我才發現已經這座城市的污水已經漫過我的咽喉，我即將嗆死，那是一種毫無美感的死亡。
That u choked.
所有審美淪喪，所有語言碾碎，所有精神陽痿，所有生活出軌。
噁心得至高無上的生活。
抽煙的時候突然很想念家裏做的青口螺，不知道“螺”是不是這樣寫，就是海鮮扇貝的一種，青灰色的殼，裏面的肉佔了3/4，放些豆豉和酸笋，隔水蒸，有時會放蒜蓉，不過我不喜歡大蒜的嗆味。熟了以後一整個吃掉，也可以加些醬油和醋，味道很新鮮，嚼起來有甜味。
以前在家裏不常吃海鮮，爸爸老愛做黃花魚，一種用料煎得囌黃的小海魚，雖然很香，但是小魚刺很多，沒什麽吃頭，海魚我都是排斥的，除了二姑父做的糖醋帶魚。有種廉價的羅非魚，用梅子蒸還是番茄煎都特別好吃，大概因爲刺少，可以大塊的把肉撕下來，我縂可以一個人吃半條以上，有時候吃掉一條，所以他們做羅非魚時都會多做幾個別的菜，我會只專心吃魚。小學時候看作文書，有一個孩子寫自己的媽媽偷偷吃自己吃剩下的魚骨頭，當時我便覺得可怕，以至於每次吃魚的時候會把骨頭上的肉吃乾淨了然後通通扔掉。所倖媽媽特別愛惜自己的嘴，隔夜的東西都全部倒掉，這樣的情景總算不可能發生了。
前幾天和劉爺講起爸爸最愛做的酸菜肉末，把酸菜和肉都剁碎了炒，有時放的是牛肉末，我會不可抑制地一勺
即便清楚地記得那些時候，全身的毒液頂住心房，粘稠血塊堵在即將噴射的傷口上，暴烈一次次衝撞，排山倒海襲來的絕望。都過去了，安然無恙。
我本應該狠狠地撕裂自私的僞善。
坡上的幾棵茶樹開了花，濃紅的開敗後很頽唐，粉色的小一些，花瓣單薄整齊，因爲個頭太小包不下花蕊，所以只有漸淡零星的色澤，靜默地綻開，凋落，冷卻了整個春天不堪的欲望。
原來我是那樣知曉，我想要的生活。
你也許只覺得珍妮·古道爾犯了戀上黑猩猩的怪癖，也許哪天中了彩票才會用募捐填補自己的運氣；華南虎你不認識，中華鱏更是眼生；羽毛球場慘死的小貓比長江大橋跳下的學生來得真切，因爲血濺在眼前；手冢治蟲的鉛筆過時了，鼠標比手指金貴；浮誇成了取寵的法寶，所以沒有什麽可以守口如瓶。
偉大需要那麽多氣力去堅挺，所以你痿了。
你開始面朝俗世，閉月羞花，沒有什麽比卡路里更驚心動魄，翻開衣領去確認商標遠比寒暄實在。
你開始學會拖拉，躲到廁所去蹭幾棵煙，也不願多翻幾頁書。
你開始學會撒謊，臺詞華麗動聽，只為偷歡的感情。生命成了真心圓不了的局。
我不知道世間小丑一般的蠢動和苟活究竟爲何。
世界很好，值得你為它拼命。
原來如此。
自我和敏感。敏感和自我。
敏感是我，我不自我。
一而再，再而三。
少言寡語，莫名親密，假設隔閡。
如果我可以瀟灑得像個爺們，可惜那只是如果。
如果我可以停止良家婊子般的幽怨，可惜那也是如果。
如果我可以水性楊花犯賤也臉不紅心不跳，可惜那又是如果。
我依舊端著平淡的臉龐在你身邊，不住的寒暄，不停地犯傻。雖然前一刻我語塞到心梗，血冷到崩塌，把你的所有删了又費盡心思找回來。
今天把校内和Q-zone上的字全部刪了，我從沒有刪字的習慣，只當惜字如金，憋出來的都金貴。
很多人說我笑得那麽好，寫出來的怎麽也對不上號。我這些年來遊擊戰式的寫字，處處留種，只為多一點人情，現在想來覺得好笑，自己沒必要這麽楚楚可憐。
只想單純地寫，不為哪一個，即便冷暖自知，我自己收場，乾淨利落。
還是那趟609，開回家的路上風有點涼，老位置，不靠窗。
突然發覺，一個人。不是被冷落的氣話，不是分手後的獲獎感言，只是一擡眼，街景和自己的模樣在窗玻璃上重疊，我已讀不出自己眼裏的字句。某個時候，再沒有劇本，活個純粹，從身邊掠過的都冠名作，別人。
我只是不想即使學會從容，心已老，再不能遠行。
