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情感 |
我发现其实不断网也不是件好事。会让我在凌晨四点所有人都不在了的时候明明无事可做也还是流连不去。
我也发现我也还是不能怀念往昔，那里面无论开心的难过的悔恨的残念的依然会让我心心念念挥之不去。
前几天看一部小说，里面说心里没人是空虚，身边没人才是寂寞。那么我现在既不空虚也不寂寞到底是在计较什么。只是因为没有人在凌晨这个时候陪我一起发神经么。
大概还是病得轻了。像昨天一样头晕脑胀只想着狠狠睡一觉大约就不会再考虑今天酒又买少了后天还有考试之类的问题。
最近很想念小学的同学，那个苹果脸的会在很久不见之后第一句话问我怎么黑眼圈那么重的男生，还有那个曾说过这么简单的题都不会做你不是别人假冒的吧却在临毕业前吵了一架结果至今仍没有联络的同学。前几天梦里经常见到孙，觉得很奇怪，明明已经这么多年都没有过音讯了。
然后开始耻笑自己，到底想念的都是异性啊这样还有脸说自己其实是个bi么。莫名地又想到阿茶。暧昧不明之后突然杳无音讯，虽然只是近在咫尺的距离。原来还是在期待着什么么。
有时候也会期望如果我是火象的多好。可以什么都不考虑过多简简单单开开心心的。
现在的生活也不是不好
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杂谈 |
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杂谈 |
我不知道星座月也是会影响情绪的，起码以前不觉得。昨天秋分，日前一场时断时续的雨，让天气骤然就在这个时节分明了起来，空气里的闷热袭人虽然不至突然转为冷风透骨，倒也叫人着慌翻乱了衣柜。倒霉催的天气。
过了处女座进入天秤，我正直了一个月的状态莫名其妙地面临分崩离析。卡里借满了的书都只翻了几页，贪多嚼不烂的恶果；鸡毛蒜皮的小事再不能心平气和，抱怨越来越尖刻；英语学不明白，汉语忘了精光。别TMD跟老子谈诗词歌赋人生哲学，这儿没那看雪看月亮的地儿，老子不懂成语。倒霉催的状态。
昨儿周二，难得课少的一天，被高阅催眠过后到图书馆看了半天弗洛伊德看得心情很好肚子很饿，在潮湿的冷风中独自晃回寝室，喝一肚子温水啃半拉苹果，很有爱国主义热情地读完一整期《环球时报》，冷得手脚麻木于是簌簌爬上床睡了。一个小时之后醒过来，竟忍住了没继续上床堕落。试了半天耳麦话筒，练了一会儿口语听力，信心被打击得彻底之后愤然，换了网站狂找耽美小说。一共看了一部著名悲剧和一部不怎么著名的生活剧，睡眠时间就一下从平时的22点蹦到了4点，十位数加个位数，我的生活都进化到神奇的二进制了。不是1和
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杂谈 |
校内首发，搬过来。
就是突然又想废话了，其实我一直不喜欢在校内上写日志。今天看了很多人的很多日志，然后想到自己写字的几个地方现在都荒凉的一塌糊涂。上体育课的时候苒和lynn都骂校内说现在已经烂得不成样子。拿我常说的话是可以略了。我想烂就烂吧，反正和我没什么关系。
奇怪的是每次看完诗洋的日志我都特有写字的冲动，可能看的过程中想了很多，但是到动手的时候又不知道写什么了，像从十一回来之后的心情。今年五一开始我的日志就越来越少了，大概是把写字的冲动在网王的同人文里都挥霍的差不多了。前段时间看死神之后突然又开始萌死神的同人，有一天晚上在梦里把好多情节都想好了。但是那段时间乱七八糟地忙，一停顿之后就把什么都忘了。现在终于有时间了，寝室的网络也终于不RP了，可是又不想写文了，每次一上领域看到我那个还在纠结的坑就头疼。最后就一遍一遍地看那些已经没有人回帖的完结了的文。我是真的对《唯心不语》这个文很自恋。今年写文很高产但就是特别钟爱那一篇。我就想原来到底我还是对每年5月写出来的文情有独钟，也不知道为什么每年那个时候就那么有天才。之后就变成专门发糖的亲妈了。看完给小狼写的生日
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随笔/感悟 |
不得不说十一前夕学校居然坚持断网实在是个明智又BT的决定，对我来说的直接后果就是节省了网费的同时也失去了这篇日志的时效性。
再过几个小时就该奔赴车站一路向南，南京，那个六朝金粉的旧都。听说现在满街是参天的法国梧桐，看了照片，突然想起王勃曾经问过，阁中帝子今何在——虽然所说的并不是一处，但总有种类似的感慨。之前刚刚和苒讨论过为什么没有一点点旅游前夕的兴奋感，生活日常得像是明天要去趟夜市吃碗章鱼小丸子这么平淡。可是现在竟然很没出息地睡不着。很累，很困，但没有睡意。咽喉的状况一直有点糟，喝下去多少水依然干渴，有黏腻的恶心感。但我想不能成眠的主要原因应该是催眠音乐选得太不适合。昨天听的是网王，不能不说キャップと瓶那首《恭喜的桑巴》实在可爱到爆，小狼的声音依然性感撩人，没有想到的是，尽管一句都听不懂，津田的两首歌却让我听到哭出来。也许是有感动的情绪在吧，纯粹只为那样沉静忧伤的声音，听了，就觉得很心疼很难过，想到小津在上海那个见面会上发音可爱的中文明媚灿烂的笑脸和有点落寞的身影，觉得更心疼。
然后今天正在听的歌更是和睡眠完全背道而驰的方向。枪
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