感觉 
去了北京  没什么意思  不知道北京的人都在忙什么  逛街都是急匆匆的  真的很悲哀  光在乎旅途的路程时间和目的地  却从不去欣赏路边的风景 
我一个人从北京又回到天津  同学回沈阳了
昨天  手机又丢了  这是我丢的第四个了  我没什么心疼得  只觉得对不起我爸  因为是他挣的钱
回到天津  依旧那么的过着 我想到了那个人 你  但是我没有你的电话  因为电话丢了  我在网上给你留了言   但你没有回我 

 2007年6月17号~2009年6月17号   拿到毕业证，正是结束我人生的所有学业。
 2009年6月17号~2010年6月17号   接触社会，工作，吃苦，体会，吃亏。
 2010年6月17号~2011年6月17号   出国，完成我人生另一个课程。
 2011年6月17号~2012年6月17号   创业
 2012年6月17号~2014年6月17号   努力
 2014年6月17号~2015年6月17号   有一家自己的店
 2015年6月17号~2017年6月17号   恋爱，结婚。